Дырявое вЯличие
Тайные дыры (Часть 1)
Как известно, в российском космическом корабле «Союз», пристыкованном к международной космической станции, было обнаружено отверстие, через которое уходил воздух. После тщательного смотра оказалось, что это не отверстие, а дырка. Отверстия сверлят или пробивают намеренно. С какой-то целью, чтобы туда вкрутить какой-то крепеж или для других понятных целей, но это был другой случай. Отверстие оказалось абсолютно бесполезным и никакой видимой цели не преследовало.
Мало того, тщательное обследование обшивки, в этом месте, указало на то, что дырка была залеплена материалом, который в целях политкорректности был назван клеем, хотя изначально его хотели назвать жевательной резинкой, чтобы отвлечь от сути. На самом же деле, обитателям станции сразу стало понятно, что вещество это было злонамеренно украдено у якутского скульптора, что сразу навело на не очень веселые размышления. Россияне было хотели обвинить американцев в диверсии, но материал, которым дырка была законопачена, не дал развить тему. Его остатки были отобраны и обследованы уже на борту станции, после чего исчезли все сомнения, ибо запах выдавал в субстанции Якутию.
В общем, россияне согласились больше не намекать на то, что дырка - дело рук американцев, а те - обязались не распространяться о том, чем на самом деле была залеплена дырка. Кстати, из этого же материала изготовлены иконки и крестики российских космонавтов. Мало того, еще раньше, до этого инцидента, американцы с удивлением узнавали, что россиянам присылали с Земли коровьи лепешки в вакуумной упаковке. Но и это было не все.
Дальнейшее обследование «Союза» обнаружило еще ряд неучтенных дырок, высверленных в его корпусе. Их количество наводило на мысль о том, что корабль, на самом деле, не собирались выводить в космос, а по привычке - отправить его на дно какого-то водоема, чтобы ловить рыбу, крабов и прочих лангустов. Они бы туда безусловно наползти и тогда, подняв космический аппарат, модно было бы стравить воду через эти дырки и получить свой улов.
Союзная дырка
В это же время на Земле, на заводе имени Хруничева, полным ходом шло расследование того, как все могло произойти. Проверке подверглись все работники цеха, имевшие доступ к корпусу корабля и у которых был доступ к дрелям. В итоге оказалось, что буквально все корпуса космических кораблей, посверлены множеством несанкционированных дырок и заклеены все тем же самым веществом, что и обнаруженная на орбите дырка. Пока на земле пытались разобраться с этим странным явлением, на орбите обнаружили новые интересные обстоятельства дела.
Сначала американцы обратили внимание на маленькие отверстия в свечах, иконах и мощах, которые россияне развесили в своем модуле станции. При внимательном осмотре, все предметы, принадлежащие россиянам оказались дырявыми. А после осмотра самих россиян оказалось, что у них - дырявые руки.
Эту новость сразу отправили на завод и оказалось, что у монтажников - тоже дырявые руки. Хоть это прямо и не пояснило, откуда взялись дырки в корпусе корабля, но тенденция уже оказалась очевидной.
В общем, ситуация стала совсем угрожающей и тогда было решено обратиться к знаменитому российскому ученому-математику, ныне работающему в Швеции - Растаману, с просьбой о вычислении алгоритма явления, чтобы понять, с чего все началось и куда движется, а главное - что от этого ожидать чтобы не случилось ЧП хоть на орбите. Растаман молчал какое-то время, а потом дал загадочный ответ: «Проверьте им головы».
Хорошо, что чудак уехал в Швецию, а то поехал бы один из отдаленных и холодных лагерей. Но кто-то решил воспользоваться советом дословно, и на Хруничева устроили медосмотр всех монтажников и монтажниц. Каково же было удивление проверяющих, когда они обнаружили у них дырки в головах. На орбите тут же проверили россиян и сразу же обнаружили дырки и в их головах. Причем, у американцев их не было найдено.
