(no subject)
Испания 2012 или "Майские каникулы русо туристос".
Косяки были. Да. Но только до Барселоны. Началось все с того, что
Олег сообщил печальную весть. "Народ. Чартер отменили из Тюмени,
но оператор бесплатно везет до Нерезиновой, а оттуда в Барсу". Оукей че.
Ранним утром меня в аэропорт увез Вован. Естественно я был уже нифига
не трезвый. )
-
Учитывая тот факт, что сумку в дорогу я собирал за два часа до выезда,
я словил нефиговый эпик фейл. Я забыл купальные плавки и пляжное полотенце.
Пох. Куплю там. Главное что документы и деньги с собой. Полетели.
Я терпеть не могу летать. Там скучно. Доставляет только взлет и посадка.
Наблюдать за разгоном по полосе, смотреть на механизацию крыла и
испытывать перегрузки - это намного интереснее, чем быть привязанным к
креслу на over 1 час в горизонтальном полете. )
-
Москва.
КК объявил всем пристегнуть ремни и приготовиться к посадке. Какое там?
Народ есстественно всем рейсом поскакал ссать. Там от скуки реально
только бухать и ссать. Ну может еще спать, если повезет. До земли где-то
метров 800. Народ чуть ли не по пятеро ломится в нужник. 600 метров.
Народ начинает разбегаться под дубинами проводников и в панике пристегиваться
на аттракционе "Посадка Боинга". 400 метров. Все вцепились в ручки кресел,
привязали себя всеми доступными ремнями и начали молиться. Закрылки выпущены,
шасси выпущены. Финишная прямая. Вроде бы все. Посадка. 300 метров...
...и тут Боинг выходит на режим "взлетный" и уходит в небо метров на 400.
Народ начинает чтото подозревать. КК (командир корабля) по матюгальнику,
с покер фейсом сообщает что "полоса занята. нас отправили на второй круг.
никому не ссать!". Оукей. На второй попытке мы таки сели. Превед ДС :)
-
Вылазим из этой посудины. Валим в аэропорт. Ктото предложил бухнуть.
"Ребят. Это еще Москоу, а не Барса! Может хоть до ларька сначала дойдем?" :)
Нас загрузили в комфортабельную маршрутку и повезли до перевалочной гостинницы.
Ну че.. нормально так. Какая то "Борвиха". 3-х этажный домищще с сауной,
джакузи, шиншилами во дворе и НЕИБАЦЦА дорогим бухлом. А ну ка айда искать
человеческий ларек. Нашли. Походу выпили за день там все пиво и сожрали
весь шашлык. А бедные шиншилы до сих пор походу сидят и протирают глаза от
вспышек. Вечерело. должны подогнать автобус до Шереметьево. Надо прекращать
бухать и собираться. Кто это сказал? Встал и вышел, блеать! Пива еще непочатый
край! И у шиншил еще не все трещщины на жопе сфотканы.
20 минут до автобуса. Да. Надо собираться. :)
-
Грузимся. Едем по МКАДу over дохуяминут. Химки, Шереметьево. Регистрация и
все такое. Дьютиииик!!! Дешевое бухлоооо!!!! :) "Тагиииил!". Пьянка синь.
Грузят в Эйрбас. Ну все. Можно отключаться и спать. Лететь 4 часа. Взлет.
Я отключился примерно в 100 метрах от земли. 5 секунд - полет нормальный.
Через час полета КК сообщил в матюгальник что: "Хьюстон! У нас траблы с
двигателем! Возвращаемся в Шереметьево!" ЧЕГООООООО???? Зеленые стюардессы
в панике пробежали по салону и пристегнули всех "подозревающих неладное".
Народ понял что до Барсы мы не долетим в срок. Послышались возгласы: "Какого МПХ?"
Сели. К самолету подтянулись все пожарные машины Шереметьево. С ними за
компанию все скорые и реанимации. Вокруг левого дрыгателя забегали
механики. Ктото сказал что при посадке двигатель "изменил звук а потом аще заглох".
