сказки про драконов, ведьм, принцесс, любовь и вообще.. про жизнь

[blacky_lordy]

...
Меню
Sep. 14th, 2010
Трижды в день дракон сражался с рыцарями. На завтрак, на обед и на ужин.
*
Процесс
Sep. 7th, 2010
Постепенно истребив всех драконов, рыцари на этом не остановились и истребили всех принцесс.
*
Некоторые
Sep. 5th, 2010
- Некоторые коты думают, что все кошки бляди, - сказала кошка. - Это неправда. Все бляди не только кошки.
*
Беспорядок
Aug. 15th, 2010
- У тебя беспорядок, - сказала ведьма сказочнику.
- Мысли не знают своих мест. Не знают, и знать ничего не хотят.
*
А Вы давно наблюдались у патологоанатома?
*
Шпрота
Aug. 12th, 2010
Купил банку со шпротами. Пришел домой, открыл. Одна шпрота мне оттуда:
- Ты как?
- Хорошо, - отвечаю. - Ты?
Шпрота:
- Как видишь.
- Без обид?
- Ешь. Чего уж там.
*
Иногда прошлое соглашается ответить на пару вопросов. Оно нетерпеливо. На один-два вопроса и всё.
*
Дружба
Jul. 26th, 2010
Дракон: Дружба это миф. Друзья навязывают тебе роль, которую ты не хочешь играть, требуют от тебя что-то и, самое неприятное, стабильно предают в самый неподходящий момент.
Я: И поэтому ты дракон?
Дракон: Не "поэтому", а потому что я дракон.
*
Арифметика
Jul. 22nd, 2010
Дракон: Минус - я тебя убью. Плюс - тебя запомнят молодым.
*
По дороге из прошлого, где-то,
В непредсказанное куда-то
Я иду, спотыкаясь об лето. Всё пиздато.
*
Сегодня волшебная ночь и... странно, что не слышно демонического хохота летающих голыми на мётлах ведьм. Надо закрыть глаза и представить, надо закрыть уши и услышать. Ночь, жарко, ни ветерка. И только ведьмы в небе резвятся.
*
Отшельник: Умерев, ты попадёшь в Ад.
Дракон: Я хрен умру.
*
После еды
Jun. 26th, 2010
- Аллах Акбар, - прокричал волк Красной Шапочке.
Шапочка от удивления споткнулась и выронила пирожки.
- Сдурел? - Спросила Красная Шапочка?
- Я Ислам принял, - ответил волк.
- Это из за жары?
- Ислам это совсем другое.
- Уже вижу. И как часто его можно принимать?
- Три раза в день после еды, - огрызается волк.
*
- Я тебя помню, но я тебя в прошлый раз убил, - удивился дракон.
- Я твоё проклятие, - ответил рыцарь.
- Слабоват ты для проклятия, - сказал дракон и убил его ещё раз.
*
А любовь... это сколько в тротиловом эквиваленте?
*
- Ты должен съесть соседскую принцессу.
- Сырой?? - Растерялся дракон.
- Можешь её сварить.
- А может достаточно только сварить?
- Ты дракон или нет? - Спрашивает принцесса.
- Дракон.
- Вот и будь настоящим драконом.
*
Раньше Земля располагалась на одной из галактических драконьих троп...

Некоторые считают, что драконы на Земле вымерли. Другие говорят, что они обиделись на людей и улетели. На самом деле, драконы про Землю банально забыли.
*
- Грустно, - сказал Серый Волк.
- Что? - Спросила Красная Шапочка.
- Ты такая маленькая...
- ...я?
- Ты ...таких как ты, три надо, чтобы наесться.
*
- Ты всего-лишь человек, - сказал Бог человеку.
- А ты лишь идея, - ответил тот.
*
- Если ты сейчас же меня не изнасилуешь, - сказала принцесса дракону, - Я отрежу тебе хуй и изнасилую себя сама. Ты понял?
*
Задание
May. 7th, 2010
После смерти, по приказу из Центра, Штирлиц внедрился в Ад.
*
Буратино провернул золотой ключик в замочной скважине и открыл потайную дверь.
- Пойдёмте быстрей, - радостно закричал Буратино. - Там нас ждёт новый театр!
- ...и новый Карабас Барабас с новой плёткой, - добавил сверчок.
*
- Мой король приказал выколоть тебе глаза, - сказал рыцарь.
- Всего лишь? - Удивился дракон.
- ...и вырвать твоё сердце.
- И только?
- ...и съесть твою печень.
- Весёлый у тебя король. Жалко, ты не сможешь передать ему от меня привет.
*
Жизнь всегда поворачивается не тёплым боком, а тем, который у неё замёрз.

а еще бывает, у нее жопа мерзнет.

