(no subject)
Парень с радуги
Среди нас ходят жуткие люди. Такого как сегодня я в жизни не видел.
Когда я пришёл в пульмонологию проконсультировать одного товарища, то увидел вполне мирного молодого человека чем-то похожего на генерала-изменника Власова. Ему капала капельница, он смотрел телевизор, в общем ничего не предвещало. Правда немного насторожила книжка "Севастопольские рассказы", но я подумал мало ли чего. Ну, я не растерялся и прямо вот так вот с ходу спрашиваю свой коронный вопрос "Что вас беспокоит?" и сажусь на стул. Генерал-изменник снимает очки, выключает звук у телевизора и начинает без слов рыться под подушкой в полиэтиленовых мешочках и вытаскивать какие-то розовые тетрадки.
"Не нужно" - я его решительно останавливаю. "Сначала расскажите что случилось".
"Вы знаете", говорит, и придвигается ближе (есть такие неприятные типы которые при разговоре очень близко к тебе придвигаются). "У меня моча постоянно изменяет цвет. В понедельник она красная, во вторник оранжевая, завтра в среду будет жёлтая, и так далее до самого воскресенья. В воскресенье будет фиолетовая, а потом опять станет красная."
"А почему же", говорю, "тогда у вас анализы нормальные?"
"Дык ведь она, сволочь, все анализы на среду назначает, когда цвет соответствует физиологической норме."
Я говорю "Понятно", и встаю чтобы выйти из палаты.
Он останавливает меня за руку "Подождите" и даёт те самые розовые тетрадки, где убористым почерком записано во сколько, где и в каком объёме последние несколько месяцев генерал-изменник ходил в туалет по-маленькому. "В принципе", говорит, "меня это не беспокоит. Просто хочу узнать что со мной".
Я иду в ординаторскую ругаться и думаю кто дебильнее - мистер радужная писька или врач, которая вызвала уролога на консультацию? Мог ведь и вилкой ткнуть. Круче генерала-изменника, пожалуй, только тот парень, который себе в яйцо иголки засовывал.
PS: Один мой знакомый утверждает что ровно три четверти населения - идиоты. Правда, его самого помнят, в основном, за то, что он в школе из окна второго этажа, где стояли всякие вёдра с лентяйками прохожим голую жопу показывал. Но ведь он не уточняет, к какой группе относит себя сам.
Среди нас ходят жуткие люди. Такого как сегодня я в жизни не видел.
Когда я пришёл в пульмонологию проконсультировать одного товарища, то увидел вполне мирного молодого человека чем-то похожего на генерала-изменника Власова. Ему капала капельница, он смотрел телевизор, в общем ничего не предвещало. Правда немного насторожила книжка "Севастопольские рассказы", но я подумал мало ли чего. Ну, я не растерялся и прямо вот так вот с ходу спрашиваю свой коронный вопрос "Что вас беспокоит?" и сажусь на стул. Генерал-изменник снимает очки, выключает звук у телевизора и начинает без слов рыться под подушкой в полиэтиленовых мешочках и вытаскивать какие-то розовые тетрадки.
"Не нужно" - я его решительно останавливаю. "Сначала расскажите что случилось".
"Вы знаете", говорит, и придвигается ближе (есть такие неприятные типы которые при разговоре очень близко к тебе придвигаются). "У меня моча постоянно изменяет цвет. В понедельник она красная, во вторник оранжевая, завтра в среду будет жёлтая, и так далее до самого воскресенья. В воскресенье будет фиолетовая, а потом опять станет красная."
"А почему же", говорю, "тогда у вас анализы нормальные?"
"Дык ведь она, сволочь, все анализы на среду назначает, когда цвет соответствует физиологической норме."
Я говорю "Понятно", и встаю чтобы выйти из палаты.
Он останавливает меня за руку "Подождите" и даёт те самые розовые тетрадки, где убористым почерком записано во сколько, где и в каком объёме последние несколько месяцев генерал-изменник ходил в туалет по-маленькому. "В принципе", говорит, "меня это не беспокоит. Просто хочу узнать что со мной".
Я иду в ординаторскую ругаться и думаю кто дебильнее - мистер радужная писька или врач, которая вызвала уролога на консультацию? Мог ведь и вилкой ткнуть. Круче генерала-изменника, пожалуй, только тот парень, который себе в яйцо иголки засовывал.
PS: Один мой знакомый утверждает что ровно три четверти населения - идиоты. Правда, его самого помнят, в основном, за то, что он в школе из окна второго этажа, где стояли всякие вёдра с лентяйками прохожим голую жопу показывал. Но ведь он не уточняет, к какой группе относит себя сам.