Про металл
В брекетах в принципе нет ничего хорошего.
Ну вот, например, вас тащат к ортодонту, хотя прикус, как вам кажется, у вас ок. Но - Боже мой! - эти ортодонты не могут даже телевизор посмотреть, не сделав замечание насчёт зубного ряда той или иной звезды. А тут ваш развёрнутый клык. Он же очевиден.
Конечно, вам не хочется ходить с металлом в ротовой полости. Вы даже долго отпираетесь. Но потом, сходив на массаж к остеопату, вы узнаёте, что от неправильного прикуса ваша шея разбалансирована и вообще могут быть проблемки. Что характерно, у самого этого остеопата тоже брекеты. Вы приходите домой и в тот же вечер, неподвижно простояв 15 минут перед зеркалом, обнаруживаете, что нижние резцы стоят как-то неправильно, кривовато. Напомню, что проблемы были с верхним клыком.
Разумеется, брекеты кажутся угрозой вашей личной жизни. То есть теперь вас интересуют вопросы типа "А как в них целоваться?". Если на момент установки скоб у вас нет половинки, страхи будут касаться того, что она и не появится; если есть - что исчезнет. А всё потому, что металл во рту - это как-то неестественно и выглядит странно. Это не располагает. Есть, конечно, пирсинг в языке, но это типа сексуально и вообще волнует, а вот у брекетов такого имиджа нет. Наоборот, они ассоциируются с какими-то жуткими задротами.
А ортодонты считают, что такие люди выглядят отлично. Я вообще думаю, что именно они придумали эту фразу из комедий с Адамом Сэндлером, мол, "главное - это то, что у тебя внутри".
И, короче, ты (пора перейти на ты, мы уже многое пережили) очухиваешься в стоматологическом кресле, и тебе сначала засовывают в рот каппу с невкусным пластилином: делают слепок зубов. Потом её, видимо, отправляют в какую-то гончарную мастерскую, потому что, когда ты приходишь в следующий раз с телерентгенограммой, тебя уже ждёт слепок твоей челюсти. Ты отгоняешь ассоциации с посмертной маской и вновь садишься в кресло. Сначала у тебя во рту убивают всё живое, чтобы затем капнуть на каждый зуб по капле клея и пришпандорить, наконец, собственно брекеты. Затем через них пропускают электрический ток дугу, закрывают замки, и ты чувствуешь себя верховой лошадью.
По неопытности ты идёшь есть. Я вот пошёл в суши и содрогнулся а) от боли и б) от количества риса и прочей пищи, которая забивается под дугу. Вообще пункт б - это великая проблема на ближайшие два (sic!) года, но в течение ещё трёх-четырёх дней тебя больше волнует пункт а. Микропереломы в челюсти вокруг каждого зуба - это тебе не шоколад жевать. Потом, правда, отпускает.
Но хуже физической боли может быть только отважная битва за сохранение чувства собственного достоинства в момент выхода в люди в новой узде. Шутки окружающих одинаковы: у меня могут быть проблемы с металлодетектором; на меня могут отреагировать мины, реагирующие на металл и т.д. Половину из них ты придумываешь сам, пока неподвижно стоишь у зеркала перед выходом в люди, проклиная себя вообще за эту затею.
Многие начинают шепелявить. Оптимистичные ортодонты, конечно, утверждают, что это самовнушение, но я ответственно заявляю, что без брекетов говорить удобней. Ещё скобы очень многих приучают улыбаться с закрытым ртом. Мне такое удаётся редко.
Что особенно бесит в брекетах через полгода установки, так это необходимость беспрецедентного ухода за зубами. По нормам я должен чистить зубы 10 минут, желательно после каждого поглощения пищи. Помимо собственно зубной щётки и флосса, который, кстати, требует ловкости рук напёрсточника, мне были порекомендованы ещё два странных девайса.
Вот эта хрень (у меня она куда менее пафосная) называется межзубным ёршиком и предназначена для удаления хавчика из-под дуги. Возможно, у него какое-то более возвышенное предназначение, но если честно, я не вижу в нём иного смысла.
Ну, это ещё ладно. Но вот эта штуковина, поступившая ко мне вчера, действительно разорвала все шаблоны.
Знакомьтесь, это ирригатор. Ирригатор нужен для всего во рту. Он и чистит, он и массирует. Залил я, значит, в него вчера водички тёпленькой и включил на LOW. Blujet (нехорошее название, isn't it?) начал издавать некие звуки, а затем выдал нефиговый фонтан прямо мне на дёсны, да с такими брызгами, что я ощутил себя в Петергофе. Чувствуя себя полным идиотом, я встал над ванной и, пытаясь забрызаться как можно меньше, снова направил комариный хоботок Блюйета себе на зубы. Это, между прочим, щекотно. Мокро и щекотно. Тьфу.
Зато если их два купить, то можно их как нехилые водяные пистолеты использовать.