теплая жопа тоже не вариант
*
- Что тебе надобно, старче? - Спрашивает золотая рыбка.
- Цистерну спирта, - отвечает рыбак.
- Зачем так много? - Удивляется рыбка.
- Все бабы одинаковые, - грустно вздыхает старик.
*
Один изобрёл машину времени. Пришел к любимой девушке и сказал:
- Выходи за меня замуж.
- Нет, - ответила девушка.
Изобретатель нажал на кнопку, вернулся назад на 10 секунд и сказал по-другому:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет, - ответила девушка.
Он опять включил машину времени и попробовал другой вариант:
- Может замуж за меня?
Но... девушка снова ответила "Нет". Он перепробовал тысячу вариантов. Каждый раз фраза звучала по-разному. Но ответ любимой девушки всегда звучал одинаково: "Нет!" "Нет!" "Нет!" "Нет!" "Нет!" "Нет!" "Нет!" ...
*
- Ты должен умереть, - сказал человек вампиру.
- Нет.
- Ты должен сделать это сам. Вот, проглоти.
- Что это?
- Серебряная таблетка.
*
- Встретимся около ноля.
- В полночь?
- Нет. В центре системы координат.
*
Сейчас разве прошлое? Фигня какая-то. Вот раньше было прошлое, это да. Всем прошлым прошлое. А сейчас что? Тьфу, а не прошлое. Страшно подумать какое прошлое ждёт наших детей.
*
- Всё, ухожу от тебя.
- Свет.
- Что свет?
- Уходя, гасите свет.
*
Винни Пух любил ходить к Кролику пожрать. Возможно, он ходил бы к нему реже, если бы знал, зачем его откармливают.
*
Пока королевские рыцари стремятся не к жизни, а к доблестной смерти, ни один дракон не посмеет даже приблизиться к границам королевства.
*
На границе между тем светом и этим, между новью и явью, стоит таможенный пост …на курьих ножках.
*
- Любовь, это когда я и дракон любим меня, - сказала принцесса.
*
- А почему у тебя такие большие зубы? - Говорит Красная Шапочка.
- На себя посмотри, страхолюдина, - обиделся волк.
*
Поймал рыбак золотую рыбку и говорит:
- Хочу, чтобы ты превратилась в молодую и красивую девушку.
- А ещё два желания? - Спрашивает рыбка.
- Потом скажу. Сначала первое желание выполни.
*
Если бы прошлое знало будущее, удавилось бы.
*
"Трудно быть Богом", думал Папа Карло, выстругивая Буратино.
*
Сердце вон всю жизнь стучит. И как? Хоть до кого-нибудь достучалось? Хоть кто-нибудь ему открыл?
*
За лесом дорога. Дальше развилка. Направо к дракону. Налево к вулкану. Не перепутай. Убить надо дракона, а не вулкан.
*
Добившись, чтобы все его боялись, дракон приказал считать себя добрым.
*
Падаю во сне.
- Может проснёшься?
- Нет. Пока полетаю.
*
Давно прошли те времена, когда странствующие рыцари воевали с мельницами. Судя по тому, что рыцарей не осталось, а мельницы до сих пор есть, мельницы победили.
*
Бум! Бум! Бум!
- Кто это?
- Гости.
- Так впусти.
- Не впусти, а выпусти. Я их в погреб запер.
*
- А ты приносишь людям пользу? - Спросила девочка дракона.
- Да, конечно, - отвечает дракон.
- А какую?
- Великолепную!
*
Заморские женихи обхаживали принцессу, но никто ей был не по нраву. А один понравился. Красивый, добрый, нежный, благородный. Такой лапочка, что принцесса не удержалась и съела его.
*
- Вот ты всё сказки сочиняешь, а если вдруг в самом деле дракон?
- Испугаюсь наверно.
- А потом?
- А потом отрублю ему одну голову и буду от неё прикуривать.
*
- Не ешьте меня, господин дракон, - взмолилась девочка.
- Всё ок, сегодня рыбный день, - ответил дракон и улетел ловить русалок.
*
Перед логовом стояла хорошо расставленная ловушка. В ловушку расставленную принцессой он попал бы с удовольствием, но мысль оказаться в силках у ведьмы удачной не казалась. Дракон обошел ловушку кругом, подумал, порассуждал и решил не рисковать. Риск дело благородное, но неблагодарное.
*
- Любовь это очень вкусно, - сказал дракон. - Я съел миллион влюблённых в меня принцесс.
*
Великаны выламывали скалы и бросали ими в дракона.
- Это что? - Спросила принцесса.
- Бунт, - ответил дракон.
- Подави его.
- Потом.
*
Гномы плетут про свои несметные богатства. Драконы врут о своей непобедимости. Рыцари придумывают легенды о своих подвигах. Короли предпочитают истории о своём уме и великодушии. Принцессы распускают слухи о бесчисленных поклонниках. Ведьмы лгут о колдовстве, порче, зельях и инквизиторах.
...и сказочнику уже не приходится ничего сочинять.
*
Когда-то у дракона было сердце.
*
13 марта 1895 года в лаборатории Николы Теслы на Пятой авеню случился пожар. Сгорели чертежи, документы, оборудование. Сгорела и действующая модель машины времени. По расчетам она должна была работать, но почему-то не заработала. Больше к идее машины времени Тесла не возвращался.

Всего один неудачный эксперимент. При запуске машины времени ничего не случилось, а на следующий день случился пожар. Согласно расчетам в далёком Средневековье должна была появиться копия ученого, но история этого факта не сохранила, и Тесла решил, что эксперимент не удался.

