Убей художника
Убей художника.
Эпиграф: катышки на свитере.
----------------------------------------------------
В доме номер 10 по улице Красной живет Василий. У Василия в голове- море. У него и справка есть.
Впрочем, я не с того начал... Про Васю чуть позже. А в начале я собрал в кучу зеркало телевизор подушку и портрет бородатого американского чувака в свитере. Не помню, как зовут. Маменька его еще была ебанутая наглухо, всё рядила его девочкой, а получила крепкого добротного алкаша.
Вынес все это добро на мусорку. Ведь Дома должны храниться исключительно полезные и нужные вещи. И люди вокруг должны быть исключительно полезными. Мысли любого калибра, роящиеся в их головах, должны быть абсолютно ясными , понятными и имеющими практическую ценность. Быть их должно в совокупности не больше дюжины, а иначе перебор, бардак и помойка. А единовременно- не более одной, иначе человек забывает зачем ложку ко рту нес. и куда подевались ежи. и где у зеркала ручка.
Из вещей не имеющих практической пользы я допускаю только футбол, герань и бракосочетание.
А из ненужных людей только таксистов, бухгалтеров и милиционеров. Да и то только потому что я не знаю где взять напалм
А бесполезных людей завелось сейчас великое множество. И самые ненужные из ненужных - художники всех мастей.
В продуктах их жизнедеятельности, (в частности книгах, картинах , музыке,) заводится пыль, моль и грусть, а в самОм художнике, в его самой душевной глубине, (снаружи-то он опрятный и гладкий порой), завсегда могут содержаться глисты или кое-что похуже, типа чикатилы. Не стоит ждать, пока вся эта дрянь полезет наружу- их нужно убивать.
Так называемый художник и в обыденной жизни уже странен и нелеп.
Вот представьте, писатель, он напялил на себя стеклянные, типа одухотворенные глаза, легкую небритость, которую сам считает очаровательной, и жуткого вида пидарастичный шарф, вообщем он такой, сука, галантный, чтоб прям, блять, галантерейный. Нас, народ, он сразу чрезвычайно раздражает. Хоть мы и являемся (фокус группой) для его молодой гвардии или поднятой целины или любовников анжелы. Тут прямо парадигма, паралакс и парадокс все вместе зарыты. Может еще и парадидлы. И вот он видит, скажем, птицу, начинает применять к ней свои замысловатые эпитеты. Хотя птица вообщем-то никого не трогала, сидела себе спокойно и клевала какое-то говно. Так и будь ты, блять, человеком, напиши: Сидит птица. Клюет говно. Нет, он так не может- эстетический перитонит дает о себе знать."Крылатой вестницей воспарила, нарушив священную благодать чистого, первозданного неба." (И это полбеды, но при построении своих восхитительных никому не нужных конструкций он не замечает вокруг совершенно ничего и никого: он размахивает руками, из него летят всхлипывания и слюни. Недоумевающе фыркнет красивая женщина, которую он заденет распоясавшимся крылом; пронзительно взвизгнет колесами какое-нибудь транспортное средство; пальцем покрутит у виска дошколенок, который шел с бабушкой и грыз мороженое. Бабушка кстати вполне возможно благожелательно относится к писателям, старательно подчеркивая свое культурное происхождение из города, где.прекрасные. серые сырые заплесневевшие здания окружают человека и формируют гордый людоедский нрав...
Но мы эту старую маразматичку в расчет брать не будем.
=========================================================================
Хуже писателя только поэт. Это то же самое только гаже. Да еще и в рифму.
По мнению очевидцев он всегда пьян. Он перемещается в пространстве замысловатыми иероглифоподобными траекториями и шепчет-бормочет : птица-синица-львица-окаянь-сустав... Дальше у него почему-то не движется. Он даже не может вспомнить и улучшить свою вчерашнюю дристопоносицу:
-Да после завтрака на long dream"е
в Ландримии
пацифисты разом все пообрывали...