Бледные, как лист бумаги "Снегурочка", стюардессы мямлили на выходе
"Прастите нас. Мимими". Загнали обратно в дьютик. Че делать будем?
бухать. оукей пошли. Спустя 4 часа ожидания другого лайнера мы уже были
пьяные в дым. Хотелось набить морду Пегасу, авиакомпании Северный ветер
и лично насяльнику Шереметьево за отсутствие нормальной рыгаловки в дьюти фри
зоне. Пожрать то там можно. Но "итого" за сраный гамбургер и 0,5 пива с
меня содрали 750р. За эти деньги можно было взять еще 2 по 0,5 вискаря
в том же дьюти. СУКИ!
-
Через 5 где то часов нас таки загрузили в другой самолет. Беглый осмотр
самолета снаружи дал понять что ему лет 70 и не развалился этот Боинг
только потому что его птицы засрали. Народ предлагает подтолкнуть на взлете.
Ржач. Скорее уже истеричный. Слышно фразы: "Шеф. До Барселоны! Два счетчика!".
Боинг взлетает с каким то усилием. Вроде даже летит. Вроде даже не развалился.
Лара пытается закрыть иллюминатор. Иллюминатор вместе со шторкой падает ей
на колени. "ЭТО - НОРМА!" (С) Малахова. 4 часа полета. Все это время КК
доставлял всем своим "ангельским голосом". Лучше бы молчал. Я хотел скинуться
по 5 баксов на курсы риторики для него. Судя по речи - кэп чтото дунул.
И до полного кайфа упоролся гелием. Кстати во время полета всем раздали
просроченную пищу. Но заметили это только на булочках с плесенью.
"Это норма" (С) Малахова.
-
Барселона.
Ну все. "Тагииил". Понеслось. Хочу в отель. Хочу ням-ням мьясо. Булочек без
плесени и пива. До выхода из аэропорта я успел накатить стакан Мартини в баре.
Мимо выхода пронеслись Ferrari F-430 и Nissan GT-R. Из окон ктото на нерусском
кричал чтото типа "Дольче вита" или "Эль Тагииил". Я не разобрал. Эх...
А меня грузят в какой то автобус. Ладно. Я им припомню. Везите в Салоу, амигос!
-
Салоу.
Отель. Первым делом все мои помыслы были о сиськах о душе. У же в самом душе
я думал о сиськах о пиве. А уже когда я вечером пил пиво, то я думал о вечном.
То есть о сиськах. :)
Сам по себе городок как городок. Куча баров, ресторанчиков, мелких супермаркетов
и ночных клубов. Туристический рай вроде. Но чтото настораживало. Чуть позже
до меня дошло, что именно. "Тут нет клевых телок. Те, что есть - русские.
Сами латинос сочные как пэрсик до 20-22 лет, а дальше печаль. Немки и француженки
выглядят страшнее атомной войны. Идентифицировать русскую девушку можно за
2-3 секунды. За километр. Только они ходят в макияже, полной голде и в вечернем
платье за водой в магазин. Плюсом от них пахнет, как будто окунулись в чан
с парфюмом. Но если все это отмыть и снять одежду - будет просто куколка.
И у русских (украинских?) девочек самые сочные сиськи."
Предыдущий абзац курсивом, пролетел у меня в голове слово в слово пока я пил пиво,
сидя в баре на улице и разглядывая прохожих. Где то спустя дня 4.
-
У любого нигры есть трава. Есть кокс. Есть ЛСД. Есть любая херня, известная
человечеству с конца 70-х годов. Тупо плати бабло и он все выдаст. Главное
торговаться до 50% скидки. Сразу 50%. Можно идти по улице, повстречать нигера
с пижженым видаком в пакете, который просто бросит одно слово проходя мимо: "Марихвана?".
Такое у нас было с Хоббитом, когда мы шли в гости к Олегу и Ко в другой отель.
Поржали. Также по дороге цепляются чуть ли не за рукава всякие смазливые девочки
зазывалы. Предлагая посетить ту или иную дискотеку, обещая "фри шот" (халявный дринк, ивращенцы!!)