В Москве решил обследовать все предприятия отрасли и результат оказался везде одинаковым. Дырки были у всех работников, а внезапно нагрянувшие проверяющие - обнаружили дырки в головах врачей. Очень быстро проверки дошли до Рогозина и у него в голове оказалась такая же дырка, как и у всех.
Через неделю удалось выяснить, что дырок не было только у Суркова, Володина, Гундяева и еще нескольких видных деятелей, которые давно не возвращались в РФ. Предложить проверить Путина - никто не решился и вроде бы он лысый и если бы у него в голове была дырка, то ее можно было бы заметить и без проверки. Но тот сам вызвал всех обладателей бездырочных голов к себе в резиденцию «Бычаров ручей» с тем, чтобы обсудить этот феномен.
Тайные дыры (Часть 2)
К вечеру все собрались и Путин примерно обрисовал проблему и предположил, что поскольку такое явление происходит лишь с населением РФ, то это может быть связано с лишней хромосомой и возможно, таким образом проявляется явление, известное как «третий глаз». Ему о нем рассказывал советник по оккультным вопросам Сашка Дугин.
В общем, Путин долго и нудно рассказывал про ариев и о том, как все они, присутствующие здесь, однажды от них произошли. Но по лицам присутствующих он понимал, что его речь не пронимает и что они знают суть проблемы, но просто делают вид, что не в курсе дела. Он сменил тему и предположил, что возможно это - происки Госдепа и это они все дырявят потому, что узнали российский тюремный обычай, когда «опущенным» пробивают дырку в личной посуде.
Он предположил, что Вашингтонский обком так мстит за успешное импортозамещение и вставание с колен. Но и это не помогло, ибо присутствующие хитро перемигивались и хихикали. И тогда он поставил вопрос ребром и приказал рассказывать как есть. Он с ужасом перебирал в памяти истории про рептилоидов и говорящих аистов, но тут встал Володин и откашлявшись в кулак, попросил слово. Путин неопределенно махнул рукой и тот поведал истинную историю дырок в голове россиян.
Оказывается, лет 10-12 назад, в Кремле состоялось совещание примерно в том же составе, что и присутствовало сейчас. Тогда, в числе прочего, Путин посетовал, что с другим народом, он бы уже построил процветающую страну, но с этим быдлом - ничего не построишь и в сердцах бросил, что будь каждый россиянин таким, как он сам (Путин), то дело бы двинулось просто с огромной скоростью.
Тогда Володин напомнил, как у Путина уточнили, на Путина какого периода должны быть похожими россияне и он ответили - на Путина последнего периода, на такого, какой я сейчас (на время того диалога). А надо заметить, что нацлидер тогда прошел первую серию пластических операций и их первый результат был не на высоте, тогда ему пришлось на время исчезнуть из эфира. И то сказать, его и бурятом называли и даже более неприятными названиями. Да и сам он себе не нравился, но срочно поправить портрет было нельзя, надо было подождать, чтобы организм смог перенести еще одну операцию. В общем, пришлось некоторое время ходить в режиме «как есть».
Тогда ему не докладывали все, что можно было видеть как результат операции, поскольку его это очень расстраивало. Тогда-то присутствующие и заключили обет молчания и не говорить Путину о том, как он выглядит сзади. А там случилось непредвиденное и безусловно - неприятное. Толи врачи погорячились, толи свойства кожи Путина оказались непредсказуемыми, но подтяжка кожи дала уже слишком сильный эффект. В общем, когда натянули кожу на голову, отрезали лишнее и сшили остальную кожу, на затылке у наслидера оказалась дырка, которая должна бы находиться гораздо ниже.
Поскольку сам нацлидер не делал из этого особой проблемы и более того, высказался за то, чтобы россияне были на него похоже, в стране развернулась тайная программа «Будь как Путин». Заговорщики организовали финансирование проекта и хоть на него ушел весть Стабфонд и большая часть Пенсионного фонда, через несколько лет уже большинство россиян имело дырку в голове, как и у нацлидера. Но вскоре ему сделали повторную операцию и все встало на место, а взять и переделать сто миллионов лоботрясов опять как было - уже никто не решился. Так они и остались в том виде, в котором был Путин.