Поэт впадает в отчаяние, судорожно ищет на улице телефон-автомат, выпрашивает у добрых прохожих две копейки и звонит любимой женщине.(Тут кстати самое время нам с вами попиздеть о слове"звОнИт", для этого мы даже можем пригласить культурную бабку из предыдущего абзаца- в чем в чем, а в этом она знает толк)) Она(не бабка, а любимая женщина поэта значит) поднимает трубку, но как-то не очень сразу. Он, уже потерявший надежду, а поэты мгновенно теряют надежду, выдыхает в трубку: Марина! Марина!! Я погибаю!!! Она, уже привыкшая к подобным истериям, довольно холодно отвечает: Викентий ( обычно так зовут поэтов, если вы не подозревали). Викентий, я сегодня не могу- у меня коллоквиум. Что это за коллоквиум, поэт в принципе не знает. Но после таких слов половина поэтов идет и стреляется (причем мало кто умудряется попадать в висок, в основном в руку или ногу), а на вторую половину слова действуют отрезвляюще.(Надо сказать, что вешаться, резать вены и .травиться.таблетками.. поэты тоже толком не умеют, зачастую им приходит на помощь специальная государственная служба) Поэтому любая выжившая половина поэта шагает в ближайший лабаз, берет бутылку ВИНА, обязательно наидешевейшего и наикрепчайшего, садится на лавочку в садике и на этот раз впадает в уныние, потому что наблюдает невероятной красоты закат или наоборот роющуюся в песке собачку, а слов подобрать не может.
==================================================================================
Хуже поэта только фотографЪ- это самый бестолковый класс художников. Результат его деятельности- засранные просторы ноосферы. Некоторые из фотографЪоф наивно полагают, что при пособничестве Тушки Дырки и Стекла способны уловить ускользающую красоту.
Остальные же просто раздирают свою психику съемками всякой дряни: мерзких свадеб да гадких утренников! фотографЪ существо крайне бесполезное, и потому крайне обидчивое. Остерегайтесь фотографЪоф!
==============================================================
А еще есть люди, что хуячят на гетарах. И их три подвида( по числу аккордов): первые -кто быстрее, вторые- кто громче, а третьи- джазисты, и они вообще непонятно зачем нужны природе. Хотя... таксисты ведь мурлычат себе песню про кресты, маму, волю и воровскую блять долю и ничего, пока не вымерли!
===========================================
В доме номер 10 по улице Красной живет Василий. У Василия в голове- море. У него и справка есть. Даже несколько: про адрес, про имя, про то, что он проходил курс лечения по поводу временного душевного недомогания и про то, что этот курс не очень-то и помог. В пользу слабого развития отечественной душевной медицины говорит тот факт, что буквально сразу по выходу из лечебницы Василий нарисовал мелом круг (или может это буква"О"?) и восклицательный знак (тут сомнений вроде бы нет, хотя черт его знает) на ржавой гаражной двери, после чего снял эту дверь и приволок домой. Вот кто он: художник, поэт или фотограф, а может мерчендайзер или продюсер? Вот то-то и оно! У него ведь и справка есть.
Раз в сутки, приблизительно в то время когда начинаются мировые войны, и вероломный враг со смешными усиками предпочитает нападать на ничего не подозревающих мирно спящих человеков, Василий начинает долбить по этой двери то ли ломом, то ли топором, а может даже и лбом. Я с удовольствием причислил бы его к лику композиторов, но со всего квартала собираются просвещенные гуманисты, желающие одного: клокочущей алой васиной крови. Хотя они уверены, что кровь у него зеленая. Иначе откуда же вся эта хуйня?
И мне приходится спасать Ваську от разгневанных родственников Торквемады.
Василия мне кажется одного только и можно оставить. Он с успехом замещает всех деятелей и к тому же не городит лишнего.
Четко, емко и по-существу. В чем существо я пока не понял, но четкость и емкость налицо. Тем более что у него справка.
С каждой получки я даю Васе немного денег и интересуюсь: Ну что нового?
Вася зачерпывает руками воду из таза и показывает как она льется сквозь пальцы. Это уже 12-ый год так. Угу,- многозначительно киваю я и удаляюсь. Твори, Вася, твори,-думаю я. На то ты и ебанутый. Главное- не торопись, вечность- подождет.....
По пятницам Вася отпускает грехи моли, мышам и алкашу дяде Пете. Все остальное население он считает неживой природой и потому не признает его способности ко греху.
====================================================================
На нашей стройке нет ни одного писателя, ни одного поэта, фотограф правда один имеется -Азим, он посылает жене в душанбе снимки любимого себя на фоне венецианской штукатурки, рядом с унитазом за 300 тысяч, в обнимку с хозяйской пальмой и другие культурные артефакты- но он не считается.
После работы мы выходим уставшие, но довольные- кроме того, что мы делаем нужное дело, мы еще и деньги зарабатываем. Мы- настоящие. И потому мы идем убивать эту смешную никчемную художественную пиздобратию. Мы убиваем их,когда встаем рано-рано, еще до солнышка, когда пьем пиво у метро, когда смотрим телевизор, и самое главное, когда отвернувшись к стеночке, сладко засыпаем.
------------------------------------------------------
А телевизор, зеркало и подушку я, подумав и заскучав, все-таки вернул с помойки.