пообносившегося псот
всякие разные книги я читал.
всякие.
и вот только недавно сделал открытие.
даже несколько пугающее.
во-первых, все романтические герои ходят в штанах (кроме одного Незнаускаса).
это важно, кстати.
представить себе романтического героя без штанов решительно невозможно.
волосатые по-мужски ровные ноги, носки, трусы экономной расцветки, поверх трусов балетной пачкой топорщится жёваная рубашка.
прощай, романтика.
так что романтического героя без штанов не бывает.
это во-первых.
во-вторых, все романтические герои никогда не ходят покупать штаны (все без исключений).
штаны на них откуда-то берутся.
сами по себе.
современные романтические герои могут покупать презервативы, героин и астон-мартины.
но даже они никогда не покупают штаны.
в-третьих, штаны романтическому герою ничего не стоят.
это вообще поразительно, потому что законы сохранения даже в мире романтических героев никто не отменял - шпаги, сабли, мечи, пистолеты и шампанское МОЁТ, всё это даже в мире романтических героев ведёт себя как положено.
так что если ты не романтический герой, ты, идёшь покупать себе штаны.
у ветхозаветного еврея Леви Страусса.
продавцы, мальчики-эмо с чёлочками, в хипстерских джинсиках, приспущенных мотнёй до коленей рахитично тоненьких ножек.
продавцы осматривают тебя как мамонта.
уважительно говорят "сейчас подберём ваш размер".
приносят какие-то уже вовсе и не штаны даже, а парашюты.
на шесть-семь номеров больше.
выбираешь себе размер сам.
идёшь в неудобную кабинку.
разуваешься.
сколько раз я мерял штаны в примерочных, всегда замечал отвратительнейшие детали:
- именно когда меряешь штаны и разуваешься, от ног воняет;
- именно когда меряешь штаны, на тебе оказывается особо непрезентабельное исподнее.
и вот ты стоишь в примерочной кабинке в новых штанах, которые сидят как надо и потому что новые совсем подчёркивают изношенность неновой, но привычной и удобной одежды.
стоишь в новых штанах, смотришь в зеркало, и с особенной отчётливостью видишь остов литературы - мёртвые кости кита, выбросившегося на берег давным-давно и по неизвестной причине.
а.
вот ещё что.
в парке пахнет грибами.
так сильно, что кажется - где-то рядом варят грибной суп.
летают стрекозы.
скачут шальные кузнечики.
слизняка видел - тот полз по каким-то своим неторопливым делам.
всякие.
и вот только недавно сделал открытие.
даже несколько пугающее.
во-первых, все романтические герои ходят в штанах (кроме одного Незнаускаса).
это важно, кстати.
представить себе романтического героя без штанов решительно невозможно.
волосатые по-мужски ровные ноги, носки, трусы экономной расцветки, поверх трусов балетной пачкой топорщится жёваная рубашка.
прощай, романтика.
так что романтического героя без штанов не бывает.
это во-первых.
во-вторых, все романтические герои никогда не ходят покупать штаны (все без исключений).
штаны на них откуда-то берутся.
сами по себе.
современные романтические герои могут покупать презервативы, героин и астон-мартины.
но даже они никогда не покупают штаны.
в-третьих, штаны романтическому герою ничего не стоят.
это вообще поразительно, потому что законы сохранения даже в мире романтических героев никто не отменял - шпаги, сабли, мечи, пистолеты и шампанское МОЁТ, всё это даже в мире романтических героев ведёт себя как положено.
так что если ты не романтический герой, ты, идёшь покупать себе штаны.
у ветхозаветного еврея Леви Страусса.
продавцы, мальчики-эмо с чёлочками, в хипстерских джинсиках, приспущенных мотнёй до коленей рахитично тоненьких ножек.
продавцы осматривают тебя как мамонта.
уважительно говорят "сейчас подберём ваш размер".
приносят какие-то уже вовсе и не штаны даже, а парашюты.
на шесть-семь номеров больше.
выбираешь себе размер сам.
идёшь в неудобную кабинку.
разуваешься.
сколько раз я мерял штаны в примерочных, всегда замечал отвратительнейшие детали:
- именно когда меряешь штаны и разуваешься, от ног воняет;
- именно когда меряешь штаны, на тебе оказывается особо непрезентабельное исподнее.
и вот ты стоишь в примерочной кабинке в новых штанах, которые сидят как надо и потому что новые совсем подчёркивают изношенность неновой, но привычной и удобной одежды.
стоишь в новых штанах, смотришь в зеркало, и с особенной отчётливостью видишь остов литературы - мёртвые кости кита, выбросившегося на берег давным-давно и по неизвестной причине.
а.
вот ещё что.
в парке пахнет грибами.
так сильно, что кажется - где-то рядом варят грибной суп.
летают стрекозы.
скачут шальные кузнечики.
слизняка видел - тот полз по каким-то своим неторопливым делам.