Кошачьи истории. Увертюра.
Полгода назад со мной случился кот. В хорошем смысле слова. Кот случился на кошачьей, как ни странно, выставке, на которую мы поехали вместе со Славкой, который случился со мной (опять же, в хорошем смысле слова) еще за полгода до кота.
Славка торжественно отбывал с поста президента кошачьего клуба, за что был награжден кубком и мешком корма. Если мысли о том, для чего можно использовать кубок наличествовали в немалом ассортименте, то с кормом дело обстояло намного хуже. Можно даже сказать, что всё было наредкость запущенно, так как лично я столько выпить не в состоянии (как мне тогда думалось). В общем, после того, как Славка умудрился представить меня высокому обществу как “это мой друг, мы с ним живем”, я оставил народ подбирать челюсти и отправился бродить по выставке. Говоря словами японского поэта,
Котёнок-шалун...
Тихонько трогает лапкой
упавший листок.
Естественно, мимо сфинксов я пройти не мог, и застрял там надолго, пока не появился осчастливленный кубком и кормом Славка, и не заявил, что сфинксы это фигня, а брать нужно корнишей. После чего мне было объяснено, что это животное с повадками сфинкса, но при этом покрытое пухом, не линяет, не вызывает аллергий, не вредит, не гадит и не существует (последнее я уже мысленно добавил от себя). Правда, с последним пунктом вышла неувязка, благо животное существовало прямо на выставке, причем то ли в трех, то ли четырёх экземплярах. И тут оно со мной и случилось - таких созданий я еще не видел.
Я понял, что без котёнка с выставки не уйду. И не ушел. Точнее, ушел, вернулся с деньгами, и ушел опять. Без денег, но с котом. После визита в магазин для приобретения разнообразных кошачьих аксессуаров, возвращения домой и знакомства кота с квартирой и наоборот, мы перешли к основному мероприятию вечера, а именно - к обмыванию кота. Кота, конечно, мыть (тогда ещё) никто не собирался, но вот поднять, так сказать, за здравие и за всё остальное...
В общем, опуская технические подробности, наклюкались мы до синих собак. С котом они уживаться не хотели, и чтобы призвать их к порядку, Славка периодически предпринимал охотничьи вылазки с целью щекотания оным пяток. Собаки ловко уворачивались, поэтому доставалось в основном мне и новоприобретенному коту, по кличке Фокс. Где-то ближе к утру, утомленные, но непобежденные, мы расползлись по комнатам, и тут началось самое интересное - кот пошел знакомиться с к вартирой по второму кругу. Так как Славка предусмотрительно запер свою дверь, знакомство ограничилось салоном (скатерть, бутылка, всякие мелочи на компьютерном столе), туалетом (освежитель и швабра) и моей комнатой (собственно, я). После каждого уроненного предмета животное приходило ко мне доложиться. Доклад начинался с лизания в нос (вас когда-нибудь лизала тёрка?), после этого животное что-то мурчало и уходило в очередную экспедицию.
После такой благостной ночи, подъём по первому звонку будильника был настоящим подвигом. Когда я вышел в салон, мысленно вручая себе внеочередной орден “За ранний подъём”, я понял, что накануне мы допились не до синих собак. Нет, допились мы до синих кошек, и они никуда не ушли. Протирание глаз, умывание и повторное протирание ни к чему не привели - посреди салона сидел совершенно довольный жизнью синий кот. Так как я покупал рыжего, будучи на тот момент в твёрдом уме и трезвом состоянии, то после мысленного обещания перейти на более лёгкие наркотики, занялся отловом безмоторного привидения. Привидение оказалось недружелюбным и когтистым, но разум восторжествовал над скоростью, и в мои руки попал кот, который при ближайшем рассмотрении оказался покрыт тонким слоем (пардон) херни, которую в коробочке засовывают в унитаз. Видимо, умащением своего тельца благовониями моё новоприобретённое животное занималось весь остаток ночи, который я сумел поспать. Подробности отмывания и приведения в естественный цвет я опущу по причине нецензурности и обилию кровавых сцен. В конечном итоге, это сanis mortuus non mordet, а вот живой синий кот очень даже mordet.
