(18+) Санкционные войны. Спецвыпуск. Олимпийская хтонь
Написано в соавторстве с Николаем Волковым (https://t.me/voltorsdomain)
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это - олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я - Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я - Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Россия: А ЭТО что?
Франция: Эээ... Ты о чём?
Россия: Вот это. На улице.
Франция (осторожно): Уличные туалеты...
ЕС: То есть, ты срать предлагаешь у всех на виду?
Сербия: Денег, небось, до хера потратила на них...
Россия: Франция, у меня есть старинный рецепт, как тебе, в следующий раз, сэкономить.
Франция (заинтересованно): Как?
Россия: Две палки. На одну одежду вешать.
Франция: А вторую зачем?
Россия: Пидорасов отгонять.
Участники: Эй, Корея, ты телефоны раздала?
Корея: Да...
Участники: А хули мы селфи сделать не можем?
Сербия: А вы их повыше поднимите, пусть всем видно будет, какое она говно у себя лепит.
Франция (прорываясь в эфир с матюгами): Да еб вашу мать, кто у меня по пизде все коммуникации послал?
Сербия (задумчиво): Ты клопов ведь выселяла?
Франция: Да!!!
Сербия (указывая пальцем): Так они вернулись и мстят.
Венгрия (хватаясь за голову) : Пиздец!!! Какой пиздец!!! Эй, Кореи...
(Обе Кореи делают совместное фото. Франция, не выдержав бардака пинками отправляет всех в Сену, после чего участники заплыва начинают дружно блевать)
Китай (вылезая из Сены): Однако...
Россия: Что?
Китай: Я думал, что тут триатлон, а это заплыв без правил. Мне по голове заехали под мостом. Я лучше дайвингом займусь.
Франция (возмущённо): Я разберусь! Вот увидите, я разберусь! (Поворачивается к остальным странам) Кто?! Кто посмел ударить Китай по голове?!
Все остальные страны-участницы олимпиады: (любуясь облаками) Какое небо голубое. Мы не сторонники разбоя...
Китай: Ладно, пойду поныряю...
Великобритания: (покусывая серебряную медаль) Южная Корея, а мы круты, да?
Китай: Вообще-то я тут золото взял...
Великобритания: Южная Корея, мы же очень круты! Как мы их всех уделали!
Китай: Эй, я тут вообще-то.
Южная Корея: (протирая бронзовую медаль спиртом) Круты-круты. Ты кишечную палочку не боишься подхватить?
Великобритания: Какая кишечная палочка! Мы же с тобой так круты!
Китай: А, да пошли вы в жопу.
Россия: Мда. Такой спорт только в одной палате инфекционки объединит. Как хорошо, что санкции работают, и я в этом не участвую.
Сербия: (с подозрением) Не участвуешь? А флаг что делает на табло?
Россия: Показывает высоту, до которой остальным яйца мешают допрыгнуть.
Сербия: (с подозрением) В метании молота?
Россия: Не тем машут.
США: Франция, хрена ли там российский флаг?! Его не должно быть на олимпиаде! России тут нет!
Сербия: А рекорд - есть.
США: Заткнись, ясно? Нет тут России, не должно быть её флага!
Франция: А какой тогда должен быть?
Россия: Флаг СССР.
*Немая сцена
Россия: Он был поставлен при СССР. Так что...
Франция: А-а-а!!!
Сербия: (разглядывая попытку прыжка Франции с шестом) Зря ты всё-таки в Сене плавала.
Франция: (сквозь слёзы) Заткнись!
Сербия: Я-то заткнусь, но он-то от этого обратно не уменьшится.
ЕС: (подсчитывая медали) Так. Я, получается, на первом месте по медалям.
Эстония: Йййааа...
Китай: Погоди, что? Ты кто такой?
ЕС: (показывая подсчёт медального зачёте) Видишь. У меня больше всего золота.
Китай: Ты вообще не страна.
Эстония: Прыыы...
ЕС: Это не имеет значения, при подсчёте!
США: Так, заткнулся, клоповник. Я на первом месте по сумме всех медалей.
Эстония: Гааа...
Китай: А почему это в ваших подсчётах Гонконг отдельно считается?
США: Потому что... Потому что так установлено пра...
