Почему я не путешествую.
Так забавно бывает, когда новые знакомые вдруг узнаЮт, что я никогда никуда не ЕЗДИЛА, за исключением Эстонии и Украины в составе СССР и нескольких городов России))) Какой невообразимой формы у них становятся глаза и рты!)))
Да, меня благополучно миновала охота к странствиям. В моём понимании это неслыханный геморрой.
Сначала ведь надо сделать загранпаспорт, имея поддельную трудовую книжку. Сделать его как-то в обход правил и с первого раза, и не получить срок за подделку информации.
Выбрать агентство, чтоб недорого и не кинули.
Не, для начала заработать тысяч сто (не имея вышшехо абразавания, ога). Вот, а потом сделать паспорт и выбрать агентство.
Добиться получения визы, когда в любом посольстве, глянув на мою рожу, скажут: "А-а-а, Вы, верно, дагестанка? Бежите от проблем в своей республике? Хотите нелегально остаться у нас в Говнолулу? А почему вы официально не замужем и не имеете банковского счёта на 5000 уе, чтобы путешествовать в нашу Говнолулу? Хрен вам, а не визу!" Пробить стенку лбом и с помощью страшных клятв про то как видала я вашу Говнолулу добиться получения визы (кстати, это что: карточка, печать или бумага А4?)
Потом выбрать правильную авиакомпанию, которая не разорится в тот момент, когда ты будешь в воздухе, и не откажется выполнять оставшиеся услуги по посадке, высадке и доставке обратно и пр.
Собрать вещи в 2-3 чемодана, да так, чтобы в аэропорту не придрались к весу.
Пройти паспортный контроль, раздевшись догола, и не убить таможенников за то, что выкидывают твою косметику и воду, я ведь дня не могу прожить без косметики и часа без воды.
Куда-то сдать чемоданы и как-то там потом их получить (хер знает, я аэропорту была два раза, встречала-провожала, и оба раза меня с ругательствами водили за ручку, объясняя, где встать, где сесть, куда вещи класть). Или не получить, потому что грёбаный рейс с вещами грохнулся в горах Пиздостана или улетел вместо твоей Говнолулы в Мандагаскар.
Ублеваться вусмерть в самолёте или по уши измазаться говном в тесном совковом вагонном сортире за двое суток пути.
Получить наконец-то чемоданы и тут же, зазевавшись на архитектуру аэропорта/вокзала, подарить свой скарб местным ворам.
Гостиница с тараканами и криками по ночам, сомнительные соседи, левые местные, антисанитарный пляж, палёное бухло, исправно и деловито падающие в пропасть автобусы с руссо туристо облико морале.
Акклиматизация.
Следом - месячные.
Все вокруг пиздят на незнакомом языке.
Каждый день подъём в шесть утра и до глубокого вечера экскурсии и шоу. К исходу второго дня ты уже не помнишь ни одного названия достопримечательности, то ли это озеро святого Мустафы, то ли террариум Х века авторства Леонардо да Винчи, то ли ещё какая-то неведомая хуйня.
Таскать с собой кучу документов и много чего ещё на всякий случай.
Ничего местного не есть, не пить, не трогать, иначе обеспечен огромный букет экзотических болячек.
Семьи с орущими детьми.
Полухолостяки в поиске короткого романа "бизабиза".
Понимание того, что, случись что, консульство и посольство тебе покажут большую смачную фигу.
Отмеренные полторы-две недели пролетают в бешеной скачке и смене впечатлений, после чего в обратном порядке повторяются дорожные мытарства и вуаля, привет, вонючая Россия, обратная акклиматизация и ещё одни внеплановые месячные.
И это - ОТДЫХ???
Так что нет, спасибо. Я путешествую с помощью телевизора и Интернета, а отпуск провожу дома, в своей обшарпанной квартире.