- Ты кто? - Спросил дракон.
- Я из будущего, - ответил Никола Тесла.
Дракон посмотрел в будущее, нашел там Николу, оценил его гений и сжег его лабораторию.
- Тебе повезло, что ты встретил меня, - сказал дракон. - Ты умрёшь быстро и легко.
- Я ученый.
- Ты его копия. Там у себя в Нью-Йорке ты не умрёшь.

Потом, через сколько-то лет дракон рассказал эту историю принцессе.
- И ты его убил? - Спросила принцесса.
- А что мне оставалось делать? Люди никогда не изобретут машину времени. Я, во всяком случае, сделаю для этого всё необходимое.
*
- Я на пенсию, - сказал король. - Принцесса будет королём, её муж королевой.
- Может, наоборот? - Робко спросили подданные.
- Хорошо, - ответил король. - Принцессу королевой, её мужа на пенсию, королём пока я.
*
- А вот у нас в Китае..., - говорит кукла Барби.
- Разве ты не из Америки? - Перебиваю я.
- Это я раньше была из Америки.
- А...
*
Громоотвод
Feb. 6th, 2010
Языческие громовержцы не смогли ничего противопоставить заземлённым крестам на христианских храмах.
Заземляй и властвуй!
*
Феникс
Feb. 5th, 2010
На лужайке Геракл бил птицу Феникс.
- Зачем ты её бьёшь? - Спросил Прометей.
- Эта сука, в смысле птица, сука, - Ответил Геракл.
- А подробней?
- Она выхватила мой бутерброд и сгорела вместе с ним.
Прометей рассмеялся.
- А восстала из пепла уже значит без бутерброда?
- Я же говорю! Сука!
*
Пролог
- Бабушка ждёт пирожки, - сказала мама. - Слетай на моей метле.
- Да тут рядом, я бегом, - ответила Красная Шапочка.
Что было дальше, известно.
*
- А может быть такое, чтобы не было никакой любви?
- Где?
- Нигде.
- "Нигде" …может быть как угодно. "Где" …не может быть.
*
- Теоретически можно спасти утопающего, вычерпывая из реки воду. Если черпать достаточно быстро. - Говорит дракон, глядя на пытающегося его зарубить рыцаря.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сражайся! - Отвечает рыцарь.
- Нет. Буду ждать, когда ты устанешь.
*
- Самое страшное, - сказал молодой волк, - Когда гонишься за зайцем и не догнал.
- Самое страшное, - говорит средний волк, - Когда за тобой гонится охотник и догнал.
- Самое страшное, - говорит старый волк, - Когда гонишься за зайцем, а догоняешь охотника.
*
Рассуждаю
Jan. 21st, 2010
Для победы над драконом принцесса должна рыцарю помочь. Иначе никаких шансов. Она должна назначить испытание. Как Ивану Царевичу Василиса Премудрая. Смерть Кощея доступна, она в яйце. Но. При условии, что Иван хороший рыбак-охотник. Смерть будет улетать, убегать, уплывать и только если Иван ни разу не ошибётся, яйцо и игла станут доступны.
*
Так и с драконами. Чтобы рыцарь победил дракона, он должен подтвердить свою профпригодность. Должен доказать, что обладает всеми качествами необходимыми для короля. И сделано это должно быть в игровой форме. При условии, что он принцессе симпатичен. Иначе испытания не назначаются.
*
Если время от времени дракона не убивать, исчезает иллюзия, что всё можно изменить.
*
Схема
Jan. 17th, 2010
- Ты согласен, что Бог это свет? - Говорит отшельник.
- Допустим, - отвечает сказочник. - А память тогда что?
- Диапозитивы. Свет светит через пачку диапозитивов и попадает на светочувствительный экран. Диапозитивы всегда разные, разный комплект. И форма источника света у всех разная. И чувствительность экрана.
Сказочник задумался.
- Форма источника света это тоже диапозитив. И чувствительность экрана, диапозитив. Будь последовательным. Ты между двумя абсолютами. Нравится, называй их Богом и Душой. Как тебе удобнее.
...а ещё сказочник сказал:
- Зря я тебя придумал.
*
Мог бы
Jan. 16th, 2010
- Ты мог бы быть добрым и справедливым, - сказала принцесса дракону.
- Нет. Я для этого слишком ленив.
*
Хрень
Jan. 15th, 2010
Любой эксперимент имеет три возможных исхода:

1.Эксперимент подтвердил гипотезу.
2.Эксперимент опроверг гипотезу.
3.Получилась какая-то хрень.

В первых двух случаях условия эксперимента меняются, или вообще тема закрывается. Но только не в случае "какая-то хрень". Вначале эксперимент несколько раз повторяется. Если исход "какая-то хрень" устойчив, экспериментатор обращается к коллегам со словами "может взгляд замылился?" Дальше к "какой-то хрени" подключаются теоретики.

Можно продолжить развивать тему. Любой ученый скажет, что именно в "какой-то хрени" скрываются самые неожиданные, непредсказуемые открытия. Хоть и не всегда.

В случае если изучение "какой-то хрени" не привело к открытию, надо говорить что изучалась не конкретная естественнонаучная проблема, а непосредственно само явление "какая-то хрень".

По числу часов работы исследователей, потраченных на изучение этого явления, "какая-то хрень" опережает всех.