В общем, поплакался. Пойду зубы чистить.
Ну вот, например, вас тащат к ортодонту, хотя прикус, как вам кажется, у вас ок. Но - Боже мой! - эти ортодонты не могут даже телевизор посмотреть, не сделав замечание насчёт зубного ряда той или иной звезды. А тут ваш развёрнутый клык. Он же очевиден.
Конечно, вам не хочется ходить с металлом в ротовой полости. Вы даже долго отпираетесь. Но потом, сходив на массаж к остеопату, вы узнаёте, что от неправильного прикуса ваша шея разбалансирована и вообще могут быть проблемки. Что характерно, у самого этого остеопата тоже брекеты. Вы приходите домой и в тот же вечер, неподвижно простояв 15 минут перед зеркалом, обнаруживаете, что нижние резцы стоят как-то неправильно, кривовато. Напомню, что проблемы были с верхним клыком.
Разумеется, брекеты кажутся угрозой вашей личной жизни. То есть теперь вас интересуют вопросы типа "А как в них целоваться?". Если на момент установки скоб у вас нет половинки, страхи будут касаться того, что она и не появится; если есть - что исчезнет. А всё потому, что металл во рту - это как-то неестественно и выглядит странно. Это не располагает. Есть, конечно, пирсинг в языке, но это типа сексуально и вообще волнует, а вот у брекетов такого имиджа нет. Наоборот, они ассоциируются с какими-то жуткими задротами.
А ортодонты считают, что такие люди выглядят отлично. Я вообще думаю, что именно они придумали эту фразу из комедий с Адамом Сэндлером, мол, "главное - это то, что у тебя внутри".
И, короче, ты (пора перейти на ты, мы уже многое пережили) очухиваешься в стоматологическом кресле, и тебе сначала засовывают в рот каппу с невкусным пластилином: делают слепок зубов. Потом её, видимо, отправляют в какую-то гончарную мастерскую, потому что, когда ты приходишь в следующий раз с телерентгенограммой, тебя уже ждёт слепок твоей челюсти. Ты отгоняешь ассоциации с посмертной маской и вновь садишься в кресло. Сначала у тебя во рту убивают всё живое, чтобы затем капнуть на каждый зуб по капле клея и пришпандорить, наконец, собственно брекеты. Затем через них пропускают электрический ток дугу, закрывают замки, и ты чувствуешь себя верховой лошадью.
По неопытности ты идёшь есть. Я вот пошёл в суши и содрогнулся а) от боли и б) от количества риса и прочей пищи, которая забивается под дугу. Вообще пункт б - это великая проблема на ближайшие два (sic!) года, но в течение ещё трёх-четырёх дней тебя больше волнует пункт а. Микропереломы в челюсти вокруг каждого зуба - это тебе не шоколад жевать. Потом, правда, отпускает.
Но хуже физической боли может быть только отважная битва за сохранение чувства собственного достоинства в момент выхода в люди в новой узде. Шутки окружающих одинаковы: у меня могут быть проблемы с металлодетектором; на меня могут отреагировать мины, реагирующие на металл и т.д. Половину из них ты придумываешь сам, пока неподвижно стоишь у зеркала перед выходом в люди, проклиная себя вообще за эту затею.
Многие начинают шепелявить. Оптимистичные ортодонты, конечно, утверждают, что это самовнушение, но я ответственно заявляю, что без брекетов говорить удобней. Ещё скобы очень многих приучают улыбаться с закрытым ртом. Мне такое удаётся редко.
Что особенно бесит в брекетах через полгода установки, так это необходимость беспрецедентного ухода за зубами. По нормам я должен чистить зубы 10 минут, желательно после каждого поглощения пищи. Помимо собственно зубной щётки и флосса, который, кстати, требует ловкости рук напёрсточника, мне были порекомендованы ещё два странных девайса.
Вот эта хрень (у меня она куда менее пафосная) называется межзубным ёршиком и предназначена для удаления хавчика из-под дуги. Возможно, у него какое-то более возвышенное предназначение, но если честно, я не вижу в нём иного смысла.
Ну, это ещё ладно. Но вот эта штуковина, поступившая ко мне вчера, действительно разорвала все шаблоны.
Знакомьтесь, это ирригатор. Ирригатор нужен для всего во рту. Он и чистит, он и массирует. Залил я, значит, в него вчера водички тёпленькой и включил на LOW. Blujet (нехорошее название, isn't it?) начал издавать некие звуки, а затем выдал нефиговый фонтан прямо мне на дёсны, да с такими брызгами, что я ощутил себя в Петергофе. Чувствуя себя полным идиотом, я встал над ванной и, пытаясь забрызаться как можно меньше, снова направил комариный хоботок Блюйета себе на зубы. Это, между прочим, щекотно. Мокро и щекотно. Тьфу.
Зато если их два купить, то можно их как нехилые водяные пистолеты использовать.
В общем, поплакался. Пойду зубы чистить.