тунгусский метеорит промахнулся
ходил в Ботанический сад и немного фотографировал.
поход не задался чуть ли не сразу - у фонтана за входом в Ботанику какие-то мрачные бродячие артисты открыли балаган по фотографированию жлобов в диковинном антураже.
антураж примерно такой - будуар Людовика XIV в спектакле театра юного зрителя районного центра Нечерноземья.
жертву облачают в кислотного цвета платье, сажают в карету с магнитолой (красиво играет "аааабэлыыыыйлэээбедьнапруууудуууу"), где и запечатляют высококачественным полупрофессиональным фотоаппаратом Casio.
потом приметное красное кольцо на объективе моего сапога заметил православный фотограф.
и прилип.
он сам не киевский, привёз свои фотографии то ли игумену какому-то, то ли ещё кому-то из иерархии.
куда и стал заманивать.
спасло только то, что среди гуляющих я выцепил взглядом однокашника и возник повод отвлечься.
но и спасение оказалось странным: однокашник - уже дедушка, выгуливает внучку.
мало того, что ощутил в очередной раз - время безжалостно и скорострельно до полной бессмысленности всего, - так ещё и неожиданно для себя узнал, что -1.
ещё одного нашего не стало.
неожиданно потому, что говорил с ним в прошлом году, летом. он был довольно бодр, с неистребимой его характерной оценивающей улыбочкой, опасной и острой.
а теперь его нет. рак лёгких.
в Ботаническом поснимал даму почтенного возраста с красным зонтиком.
она оказалась по-чеховски прекрасна всем.
дай Бог ей здоровья.
пока такие дамы в нашем многострадальном городе есть, кажется, что ещё не всё и ещё не навсегда утрачено (да, я романтик!).
а чёрный фотоаппарат с большим солидным объективом даёт удивительную свободу при общении с нормальными людьми: "извините, ради Бога, можно я вас пофотографирую, денег не беру, если ваши фотографии окажутся интересными, я могу их вам прислать уже обработанными по электронной почте, только черкните адрес или возьмите мой и напомните"
шёл из Ботанического за девушкой с красивыми, богатыми волосами.
незаметно для неё отщёлкал десяток кадров со спины, буквально с двух метров.
уже почти нагнал её, чтобы предложить качественные утехи бесплатные файлы со снимками, как моя модель обратилась к подвернувшейся тётке даме с вопросом о пути к ближайшему метро.
(проклятые производители доступных шампуней!
за что?
мы уже не можем со спины отличить киевлянку от понаехавшей!)
к этому моменту я уже нагнал девушку, и предложил: "идёмте вместе"
(да, я езжу иногда на метро.
сам знаю, - зря это делаю, и сегодняшний день подтвердил, но об этом позже)
тётка, нечто среднее между классной руководительницей младших классов и товароведом гастронома, ответила за девушку: "С этим - не надо!".
конечно, такое предостережение могло бы быть приятным, но только если оно из уст одной из многочисленных, воспитывающей плод давней взаимной страсти.
а так...
короче, странные химические образования в мозгу (кстати, русские люди, - каков национальный состав владельцев ваших ликёро-водочных заводов, кто эти нелюди, предлагающие вам под видом водки этот ужас?) проявились неожиданно даже для меня самого.
пристально глядя в глаза тётке, тело вдруг очень серьёзно изрекло неожиданное: "напильник или шило, вот что важно..."
а район-то - мой родной с детства, я тут каждый уголок знаю.
дальше тётке был изображён следующийпапятаммоньяк, тётка даже ломилась в сквозные подъезды (наивная, ыыы), на выходе из которых её ожидал новый неожиданный друг. она забегала в магазины, а новый друг демонстративно садился на корточки напротив окна, чтобы было видно.
через 20 минут пантомима надоела.
в метро хорошо за пятьдесят пьяный гегемон, судя по затылку и харе - отставник-подполковник, придолбался к двум то ли индусам, то ли пакистанцам.
они неправильно, по его мнению, сидели.
сердобольная тётка, заступаясь за нелегальных иммигрантов, попросила животное придолбаться ко мне.
вопроса "какие проблемы?" животному хватило.
за тридцать метров от подъезда начался лютый ливень.
а теперь и закончилось германское пиво.
PS
кстати
неизвестному меценату, превратившему кошмарный сортир в Ботаническом саду в туалет, - огромное спасибо.
вот только есть один тонкий нюанс - несмотря на сверкающие хромом смесители и работающие автоматические сушилки рук, там почти никто рук не моет.