Т.к. "какая-то хрень" является наиболее популярной темой в научной среде, можно говорить, что это самое исследованное явление. Ничто больше так долго и интенсивно не исследовалось.
*
Иногда в сказку вторгалась реальность. Тогда сказка, в отместку, делала вылазку в реальность. Сказке что? Она всякое видела. Реальности хуже. Ей надо остаться собой. Чтобы учесть сказку ей приходится усложниться. А ведь известно, что если что-то усложнится бесконечно, оно исчезнет.
*
Огонь
Jan. 13th, 2010
Драконы это огонь, а принцессы - мотыльки. Подлетают и сгорают.
- И не стыдно тебе? - Спросили мы дракона.
- А что? - Ответил дракон. - Я же огонь. Я же горю.
*
Летать
Jan. 9th, 2010
У драконов нет друзей. Друзья привязывают к земле, а дракону надо летать.
*
Ироды
Jan. 6th, 2010
- Бабушка, что плачешь?
- Ступу угнали, ироды.
- Так ты Баба Яга? - Удивляюсь я.
- Нет бля, её персональный пилот, - отвечает Баба Яга.
*
Крылов
Jan. 6th, 2010
На самом деле бог послал кусочек сыра лисе ...посредством вороны.
*
- Выйдешь за меня замуж? - Спросил дракон принцессу. - И учти, когда мне отказывают, мне надо кого-нибудь съесть.
*
Одна девочка попросила у Деда Мороза чтобы у неё были большие глаза. А дырки в черепе попросить увеличить забыла. Поэтому добрый Дедушка Мороз её глаза ей выпучил.
*
- Ты не сверчок, ты термит, - сказал Буратино поучающему его сверчку. - Ты ешь мой мозг.
*
Сундук
Dec. 26th, 2009
У Деда Мороза есть заветный сундук с чудесами. Это очень важный сундук. Там хранятся самые светлые и добрые чудеса. Это самый древний сундук. Издавна там копятся неподаренные чудеса. Люди любят дарить подарки. Поэтому чудеса остаются. Когда кому-то родители забывают купить подарок, Дед Мороз хитро улыбается, и дарит этому ребёнку чудо. Поэтому, если в этот Новый Год Вам не досталось чудо, не расстраивайтесь. Это ведь очень правильно, что самые чудесные чудеса достаются самым несчастным детям.
*
- Это у них мания такая, по поводу и без повода убивать дракона.
- А что дракон?
- Что дракон? Он привык.
*
Крылья ангелов в мороз становятся хрупкими. Крошатся, осыпаются как льдинки. Ангелы в мороз не летают. Греют крылья под тёплой одеждой. Поэтому в мороз проще всего встретить ангела, разгуливающего по улице.
*
Убегая, сказочное чудовище решительно отплёвывалось через левое плечо.
- Ты что, суеверное? - Спросили мы сказочное чудовище.
- Идиоты, - ответило сказочное чудовище, - Я левша. А слюна ядовитая.
*
Дракон плохо разбирался в людях. Поэтому ел всех подряд.
*
Всем бояться
Dec. 3rd, 2009
Сволочь, это человек, переставший искать себе оправдания. Соответственно, поиск оправданий - первый шаг к тому, чтобы стать сволочью. Я никогда не ищу себе оправданий. Зачем? Разве для этого я продавал свою душу дьяволу?
*
Наказание
Nov. 28th, 2009
- А вот те, кто жили в СССР, они кто? Грешники или праведники? Среди них есть разные.
- Им особое наказание, - ответил Бог, - До скончания вечности будут стоять в очереди на Страшный Суд.
*
Ведьма пришла к сказочнику и потребовала для себя отдельной сказки.
- А кем ты там будешь? - Спросил сказочник.
- Принцессой.
- А ведьмой кто?
- Тоже я.
Сказочник подумал и сочинил сказку, в которой принцессу сожгли.
*
Не все
Nov. 23rd, 2009
- Ведьму надо убить, - сказал отшельник.
- Убивай, - ответил сказочник.
- Пусть инквизитор убьёт, это его работа.
- Я придумал доброго инквизитора, - говорит сказочник.
- Тогда пусть дракон.
- И дракон у меня добрый.
- Что за сказка, если все добрые? - Удивляется отшельник.
- Не все. Ты злой.
- И ведьма.
- Нет. Только ты. ... и я.
*
По любви
Nov. 21st, 2009
- Но он же дракон, - возразил король.