Эстония: Ююю... Неее прыыыгаааююю...
*Немая сцена
Франция: (убито) Спасибо, Эстония. Ты приняла мой позор на себя.
Эстония: Йййааа...
Франция: Ты что, хочешь ещё раз???
Китай: Посчитайте медали правильно, ясно?! Или... Призрак старой Ливии, это ты?!
Бельгия: Нет... Это я...
Китай: Ты почему вся зелёная?!
Бельгия: Я... б... Бу... Простите! (убегает в туалет)
Китай: Франция, ты говорила, что в Сене...
Франция: Кристально чистая вода!
Бельгия: (из туалета) Не верьте ей! Меня чуть не утащила на дно огромная... Б... Простите!
Турция: (почти что в домашнем спортивном костюме, заряжая пистолет) Франция, учти, ещё одно соревнование в этом лягушатнике, и я...
Франция: Нет-нет! Никаких больше... А ты что так налегке?
Турция: (забрав серебро в стрельбе) А мне и так вполне нормально.
США: И ещё одно золото! Первое место по бегу!
Сербия: (забрав золото в стрельбе) Ну да. Раньше ты хорошо стрелял, теперь хорошо убегаешь. Патроны кончились?
США: Заткнись.
Филиппины: (забрав золото) Хорошо у вас тут. Домой поеду - буду лапшу кушать.
Великобритания: Кстати, о еде... Франция, это что такое?
Франция: Это... Это протеины.
Великобритания: Почему твои протеины в рыбе ползают?
Франция: Это современный протеин. Подаётся свежим и...
Южный Судан: И кошельки пиздит.
Франция: Да блядь! Как за вами всеми уследить-то? Носитесь, скачете как блохи...
Украина: Я уже на две медали наскакала! И дайте третью! Я заслужила четыре!
Франция: (в шоке) Чего?
Украина: А нужно мне шесть!
Россия: Ты привыкай-привыкай. Она сейчас твоей соседкой внутри тебя станет. Блохам с клопами радоваться будешь.
Франция: А ты вообще сюда не смотри! Тебя здесь быть не должно! (В сторону) Украина, а ну быстро замажь опознавательные знаки на каноэ. Мне кажется, она в тебя целится.
США: (ленивым тоном) Эй, Франция, а ну-ка ходи сюда...
Франция: Да-да?
США: (ленивым тоном) У меня там Румыния... это... медаль отжала...
Румыния: Не отжала, а честно выиграла!
США: (ленивым тоном) Видишь? Ну какая из неё гимнастка, раз даже прогнуться не может... В общем, разберись.
Франция: Но... США.
США: (ленивым тоном) Нууу?
Франция: Ты аппеляцию на 5 секунд позже положенного подал.
США: (скороговоркой) Датыохуеларасисткаёбанаядаятебясукузасужунахуй!
Франция: (тихо) Какой пиздец... (громко) Хорватия, ну ты совсем рехнулась! Ты куда в водное поло лезешь! От твоего пуза половину бассейна выплеснуло!
Австралия (осматриваясь): А где тут можно кокаин купить?
Сербия: Не, вы поглядите на эту дуру... Да везде. Здесь такси найти сложнее, чем кокаин.
Италия: Нет, я, всё же, набью морду Тайваню... Победа в женском боксе! Тайвань, ты ж мужик!
Франция: Так, мать вашу! Все заткнулись! У нас есть Международный Олимпийский Комитет! Он решит, мужик или нет! Ну, МОК, что скажешь?
МОК: Прочной научной системы идентификации мужчин и женщин" не существует. Так что Тайвань может участвовать в женском боксе, и его победа справедлива.
Китай: Ну этот аппендикс у меня дождётся...
Франция: Румыния, отдай... Ну отдай ты медаль... Ну...
Белоруссия: Не отдаст. Ты лучше за конями следи.
Франция (устало и под общий свист) Ну вас всех на хер... Объявляю Олимпиаду закрытой.
Все страны-участницы олимпиады: Всё. Наконец-то закончился этот пиздец... Пиздец!!! Что это?!
Франция: Это сошествие.
Все страны-участницы: С ума! Что это за херня в золотой фольге?!
США: (с олимпийским флагом) Всё, пока, неудачники!