Володин рассказал это так чтобы Путин смог понять и простить их всех. И в самом деле, они хотели ему угодить и тайными пластическими операциями для населения, пытались ему угодить самым непосредственным образом.
Конечно, Путин не ожидал именно такого развития событий и был неприятно удивлен тем, что и на его собственно затылке, одно время была дырка.
Несколько минут висела тяжелая тишина и вообще никто не знал, что будет дальше. Обслуга расставила всем чай и даже появились лакеи с флаконами «Новичка», но Путин вышел из этого состояния не слишком подавленным и заявил присутствующим о том, что может оно и лучше. Такой бэкап может помочь в загрузке того, что нужно центру и наоборот - быстрой выгрузке лишней мысли, буде таковая появится.
В общем, все разрешилось довольно легко и без трупов. Путин просто распорядился, чтобы в Якутии приготовили достаточное количество вещества, для заделывания дырок из расчета на 140 миллионов человек, что было сделано мгновенно. Он объявил всем благодарность и предложил подумать, как через дырки подключить населению прямо в голову, правильный интернет. Это означало, что новый, особо дырочный облик жителя Московии, получил высочайшее одобрение и теперь этот признак будет применяться для распознавания по системе «Свой - чужой», что всегда пригодится, а особенно сейчас, когда враг обложил страну, так отчаянно борющуюся за мир, своими военными базами.
© anti-colorados
***
Ну вы теперь поняли, отчего кацапы так сильно гордятся Гагариным? Оттого, что сейчас он нихуя бы никуда бы не полетел, блеать, а больно бы навсегда ебанулся. И есть стойкое подозрение, что и тогда Гагарина свозили в космося случайно.
Оттого и вся гордость зарасиссюмать, что чудеса на расиссе таки бывают, хоть бы и в прошлом.
Как известно, в российском космическом корабле «Союз», пристыкованном к международной космической станции, было обнаружено отверстие, через которое уходил воздух. После тщательного смотра оказалось, что это не отверстие, а дырка. Отверстия сверлят или пробивают намеренно. С какой-то целью, чтобы туда вкрутить какой-то крепеж или для других понятных целей, но это был другой случай. Отверстие оказалось абсолютно бесполезным и никакой видимой цели не преследовало.
Мало того, тщательное обследование обшивки, в этом месте, указало на то, что дырка была залеплена материалом, который в целях политкорректности был назван клеем, хотя изначально его хотели назвать жевательной резинкой, чтобы отвлечь от сути. На самом же деле, обитателям станции сразу стало понятно, что вещество это было злонамеренно украдено у якутского скульптора, что сразу навело на не очень веселые размышления. Россияне было хотели обвинить американцев в диверсии, но материал, которым дырка была законопачена, не дал развить тему. Его остатки были отобраны и обследованы уже на борту станции, после чего исчезли все сомнения, ибо запах выдавал в субстанции Якутию.
В общем, россияне согласились больше не намекать на то, что дырка - дело рук американцев, а те - обязались не распространяться о том, чем на самом деле была залеплена дырка. Кстати, из этого же материала изготовлены иконки и крестики российских космонавтов. Мало того, еще раньше, до этого инцидента, американцы с удивлением узнавали, что россиянам присылали с Земли коровьи лепешки в вакуумной упаковке. Но и это было не все.
Дальнейшее обследование «Союза» обнаружило еще ряд неучтенных дырок, высверленных в его корпусе. Их количество наводило на мысль о том, что корабль, на самом деле, не собирались выводить в космос, а по привычке - отправить его на дно какого-то водоема, чтобы ловить рыбу, крабов и прочих лангустов. Они бы туда безусловно наползти и тогда, подняв космический аппарат, модно было бы стравить воду через эти дырки и получить свой улов.