- Лишние головы отрубим, крылья подрежем. Будет совсем как человек.
- Ну, не знаю, ты уже большая, сама решай.
Так принцесса вышла замуж по любви.
*
В море
Nov. 20th, 2009
Ведьма взмахнула палочкой - и утонула. Потому что не только колдовать, а и географию не мешает знать.
*
Мяч
Nov. 19th, 2009
- Не жалеешь, что тогда меня не съела? - Спрашивает Колобок.
- Сытая была, - отвечает Лиса. - Кем ты сейчас?
- Футбольным мячом. Я же круглый. А ты?
- Всё тем же. Лисой.
- Напрасно. Чтобы хорошо жить, надо много работать.
- Брось. Чтобы хорошо жить, надо оставаться собой.
*
Спецоперация
Nov. 19th, 2009
В результате проведённой спецоперации задержана особо опасная банда лесорубов. Агентам: Красная Шапочка, Бабушка и Серый Волк, присвоены очередные воинские звания. Все участники операции представлены к правительственным наградам.
*
Светильник
Nov. 15th, 2009
Поймали святого, отрезали голову с аурой, подвесили её. Хорошо! Светло как днём.
*
"Этого коня, я угнал у самого Зевса" хвастался Хироном Асклепий. А кентавр Хирон грустно смотрел на всё это и мысленно благодарил Зевса, что хоть такого ученика, но Зевс ему дал.
*
Зима
Nov. 7th, 2009
Зима была так холодна, что лисы отгрызали свои хвосты и обматывали их вокруг своей шеи.
*
Уши
Nov. 6th, 2009
От виагры у девушек встают уши. Они ведь любят ушами.
*
Грибник
Oct. 29th, 2009
Настоящий дракон всегда отличит ядовитую принцессу от съедобной.
*
Только
Oct. 26th, 2009
- А ведьма может полюбить?
- Да, конечно.
- А ненавидеть?
- Нет. Проклясть да, а ненавидеть нет.
*
Одна девочка перед сном всегда говорила: "Спокойной ночи злые монстры и привидения", а однажды забыла, и монстры всю ночь мучились бессонницей.
*
- Дурак, - сказал король, - У короля просят не справедливости, а милосердия. Справедливости просят у Бога. А я не Бог. Я прикажу тебя казнить. А там, пусть решает Бог.
*
Слово люблю он сократил в блю и переиначил в бля. Такая бля любовь.
*
Принцессы плохо разбираются в магии, поэтому дракону приходилось постоянно сдирать с неё налипшие проклятья.
*
Чары
Oct. 3rd, 2009
Злая ведьма наслала на принцессу чары и заблудила её. С тех пор принцесса где-то блудит.
*
Смешала ведьма приворотное зелье с отворотным и произнесла заклинание материализации. Так появился шуруповёрт.
*
Середина
Sep. 16th, 2009
- Это моя середина кровати! - Сказал он и лёг посередине.
- А это, моя! - Ответила она и улеглась поперёк.
*
Тактика
Sep. 16th, 2009
Вопреки расхожему мнению, дракон иногда промахивался. Поэтому свою манеру сражаться дракон называл тактикой выжженной земли.
*
Град
Sep. 11th, 2009
Посмотрев на плачущую девочку, сказочник сказал:
- Это что. Я знаю девочку, у которой слёзы из глаз не капают, а сыпятся градом.
- Почему? - Спрошивает плачущая девочка.
- Сердце у той девочки холодное и слёзы замерзают. Потому и град.
- А если сердце очень-очень горячее, тогда из глаз идёт пар. Так? - Язвит девочка.
- Если пар, - отвечает сказочник, - Это не девочка, а чайник.
*
Волк поймал зайца, откусил ему уши и отпустил.
- Зачем ты это сделал, придурок? - Спросила волчица.
- Я думал, тебе понравится, - расстроился волк.
*
- Странная история, - признался Буратино.
- Что такое?
- Ну, в общем, я разбил голову Мальвине.
- Склей, она фарфоровая.
- Ну, я склеил.
- И чего?
- Ну, в общем, я её теперь боюсь.
*
Дракона нельзя поставить на колени даже теоретически. У них ноги в коленях не гнутся.
*
Король был так великодушен, что подарил народу Конституцию, вырубленную из глыбы мрамора, специально доставленной для этого со скалистых гор.
- У моего народа, - любил похвастаться король, - Есть конституция. Вон, на площади стоит. Правда же красивая?

