просто так. Хроники январской жизни))
Мама:
-Принц Каспиан и тайная комната.
Мы:
- Мама, фу, как ты можешь!
Ян:
- Ты не такая!
Я в этот момент откусила пирог:
-Фафая, фафая!
Мама:
- Я не такая, я жду трамвая а в нем джедая!
..............................
Ян взял хурму, зачем-то постучал по ней, спросил меня, хороший ли звук и с сомнением надкусил, добавив еще, обращаясь явно к хурме:
- Будешь вязать, заодно свяжи мне свитер!
У меня не было сил и времени записывать, но они с мамой уже три дня жгут глаголом, а мама еще изображала 30-го стерлядь.
- Ну, если наскребу денег , я тогда куплю стерлядь? - спросила я ее.
- Ну купи!
- Мам, а я никогда не покупала стерлядь, как ее выбирать? Какая мне улыбнется?
- Они все тебе улыбнутся, - сказала мама и страшно улыбнулась, застыв глазами.
Потом, когда мама притащила эту стерлядь домой я поняла, что мама не зря свои пятерки получала в театральном училище. Оно-таки улыбается.
........................
Ян с утра 1 января бродит такой:
- С чего бы мне начать первое января? О, сниму стриптизершу - отличное начало нового года.
В результате мы с ним купили по моему совету ярко-желтую машину за десять миллионов. Ян на меня ругается, говорит зря последовал моему совету. А нечего было курить в комнате сына травку. И это после того, как занимался йогой! И это на деньги налогоплательщиков, прячась в шикарной вилле по программе защиты свидетелей!
ГТА - почувствуй себя преступником.
.......................
Кот первого проснулся часа в два, равнодушно посмотрел на елку, наступил одной ногой на стол, услышал мое " чши-чши, фу", пожал плечами и пошел на кухню к своей мисочке. Вау!
Учитывая, как он носился в шесть вечера, задыхаясь от восторга, ныряя в коробку из-под елки, пуча свои маленькие глазенки и растопыривая длинные лапы, я ожидала худшего.
И я зачем-то честно выпила старки и шампанского. Ну, я мечтала о шампанском уже две недели. Никогда, как бы не хотелось нельзя пить алкоголь при больном горле. Сама всем говорю, а сама же и того...
Когда болит горло - нельзя алкоголь и цитрусовые.
А утром я еще услышала жуткий хруст разгрызаемых костей. Нашел куриную кость на кухне , притащил в комнату, чтобы съесть в компании. И лишился ее. Не обиделся, только сказал "писк-писк".
-Принц Каспиан и тайная комната.
Мы:
- Мама, фу, как ты можешь!
Ян:
- Ты не такая!
Я в этот момент откусила пирог:
-Фафая, фафая!
Мама:
- Я не такая, я жду трамвая а в нем джедая!
..............................
Ян взял хурму, зачем-то постучал по ней, спросил меня, хороший ли звук и с сомнением надкусил, добавив еще, обращаясь явно к хурме:
- Будешь вязать, заодно свяжи мне свитер!
У меня не было сил и времени записывать, но они с мамой уже три дня жгут глаголом, а мама еще изображала 30-го стерлядь.
- Ну, если наскребу денег , я тогда куплю стерлядь? - спросила я ее.
- Ну купи!
- Мам, а я никогда не покупала стерлядь, как ее выбирать? Какая мне улыбнется?
- Они все тебе улыбнутся, - сказала мама и страшно улыбнулась, застыв глазами.
Потом, когда мама притащила эту стерлядь домой я поняла, что мама не зря свои пятерки получала в театральном училище. Оно-таки улыбается.
........................
Ян с утра 1 января бродит такой:
- С чего бы мне начать первое января? О, сниму стриптизершу - отличное начало нового года.
В результате мы с ним купили по моему совету ярко-желтую машину за десять миллионов. Ян на меня ругается, говорит зря последовал моему совету. А нечего было курить в комнате сына травку. И это после того, как занимался йогой! И это на деньги налогоплательщиков, прячась в шикарной вилле по программе защиты свидетелей!
ГТА - почувствуй себя преступником.
.......................
Кот первого проснулся часа в два, равнодушно посмотрел на елку, наступил одной ногой на стол, услышал мое " чши-чши, фу", пожал плечами и пошел на кухню к своей мисочке. Вау!
Учитывая, как он носился в шесть вечера, задыхаясь от восторга, ныряя в коробку из-под елки, пуча свои маленькие глазенки и растопыривая длинные лапы, я ожидала худшего.
И я зачем-то честно выпила старки и шампанского. Ну, я мечтала о шампанском уже две недели. Никогда, как бы не хотелось нельзя пить алкоголь при больном горле. Сама всем говорю, а сама же и того...
Когда болит горло - нельзя алкоголь и цитрусовые.
А утром я еще услышала жуткий хруст разгрызаемых костей. Нашел куриную кость на кухне , притащил в комнату, чтобы съесть в компании. И лишился ее. Не обиделся, только сказал "писк-писк".