Союзная дырка
В это же время на Земле, на заводе имени Хруничева, полным ходом шло расследование того, как все могло произойти. Проверке подверглись все работники цеха, имевшие доступ к корпусу корабля и у которых был доступ к дрелям. В итоге оказалось, что буквально все корпуса космических кораблей, посверлены множеством несанкционированных дырок и заклеены все тем же самым веществом, что и обнаруженная на орбите дырка. Пока на земле пытались разобраться с этим странным явлением, на орбите обнаружили новые интересные обстоятельства дела.
Сначала американцы обратили внимание на маленькие отверстия в свечах, иконах и мощах, которые россияне развесили в своем модуле станции. При внимательном осмотре, все предметы, принадлежащие россиянам оказались дырявыми. А после осмотра самих россиян оказалось, что у них - дырявые руки.
Эту новость сразу отправили на завод и оказалось, что у монтажников - тоже дырявые руки. Хоть это прямо и не пояснило, откуда взялись дырки в корпусе корабля, но тенденция уже оказалась очевидной.
В общем, ситуация стала совсем угрожающей и тогда было решено обратиться к знаменитому российскому ученому-математику, ныне работающему в Швеции - Растаману, с просьбой о вычислении алгоритма явления, чтобы понять, с чего все началось и куда движется, а главное - что от этого ожидать чтобы не случилось ЧП хоть на орбите. Растаман молчал какое-то время, а потом дал загадочный ответ: «Проверьте им головы».
Хорошо, что чудак уехал в Швецию, а то поехал бы один из отдаленных и холодных лагерей. Но кто-то решил воспользоваться советом дословно, и на Хруничева устроили медосмотр всех монтажников и монтажниц. Каково же было удивление проверяющих, когда они обнаружили у них дырки в головах. На орбите тут же проверили россиян и сразу же обнаружили дырки и в их головах. Причем, у американцев их не было найдено.
В Москве решил обследовать все предприятия отрасли и результат оказался везде одинаковым. Дырки были у всех работников, а внезапно нагрянувшие проверяющие - обнаружили дырки в головах врачей. Очень быстро проверки дошли до Рогозина и у него в голове оказалась такая же дырка, как и у всех.
Через неделю удалось выяснить, что дырок не было только у Суркова, Володина, Гундяева и еще нескольких видных деятелей, которые давно не возвращались в РФ. Предложить проверить Путина - никто не решился и вроде бы он лысый и если бы у него в голове была дырка, то ее можно было бы заметить и без проверки. Но тот сам вызвал всех обладателей бездырочных голов к себе в резиденцию «Бычаров ручей» с тем, чтобы обсудить этот феномен.
Тайные дыры (Часть 2)
К вечеру все собрались и Путин примерно обрисовал проблему и предположил, что поскольку такое явление происходит лишь с населением РФ, то это может быть связано с лишней хромосомой и возможно, таким образом проявляется явление, известное как «третий глаз». Ему о нем рассказывал советник по оккультным вопросам Сашка Дугин.
В общем, Путин долго и нудно рассказывал про ариев и о том, как все они, присутствующие здесь, однажды от них произошли. Но по лицам присутствующих он понимал, что его речь не пронимает и что они знают суть проблемы, но просто делают вид, что не в курсе дела. Он сменил тему и предположил, что возможно это - происки Госдепа и это они все дырявят потому, что узнали российский тюремный обычай, когда «опущенным» пробивают дырку в личной посуде.
Он предположил, что Вашингтонский обком так мстит за успешное импортозамещение и вставание с колен. Но и это не помогло, ибо присутствующие хитро перемигивались и хихикали. И тогда он поставил вопрос ребром и приказал рассказывать как есть. Он с ужасом перебирал в памяти истории про рептилоидов и говорящих аистов, но тут встал Володин и откашлявшись в кулак, попросил слово. Путин неопределенно махнул рукой и тот поведал истинную историю дырок в голове россиян.