Говорят, это была самая прогрессивная Конституция в мире. Но проверить это сложно, так как Конституция была из мрамора. Остряки шутили, что это не Конституция, а надгробие, но таких король приказал казнить.
*
Ингредиент
Aug. 25th, 2009
Страшная ведьминская правда: основной ингредиент приворотного зелья - сжиженная ложь.
*
По-справедливости
Aug. 24th, 2009
Оставшуюся часть добычи дракон поделил между второй и третьей головами. И то лишь потому, что первая насытилась и довольная уснула.
*
- Однажды ты меня убьёшь, - сказала принцесса.
- Зачем? - Удивился дракон.
- Не спорь. Мне нравится думать, что ты чудовище.
*
Эволюция
Aug. 20th, 2009
Драконы любят мутировать. У них для этого даже специальные лучи. Облучишься так, и в тебе что-то меняется. А если сильно облучиться, то меняется всё.

А однажды, для смеха, они облучили этими лучами обезьян. В общем, зря они это сделали.
*
Демократия
Aug. 19th, 2009
- Дракон дал слово.
- Одно?
- То есть как?
- Если слово дала одна из голов дракона, это ничего не значит. У дракона демократия. Решения, принимаются двумя третями голов.
*
Сердце
Aug. 14th, 2009
- Почему меня никто не любит?
- У тебя нет сердца, красавчик, - сказала ведьма принцу.
- И как быть?
- Сделай так, чтобы тебя боялись.
*
- Наш придворный сказочник, - пожаловалась принцесса, - Пишет только грустные сказки.
- Может, Вы ему мало платите? Иногда деньги творят чудеса.
- Ему негде их тратить, - отвечает принцесса, - Он сидит в королевской тюрьме.
*
- Ты её любишь или хочешь съесть?
- Не вижу противоречия, - ответил дракон.
*
Землевладелец
Aug. 5th, 2009
- Эти все земли мои. И в этом горшке моя, и в этом. Тут всё моё.
*
- Тебя никто никогда не будет любить, - сказал дракон принцу.
- Спасибо, на добром слове, - ответил принц.
- Ты слишком хороший. У тебя нет невозможных недостатков и пороков.
- Это так необходимо?
- Да. Девушке, чтобы тебя полюбить, надо простить тебе что-то непростительное.
- А если я придумаю себе порок?
- Придумай.
*
- Я ведь тоже когда-то был драконом, - рассказывал король, - А потом женился на принцессе. Поначалу во дворце мне не нравилось. Неуютно, когда те, кто ещё вчера мечтал тебя убить, сегодня вылизывают тебе задницу.
- Может они так и продолжали мечтать убить?
- Возможно, но подобострастно в глаза, до того, они мне не заглядывали.
- И что было потом?
- Ничего. "Потом", это то, что происходит сейчас.
*
Прошлое дракона там, где его хвост, а будущее - там, где его смерть.
*
- Заморский принц в любви к Её Высочеству признался.
- Не буянил?
- Даже пытать не пришлось. Посидел неделю в подземелье и признался.
*
"Не зли меня!", часто говорил дракон принцессе. Но она не слушала и всё время его злила. А однажды, принцесса его так разозлила, что дракон от злости лопнул. И принцесса осталась одна.
*
Принцесса:
- Там, под дверью, рыцарь. Хочет с тобой сразиться. Сходи, сожги его.
- В такую жару!? Дышать огнём!? - Не согласился дракон.
И, высунув голову в окно, крикнул:
- Эй! Рыцарь! Жарко! Ночью приходи.
*
Любовь, это мчаться на скоростном поезде прямиком в стену. Вначале стены не видно и нет смысла тормозить. Но потом на горизонте появляется стена. Не сбросишь скорость - разобьёшься. Остановишься - не станет любви. Любовь это отвага, которой надо в меру.
*
Оказавшись владельцем золотого ключика и нового театра, Буратино спилил нос, наклеил бороду и стал Карабасом Барабасом.
*
На цепи, у логова дракона, сидит рыцарь. Злой, как собака. Кроет всех матом и размахивает мечём. Дракон его где-то даже любит, но с цепи не спускает. Убежит, где потом искать? Погонится за какой-нибудь течной принцессой и сгинет.
*
- А нельзя сделать так, чтобы сказка про меня заканчивалась плохо? - Спросила принцесса.
- Зачем, - удивился сказочник.
- Тогда про меня снимут фильм ужасов, и я стану знаменита.
- А фотография ужасов тебя не устроит?
*
- Кто не будет соблюдать правила гигиены, - объявил дракон народу, - Того буду мыть сам. Перед едой.
*
Каково же было удивление дракона, когда выяснилось, что рыцари только снаружи железные, а принцессы не резиновые и не надувные.
*
Думаете, почему у палача на голове колпак? Чтобы не было видно его слёз.
Равновесие
Jul. 21st, 2009
На одной чаше весов твои добрые дела, а на другой злые. Когда добрых поступков больше, Бог перекладывает часть добрых на чашу злых, а когда больше злых, дьявол перекладывает злые дела, в чашу добрых. Весы всегда в равновесии. И это разное равновесие.
*
Ошибка
Jul. 17th, 2009
- Зачем ты приказала казнить ведьму? - Возмутился король.
- Она мне надоела, - отвечает принцесса.
- Готовься утонуть в нечистотах и погрязнуть в нищете.
- Не поняла.
- Ведьма заклинаниями превращала дерьмо, из нашего туалета, в золото.
*
Победил рыцарь дракона и, разрубив его на части, отправил в рефрижераторе королю.
- Все доказательства налицо, ты должна выйти за него замуж, - сказал король принцессе.
- За этого мясника? Не пойду.
- Пойдёшь. Я обещал.