каждому и кепочку в придачу. Лишь бы ты пошел с ней. Ей за это бабло платят.
До кучи знают как подвалить чуть ли не на любом языке Европы и русском в том числе.
Суровая работа. За тем чтобы к девочке никто не приставал - недалеко крутится
нигра. Стоит нигре свистнуть и прибежит полрайёна таких же нигров. Все схвачено.
Нигров там вообще много. Даже в туалетах они есть. Заполз в нужник. Там стоит нигра.
Немного офигеваю, потому что в рашке такого нет. Нигра тем временем, чтобы расслабить
обстановку пытается завести разговор. Типа "а ты с какого райёна откуда?" и все такое.
Потом услужливо подает дозу жидкого мыла на руки и врубает тебе воду. За 1евро
может пшикнуть на тебя одеколоном. Выбор парфюма неплохой. Короче сервис с обезьянкой.
Надо было Хабе предложить этому нигре 10Евро. Может нигра сделал бы ему вожделенный
"фри блоуджоб". :)
З.Ы. Насколько политкорректно спрашивать у нигера-бармена коктейль "Блэк рашн"? ;)
ответ - мне похуй. Я положил на толерантность как Данила Багров и заказывал не
один раз.
-
Барселона.
Собрались. Купили билеты. Поехали на электричке. Хоббит всю дорогу стонал что
ему плохо живется без пива. Я его уговаривал взять ящик в дорогу. Он сам себе
злобный мохнопятый. )
Гулять по Барсе одно удовольствие. Это чтото типа Питера, культурная столица
Испании. Половину Барсы, судя по гидам, запилил Гауди. Самого Гауди запилил
трамвай. Потому что чувак любил в голове чертить в мозговом автокаде дома,
но не любил смотреть по сторонам. Эпик фейл в итоге.
В обед народ решил что "хавать хоцца" и коллективным разумом выбрали ресторанчик
с китаёзой-официантом.
Я троллил всю толпу потом тем, что ценник принесли конский и кусочек хлеба
был по 1евро. КУСОЧЕК! В итоге 6евро только за хлеб. Минус 100евро за 5 человек.
При стандартном раскладе где-то 40-50 евро за 5-х. :) При условии что ждать
официанта и сам заказ было просто превед.
Лично ваш покорный слуга пошел в соседний БургерКинг и зохавал там "завтрак
чемпиона" за 10 евро. 2 бургера: "Инфаркт Миокарда" и "Разорвиебло" + 0,7 фанты.
Успели посетить также Хард-рок кафе. Знаменитый бренд, с тошниловками по всему
миру. И "неибацца подлинниками" всяких "Гитар Джимми Хендрикса" и "маек Бон Джови"
на стенах. Волосы в хавке наверное "с мошонки самого папаши Элвиса", а Биттлз
только и делали что ебашили хард-рок и наоставляли там сувениров больше всех.
Ценник конь. Нигров в сортире нет. :(
Любование видами Барселоны затянулось до последней электрички.
-
Террагона.
Туда я ездил под веществами. Поэтому рассказывать не буду, ибо помню хреново.
Единственное что я оттуда запомнил (по рассказам) - это то как я нехило
доставлял толпе лулзов. Но ачив за посещение получен.
-
Салоу.
Часть Народа умотал на Монблан. Другие умотали еще куда то. Я грибковал в номере,
пил пиво весь день, смотрел СпанчБоба на испанском. В обед я решил сползать
в какую нибудь пиццерию. На обратной дороге во мне было over дохуяпива и
в этом аквариуме плавала пицца. Увидел лавочку "Tatoo & Piercing". Чтото
мне подсказывало что этого делать не стоит, но я туда заполз. Залипал в
журналы с татухами где то с полчаса. Уже даже выбрал себе парочку во всю спину.
Полукитаец-полутаджик сказал мне: "Go men. U R drunk. Return tomorrow"
Есстесно наутро я протрезвел и ни о какой татухе уже не думал. Кстати в том же
магазинчике было хренова гора всяких бонго-трубок разного калибра и прочий
прибамбас для веществ. Подозреваю что сами вещества они тоже продавали из под
кассы. Наступил вечер. Пришел Хоббит. Притащил пива. Опять пить? Похуй. Понеслась!