Мораль сей басни такова - если вам не нравится цвет вашего кота, оставьте ему необходимые инструменты, и он самостоятельно исправит сей недостаток.
P.S. А Славка всё проспал :))
Продолжение следует...
Славка торжественно отбывал с поста президента кошачьего клуба, за что был награжден кубком и мешком корма. Если мысли о том, для чего можно использовать кубок наличествовали в немалом ассортименте, то с кормом дело обстояло намного хуже. Можно даже сказать, что всё было наредкость запущенно, так как лично я столько выпить не в состоянии (как мне тогда думалось). В общем, после того, как Славка умудрился представить меня высокому обществу как “это мой друг, мы с ним живем”, я оставил народ подбирать челюсти и отправился бродить по выставке. Говоря словами японского поэта,
Котёнок-шалун...
Тихонько трогает лапкой
упавший листок.
Естественно, мимо сфинксов я пройти не мог, и застрял там надолго, пока не появился осчастливленный кубком и кормом Славка, и не заявил, что сфинксы это фигня, а брать нужно корнишей. После чего мне было объяснено, что это животное с повадками сфинкса, но при этом покрытое пухом, не линяет, не вызывает аллергий, не вредит, не гадит и не существует (последнее я уже мысленно добавил от себя). Правда, с последним пунктом вышла неувязка, благо животное существовало прямо на выставке, причем то ли в трех, то ли четырёх экземплярах. И тут оно со мной и случилось - таких созданий я еще не видел.
Я понял, что без котёнка с выставки не уйду. И не ушел. Точнее, ушел, вернулся с деньгами, и ушел опять. Без денег, но с котом. После визита в магазин для приобретения разнообразных кошачьих аксессуаров, возвращения домой и знакомства кота с квартирой и наоборот, мы перешли к основному мероприятию вечера, а именно - к обмыванию кота. Кота, конечно, мыть (тогда ещё) никто не собирался, но вот поднять, так сказать, за здравие и за всё остальное...
В общем, опуская технические подробности, наклюкались мы до синих собак. С котом они уживаться не хотели, и чтобы призвать их к порядку, Славка периодически предпринимал охотничьи вылазки с целью щекотания оным пяток. Собаки ловко уворачивались, поэтому доставалось в основном мне и новоприобретенному коту, по кличке Фокс. Где-то ближе к утру, утомленные, но непобежденные, мы расползлись по комнатам, и тут началось самое интересное - кот пошел знакомиться с к вартирой по второму кругу. Так как Славка предусмотрительно запер свою дверь, знакомство ограничилось салоном (скатерть, бутылка, всякие мелочи на компьютерном столе), туалетом (освежитель и швабра) и моей комнатой (собственно, я). После каждого уроненного предмета животное приходило ко мне доложиться. Доклад начинался с лизания в нос (вас когда-нибудь лизала тёрка?), после этого животное что-то мурчало и уходило в очередную экспедицию.
После такой благостной ночи, подъём по первому звонку будильника был настоящим подвигом. Когда я вышел в салон, мысленно вручая себе внеочередной орден “За ранний подъём”, я понял, что накануне мы допились не до синих собак. Нет, допились мы до синих кошек, и они никуда не ушли. Протирание глаз, умывание и повторное протирание ни к чему не привели - посреди салона сидел совершенно довольный жизнью синий кот. Так как я покупал рыжего, будучи на тот момент в твёрдом уме и трезвом состоянии, то после мысленного обещания перейти на более лёгкие наркотики, занялся отловом безмоторного привидения. Привидение оказалось недружелюбным и когтистым, но разум восторжествовал над скоростью, и в мои руки попал кот, который при ближайшем рассмотрении оказался покрыт тонким слоем (пардон) херни, которую в коробочке засовывают в унитаз. Видимо, умащением своего тельца благовониями моё новоприобретённое животное занималось весь остаток ночи, который я сумел поспать. Подробности отмывания и приведения в естественный цвет я опущу по причине нецензурности и обилию кровавых сцен. В конечном итоге, это сanis mortuus non mordet, а вот живой синий кот очень даже mordet.
Мораль сей басни такова - если вам не нравится цвет вашего кота, оставьте ему необходимые инструменты, и он самостоятельно исправит сей недостаток.
P.S. А Славка всё проспал :))
Продолжение следует...