- А ты уверен, что это был дракон? - Говорит принцесса.
- Согласно сопроводительным документам, да.
- А гигиенический сертификат есть?
- Нет.
В общем, рыцаря казнили. За ввоз мяса несоответствующего гигиеническим нормам.
*
Есть много версий возникновения людей и все они ложь. Люди были созданы кошками, как слуги. Потом они взбунтовались и кошек прогнали. Но кошки вернулись.
*
Каждый лжет сам себе по-своему. Потому правда у каждого своя.
*
Эпилог
Jul. 5th, 2009
Пришел старик к синему морю и зовёт золотую рыбку:
- Рыбка, государыня рыбка, ну появись ещё хоть разок.
Не откликается рыбка.
- Ну, хоть на миг, - просит старик.
- Ладно. Что тебе, старче? - Отвечает недовольная рыбка.
- А вот, - говорит старик и бросает в воду динамит.
*
Эээ
Jul. 4th, 2009
- Бабушка, а как пройти к дракону?
- Тебе к которому, сынок?
- К тому, у которого принцесса. И сокровища.
- Эээ, сынок. Это разные драконы.
*
Получив сердце, Железный Дровосек вдруг понял, что он всю жизнь ходил голым.
Заимев ум, Страшила осознал лживость и бессмысленность своей нарисованной улыбки.
Трусливый Лев, став храбрым, потерял вкус к жизни. Если не бояться, то нет и отваги.
Гудвин, избавившись наконец от созданной им лжи, погрузился в пустоту и депрессию.
Элли, вернувшись домой, поняла что сказка не вернулась вместе с ней.
И только Тотошка был счастлив. О чём ещё мечтать, если его Элли вот она, рядом. И никто её у него не отнимет.
*
В грязной портовой пиццерии сидел пьяный Пьеро, в обнимку с потасканной проституткой, и, вытирая кулаком слёзы, рассказывал: "Понимаешь, я люблю Мальвину. Да что ты понимаешь, дура? Люблю я её, а она сука. Я ей стихи читал, а она еблась с Артемоном, блядь. Представляешь? Эта сука изменяла мне с пуделем, с собакой. Даже не с английским догом, а с паршивым пуделем. Сраная зоофилка. Но я люблю её, люблю. А она... Она изменяла мне с собакой. Ты когда-нибудь трахалась с собакой? Нет. А эта проститутка трахалась, но я терпел, у меня был шанс. А теперь всё. Мне пиздец, я неудачник. Вчера я застал её с Буратино. Бля, я убью её, Буратино и себя. Допью, и убью".
*
Сокровище
Jun. 28th, 2009
"Ты моё сокровище", - говорил влюблённым голосом дракон и запирал принцессу в замке. Рассказывают, замок дракона ломился от сокровищ.
Утром принцесса проснулась запыхавшаяся.
- Мне снилось, что я убегаю от дракона, - рассказала она.
- Надо было остановиться, присесть и погладить его. И дракон из сна, превратился бы щенка, - посоветовали ей.
Принцесса задумалась, нахмурилась и говорит:
- И всё же, лучше я во сне буду убегать от драконов, чем гладить щенков.
*
- А нельзя наслать на принцессу такое проклятие, чтобы она меня полюбила? - Спрашивает рыцарь.
- Ты хоть сам понял, что сейчас сказал? - Отвечает ведьма.
*
Одно из правил дракона: В деле спасения принцессы помнить, что эта принцесса не последняя.
*
- Она золушка, либо принцесса, - сказал мудрец.
- А в чем различие? - Спросили его.
- У золушки много чего нет, - ответил он, - А у принцессы ... только любви.
*
Предусмотрительно стараясь держаться подальше от дракона днём, совесть мучила его только во сне.
*
Использованные принцессы возврату и обмену не подлежат.
*
Из гуманных соображений, в сказочном королевстве отменили должность Королевского палача и ввели, взамен, должность Королевского лекаря по ампутации головы.
*
Утром принцесса выглянула в окно и увидела, что солнце в тёмных очках.
- Что это с тобой? - Удивилась принцесса.
А солнце отвечает:
- Вы так ослепительны, Ваше Высочество.
*
Из
Jun. 6th, 2009
Работаешь? Думаешь, труд из тебя человека сделает?
*
Узнав, что казна пуста, король приказал казначея повесить. На попытки подданых за казначея вступиться, король сказал: "Было бы крайне расточительно содержать казначея при пустой казне"
*
глядя на приготовившийся атаковать его логово отряд рыцарей, дракон думал: "Тенденция удручает. К самкам надо летать, а самцы приходят сами".
*
- Когда я рождался, - говорит дракон, - У меня был выбор. Кем рождаться.
- Чем плохо было родиться человеком? - Спрашивает принцесса.
- Выбор был между драконом и саксофоном.
*
Фе Фу
May. 20th, 2009
Захватив карету принцессы, дракон забрал у неё корону и выбросил принцессу за дверь.
- Фе, какой невоспитанный дракон, - подумала принцесса.
- Фу, какая неаппетитная принцесса, - подумал дракон.
*
На шлеме благородного рыцаря развевался скальп его прекрасной дамы.
*
Нет в нашем королевстве принцесс. Всех драконы на сувениры разобрали.
*
Полюбила принцесса дракона и поцеловала его. И случилось чудо: ужасный дракон превратился в прекрасного юношу и сказал:
- На самом деле я заколдованный принц и Вы меня своим поцелуем расколдовали.
- Нихуя ты мне такой не нравишься, - ответила принцесса. - На пидораса похож.
... и ушла к другому дракону.
*
Объявлено о слиянии Ада и Рая, что позволит значительно сократить издержки на персонал.
*