-
"Диснейленд".
6 лет тут не был. Многое пообтрепалось. Краски облупились. Но выглядит бодрячком.
Собственно это не Диснейленд. Парк принадлежит компании Universal и называется
"Порт Авентура". Символа корпорации зла (Микки Мауса) там нету. Одни дятлы Вуди
и иже с ним. Ну и писк сезона - Angry Birds в качестве призов во всяких тирах.
Как вы думаете. Сколько Хоббит проебал евро чтобы попытаться выйграть птичку из
Энгри бердс? Дохуя. Как минимум 5 ящиков пива. :) Лично я аццкей хотел выйграть
свина-паука из Симпсонов. Но сделал всего одну попытку. Проще заказать по интернетам. :)
Пилим дальше. Помимо веселых аттракционов типа "Русские горки" есть еще и
пачка водных, а также тотально адреналиновых. Начнем с первых.
Таковых там целых 3. Для взрослых. В детских мои колени закрыли бы уши и было
бы не так весело. Хоббит на всех аттракционах сидел с покер фейсом и изображал
всем видом что ему до болта. Лично я на поворотах кричал что: "Субару валит быстрее!"
"Жми детка!" "Двойной счетчик!" и "Хоббит отвернись и не дыши перегаром!". :)
Водные аттракционы представляют собой веселую поездку на пару минут, в результате
которой ты всяко будешь мокрый. Учитывая отсутствие очередей (не сезон) нас
прокатили по такой речке три раза подряд. Если бы вы нашли хоть одно сухое место
на мне то я бы удивился. А уж сколько оттуда вылазит "мокрых маечек". мммм...
-
Тотально адреналиновые аттракционы (ТАА) самые жгучие и попасть туда можно только
отстояв в очереди минут по 40. И опять же. Не сезон. Поэтому из ТАА были запущены
только Ураган Кондор (я его прозвал "Эль пездец") и Фуриос Бако (не меньший пездец).
"Эль пездец" представляет собой 100м стеллу. С верху видно всю Испанию и как Конфуций
заваривает чай у себя на Тибете. Потом камера делает "Щщолк" и размыкаются замки сидений.
Летишь вниз. За тобой летит содержимое желудка, которое по инерции осталось наверху
на пару секунд. Крик долетает за тобой только внизу.
Фуриос Бако. Хм. Быстро валит. С поворотом "бочка" и пролетом над озером.
визг слышно около Барселоны в 90км от места событий.
Из закрытых - Дракон хан. В этом году открывают новый хардкор аттракцион Шамбала.
Из-за пересечения линий обе закрыты до окончания тестов и запуска сезона.
Дракон хан был самой хардкорной залупой, свернутой в ленту Мебиуса раз 8.
Теперь, на фоне Шамбалы, он смотрится детской песочницей. ) Есстесно Хоббит
просился туда бета-тестером и кидал "тяжелый взгляд уборщика" на весь персонал
парка развлечений.
-
Салоу.
Перед самым отъездом мы все таки заполонили весь номер пустыми банками из под пива
(собирали весь отпуск в пакеты). Сделали две дорожки на столике (не волнуйтесь. Это
был тальк) и оставили на память пол бутылки водки "Белуга". Стоит 34 евро между прочим.
Оставили 4 евро чаевых и слиняли с отеля.
В аэропорту была только одна мысль: "лишь бы уборщица ментов не вызвала и нас на таможне
не приняли". :)
Ура. Мы летим домой. Где там заначки из дьюти фри? Стюард, притащите нам пару стаканов
воды. Трубы горят! Есстесно вода быстро уничтожилась, а из стаканов потом весь полет
распивалась горячительная жидкость. Я пожалел в этом отпуске только о том, что его было
мало. Сильно не хотелось домой и валить на работу.
-
"Здравствуй Тюмень. Мы твои возвращенцы."