разве что редкая, недобитая началом 90-х, сволота.
поход не задался чуть ли не сразу - у фонтана за входом в Ботанику какие-то мрачные бродячие артисты открыли балаган по фотографированию жлобов в диковинном антураже.
антураж примерно такой - будуар Людовика XIV в спектакле театра юного зрителя районного центра Нечерноземья.
жертву облачают в кислотного цвета платье, сажают в карету с магнитолой (красиво играет "аааабэлыыыыйлэээбедьнапруууудуууу"), где и запечатляют высококачественным полупрофессиональным фотоаппаратом Casio.
потом приметное красное кольцо на объективе моего сапога заметил православный фотограф.
и прилип.
он сам не киевский, привёз свои фотографии то ли игумену какому-то, то ли ещё кому-то из иерархии.
куда и стал заманивать.
спасло только то, что среди гуляющих я выцепил взглядом однокашника и возник повод отвлечься.
но и спасение оказалось странным: однокашник - уже дедушка, выгуливает внучку.
мало того, что ощутил в очередной раз - время безжалостно и скорострельно до полной бессмысленности всего, - так ещё и неожиданно для себя узнал, что -1.
ещё одного нашего не стало.
неожиданно потому, что говорил с ним в прошлом году, летом. он был довольно бодр, с неистребимой его характерной оценивающей улыбочкой, опасной и острой.
а теперь его нет. рак лёгких.
в Ботаническом поснимал даму почтенного возраста с красным зонтиком.
она оказалась по-чеховски прекрасна всем.
дай Бог ей здоровья.
пока такие дамы в нашем многострадальном городе есть, кажется, что ещё не всё и ещё не навсегда утрачено (да, я романтик!).
а чёрный фотоаппарат с большим солидным объективом даёт удивительную свободу при общении с нормальными людьми: "извините, ради Бога, можно я вас пофотографирую, денег не беру, если ваши фотографии окажутся интересными, я могу их вам прислать уже обработанными по электронной почте, только черкните адрес или возьмите мой и напомните"
шёл из Ботанического за девушкой с красивыми, богатыми волосами.
незаметно для неё отщёлкал десяток кадров со спины, буквально с двух метров.
уже почти нагнал её, чтобы предложить качественные утехи бесплатные файлы со снимками, как моя модель обратилась к подвернувшейся тётке даме с вопросом о пути к ближайшему метро.
(проклятые производители доступных шампуней!
за что?
мы уже не можем со спины отличить киевлянку от понаехавшей!)
к этому моменту я уже нагнал девушку, и предложил: "идёмте вместе"
(да, я езжу иногда на метро.
сам знаю, - зря это делаю, и сегодняшний день подтвердил, но об этом позже)
тётка, нечто среднее между классной руководительницей младших классов и товароведом гастронома, ответила за девушку: "С этим - не надо!".
конечно, такое предостережение могло бы быть приятным, но только если оно из уст одной из многочисленных, воспитывающей плод давней взаимной страсти.
а так...
короче, странные химические образования в мозгу (кстати, русские люди, - каков национальный состав владельцев ваших ликёро-водочных заводов, кто эти нелюди, предлагающие вам под видом водки этот ужас?) проявились неожиданно даже для меня самого.
пристально глядя в глаза тётке, тело вдруг очень серьёзно изрекло неожиданное: "напильник или шило, вот что важно..."
а район-то - мой родной с детства, я тут каждый уголок знаю.
дальше тётке был изображён следующийпапятаммоньяк, тётка даже ломилась в сквозные подъезды (наивная, ыыы), на выходе из которых её ожидал новый неожиданный друг. она забегала в магазины, а новый друг демонстративно садился на корточки напротив окна, чтобы было видно.
через 20 минут пантомима надоела.
в метро хорошо за пятьдесят пьяный гегемон, судя по затылку и харе - отставник-подполковник, придолбался к двум то ли индусам, то ли пакистанцам.
они неправильно, по его мнению, сидели.
сердобольная тётка, заступаясь за нелегальных иммигрантов, попросила животное придолбаться ко мне.
вопроса "какие проблемы?" животному хватило.
за тридцать метров от подъезда начался лютый ливень.
а теперь и закончилось германское пиво.
PS
кстати
неизвестному меценату, превратившему кошмарный сортир в Ботаническом саду в туалет, - огромное спасибо.
вот только есть один тонкий нюанс - несмотря на сверкающие хромом смесители и работающие автоматические сушилки рук, там почти никто рук не моет.
разве что редкая, недобитая началом 90-х, сволота.