Оказывается, лет 10-12 назад, в Кремле состоялось совещание примерно в том же составе, что и присутствовало сейчас. Тогда, в числе прочего, Путин посетовал, что с другим народом, он бы уже построил процветающую страну, но с этим быдлом - ничего не построишь и в сердцах бросил, что будь каждый россиянин таким, как он сам (Путин), то дело бы двинулось просто с огромной скоростью.
Тогда Володин напомнил, как у Путина уточнили, на Путина какого периода должны быть похожими россияне и он ответили - на Путина последнего периода, на такого, какой я сейчас (на время того диалога). А надо заметить, что нацлидер тогда прошел первую серию пластических операций и их первый результат был не на высоте, тогда ему пришлось на время исчезнуть из эфира. И то сказать, его и бурятом называли и даже более неприятными названиями. Да и сам он себе не нравился, но срочно поправить портрет было нельзя, надо было подождать, чтобы организм смог перенести еще одну операцию. В общем, пришлось некоторое время ходить в режиме «как есть».
Тогда ему не докладывали все, что можно было видеть как результат операции, поскольку его это очень расстраивало. Тогда-то присутствующие и заключили обет молчания и не говорить Путину о том, как он выглядит сзади. А там случилось непредвиденное и безусловно - неприятное. Толи врачи погорячились, толи свойства кожи Путина оказались непредсказуемыми, но подтяжка кожи дала уже слишком сильный эффект. В общем, когда натянули кожу на голову, отрезали лишнее и сшили остальную кожу, на затылке у наслидера оказалась дырка, которая должна бы находиться гораздо ниже.
Поскольку сам нацлидер не делал из этого особой проблемы и более того, высказался за то, чтобы россияне были на него похоже, в стране развернулась тайная программа «Будь как Путин». Заговорщики организовали финансирование проекта и хоть на него ушел весть Стабфонд и большая часть Пенсионного фонда, через несколько лет уже большинство россиян имело дырку в голове, как и у нацлидера. Но вскоре ему сделали повторную операцию и все встало на место, а взять и переделать сто миллионов лоботрясов опять как было - уже никто не решился. Так они и остались в том виде, в котором был Путин.
Володин рассказал это так чтобы Путин смог понять и простить их всех. И в самом деле, они хотели ему угодить и тайными пластическими операциями для населения, пытались ему угодить самым непосредственным образом.
Конечно, Путин не ожидал именно такого развития событий и был неприятно удивлен тем, что и на его собственно затылке, одно время была дырка.
Несколько минут висела тяжелая тишина и вообще никто не знал, что будет дальше. Обслуга расставила всем чай и даже появились лакеи с флаконами «Новичка», но Путин вышел из этого состояния не слишком подавленным и заявил присутствующим о том, что может оно и лучше. Такой бэкап может помочь в загрузке того, что нужно центру и наоборот - быстрой выгрузке лишней мысли, буде таковая появится.
В общем, все разрешилось довольно легко и без трупов. Путин просто распорядился, чтобы в Якутии приготовили достаточное количество вещества, для заделывания дырок из расчета на 140 миллионов человек, что было сделано мгновенно. Он объявил всем благодарность и предложил подумать, как через дырки подключить населению прямо в голову, правильный интернет. Это означало, что новый, особо дырочный облик жителя Московии, получил высочайшее одобрение и теперь этот признак будет применяться для распознавания по системе «Свой - чужой», что всегда пригодится, а особенно сейчас, когда враг обложил страну, так отчаянно борющуюся за мир, своими военными базами.
© anti-colorados
***
Ну вы теперь поняли, отчего кацапы так сильно гордятся Гагариным? Оттого, что сейчас он нихуя бы никуда бы не полетел, блеать, а больно бы навсегда ебанулся. И есть стойкое подозрение, что и тогда Гагарина свозили в космося случайно.
Оттого и вся гордость зарасиссюмать, что чудеса на расиссе таки бывают, хоть бы и в прошлом.