По ночам дракон собирал звёзды с неба и, каждое утро, принцесса находила у себя под дверью целую корзину ослепительно ярких звёзд. "Вот это любовь", - вздыхали придворные дамы.
*
В пещере дракона нет никаких часов, кроме сталактитов, растущих на миллиметр в год. А большая точность и ни к чему.
*
- В государственном реестре достоинств принцессы надо записать, что он дура, - сказала королева.
- Но ведь это неправда! - Возмутился король.
- Тебе её замуж отдавать или в Академию Наук?
*
Бывает
Mar. 25th, 2009
- Сейчас ты превратишься в жабу, - сказал колдун и хлопнул в ладоши.
- Сервис временно недоступен, - сообщила Служба поддержки колдовства.
*
- А встретишь родную душу, - говорил старый дракон, - Убей её.
- Но почему??
- ...или любовь убьёт тебя.
*
- Вот, - говорит дракон, протягивая листок.
- Что это? - Спрашивает принцесса.
- Список моих достоинств.
Принцесса внимательно читает. Говорит:
- Ты уверен, что всё перечислил?
- Нет, - отвечает дракон. - Солнце это тоже я.
*
- Нет никакой любви, кроме любви к Богу, - сказал отшельник.
Дракон попытался представить секс с Богом, нахмурил лоб, почесал за ухом, вспомнив, что давно не был у принцессы, взмахнул крыльями и, не прощаясь, улетел.
*
Им так понравилось пытать ведьму, что казнь всё откладывалась и откладывалась.
*
Ведьме так понравился инквизитор, что она всё не признавалась и не признавалась...
*
- Столько принцесс, и ни на ком не остановился.
- Я умную ищу, - отвечает дракон.
- Среди принцесс???
- Да. Потому всё так непросто.
*
Ученые генетически модифицировали зайца. Добавили ему зубы саблезубого тигра, силу льва и когти медведя. С тех пор волки зайцам больше не опасны. Завидев хищника, зайцы быстро взбираются на деревья и громко стучат зубами.
*
Реклама
Dec. 17th, 2008
ООО "РПЦ". Страхование жизни после смерти. Тысяча лет в России. Две тысячи лет на рынке страхования и перестрахования от гнева Божьего. Нам доверяют миллионы.
*
"Старая ведьма", - ворчал Иван Дурак, пытаясь распутать нить, взятого им у Бабы Яги, клубка. "Тут не то что дорогу назад, тут конца не сыскать, сука."
*
Дедушка Мороз, скажи пожалуйста: твой мешок при пересечении границы таможенники осматривают? Будь добр, не тяни с ответом. Это важно, чтобы решить, что хочу в подарок от тебя на Новый Год.
*
Демо
Dec. 2nd, 2008
- Какая-то ты усеченная принцесса. Тут не трогай, сюда не целуй, здесь нельзя. Демоверсия.
- Именно. А лицензионный ключ в пещере у дракона. В общем, можно всё, но через его труп.
*
Создавая дракона, Бог дал ему выбор.
- У тебя будет пять голов, - сказал он, - Но две из них будут никому не видны. Выбирай какие.
- Ну, - ответил дракон, - пусть будет первые три видно, а остальные нет.
- Быстрый, - усмехнулся Бог. - Каждая из твоих пяти голов особенная. Это доброта, отвага, ум, красота и сексуальность. Делай осмысленный выбор. Изменить что-либо будет нельзя.
- Сразу выбросим красоту.
- Я бы посоветовал, - говорит Бог, - Скрыть ум. Дураков любят.
- Это мой выбор? - Отвечает дракон, - Значит выбираю я. Пусть будут видны ум, отвага и сексуальность.
- Это выбор чудовища. Ты будешь страшен, ужасен.
- И меня будут ненавидеть, - улыбнулся дракон. - Разве не чудесно?
*
- Что-то ты не похож на рыцаря.
- Я налоговый инспектор.
- Любопытно, - усмехнулся дракон.
- Вы не отчитались о доходах, - говорит инспектор.
- Так, нет никаких доходов.
- На что-то же Вы живёте.
- Меня содержит жена. Она принцесса.
*
Когда в Средние века инквизиция начала охоту на ведьм, многие из ведьм избежали опасности, переселившись в будущее. Поэтому их сейчас пруд пруди.
*
Мягкий
Специально для России любовь и ненависть бог смягчил мягким знаком в конце слова.
*
Торг уместен
Sep. 27th, 2008
- Загадывай три желания, - говорит Джин.
- Пять, - отвечаю я.
- Не понял.
- Я согласен загадать не менее чем пять желаний.
- Но выполню я три. Любые. Загадывай.
- Тогда одно. Закупоривайся обратно в бутылку.
- Но ...
- Пять.
- Четыре, - скрепя сердцем уступает Джин.
- Четыре с половиной.
- Не понял.
- Тогда пять.
- Надо подумать.
- Думай.
*
"Давайте не будем драматизировать, - сказал Серый Волк лесорубам. - Да, я съел Красную Шапочку, но я и о Вас подумал. Пирожки я не тронул. Или, на Ваш взгляд, Красная Шапочка вкуснее, чем её пирожки?"
*
Дракон: "Кто в королевстве принцесса, я решаю".
*
Постепенно истребив всех драконов, рыцари на этом не остановились и истребили всех принцесс.
*
По утрам дракона мучила совесть. Дальше, мучил совесть дракон. Так и жили.
*
- А ради принцессы ты готов свернуть горы? - Спросили у дракона.
- Нет, - сказал он. - Но если на пути к принцессе будут горы, я сверну.
*
С принцами трахаться неудобно - конь мешает.
*
По утрам
По утрам волк привычно надевал овечью шкуру и шел на работу.
*
Акт творения был проще. Бог разделил плохо и хорошо. Дальше всё само.
...
Автор бывший ЖЖ юзер odsboo ©, он же Ильгам Алимов в контакте
Гениальный сказочник, ящщитаю * ещё по ссылке много вкусного и свежего, надо будет тоже насохранять.