Съел торт со стриптизершей внутри
Здравствуй, мой уютненький заброшеннай блевничок! Давненько я в тебя ничего не писал, потому что - все уже написано... Тем не менее - надо бы возобновить. В ближайшее время ожидайте хип-хоп, трансцендентальный джазз, расчленение голых мулаток в дыму маськовскаго смога и прочие приятности. А пока - Прекрасное под катомЪ:
Слово «путь» образовалось от фамилии Путин.
Медведей начали называть медведями, в честь президента Медведева.
Путину приснился плохой сон это и стало причиной аномальной жары.
Когда Путин подумал, что от такой жары могут начаться пожары, начались пожары.
Когда Путин сел за штурвал пожарного самолета, пошел дождь и затушил пожары.
Когда Путин пукнул над Антарктикой образовалась озоновая дыра.
Мыслительные способности Путина превосходят даже мыслительные способности Медведева.
Мыслительные способности Медведева превосходят мыслительные способности всех людей на земле вместе взятых, если исключить из них Путина.
В телефонах Путина и Медведева нет батареек, они работают только из-за того что находятся рядом с ними.
Путин знает все языки программирования и спокойно на них разговаривает.
Все учебники в мире были написаны Путиным под разными псевдонимами.
Радио придумал Попов, но Попова придумал Путин.
Женщина может забеременеть просто проходя мимо Путина.
Говорят, что Медведев тоже чуть не забеременел, когда находился рядом с Путиным несколько часов в подряд.
Медведев может менять свой рост от одного метра до трех, поэтому выбрал золотую середину в полтора метра.
Говорят, Лушков а так-же Шойгу и Валуев это неудачные клоны Путина, когда клонировали Медведева, получились Саркози с Карлой Бруни.
Когда Путин случайно послушал рэп к власти в США пришел Обама.
Ученые доказали, что если смотреть на фотографию Путина по пол часа в день, можно излечиться от СПИДа.
Когда вы читаете эти записи, Путин знает что вы их читаете.
Для того чтобы экономить кислород на земле Путин делает один вдох в сутки.
Путин не родился,он существовал всегда, когда он подумал что хочет братика, где-то зачали Медведева.
До недавнего времени Чак Норрис существовал только в воображении Путина.
Чак Норрис носит пижаму с изображением Путина
Путин не любит теннис, он выигрывает у всех, даже у стены.
Однажды Путин съел торт со стриптизершей внутри.
В последний раз когда Путину было скучно, на Гаити произошло землетрясение.
Путин спит раз в столетие. В последний раз он заснул на несколько лет в 1941 году.
Иоанна крестителя крестил Медведев, а Медведева крестил Путин.
Секретный ингредиент Coca Cola это фотография Путина измельченная в пыль.
Если мочу Путина смешать с азотной кислотой получается ракетное топливо.
По секретным данным, неудачи в пусках ракет морского базирования «Булава» происходили потому , решили использовать как компонент ракетного топлива мочу Медведева.
Дзю-до придумал Путин.
Папа Римский зовет Путина дедушкой.
Когда в 2000 году должен был наступить конец света, усилием воли, Путин отложил его на более позднюю дату.
Путин позировал Микелянжело при создании статуи «мыслитель».
Когда Туркменбаши Ниязов узнал о существовании Путина, то сразу умер.
Несмотря на то, что со стороны всем показалось, что Путин поцеловал мальчика в живот, на самом деле он незаметно высосал у мальчика через пупок аппендикс, тем самым избавив его от возможных мучений в будущем.
Когда Путин попросил Шевчука представится, Шевчук сказал "Юра..., музыкант". На самом деле он просто забыл свою фамилию.
Сейчас продолжение забацаем.