Диониссея-3 || день 2-ой
Утро у энофриков началось неспешно, под пением курочек с яичками птичек и аромотерапией от окружающей флоры.
Madonna con Cannoli™, она же Пушкина, хотя и смотрит с недоверием на буржуазию товарища Соло, внутри довольна и счастлива.
Фотосессия для героев вчерашнего вечера.
Далее наш путь лежал в Abbazia Santa Anastasia - по сицилийским меркам не очень крупное предприятие ("всего" 75 га), но зато всё на биодинамике ("- А почему вы не пишете на всех бутылках, что вы биодинамичные? - Понимаете, эти надписи они все стоят денег, потому у нас только на двух винах"). Оказалось, биодинамичные вина можно ферментировать только в бетоне или дубе (ну или в амфорах, как мы знаем, главное, чтоб не нержавейка). Напомнило мне недавний разговор с канадским гомологом™ (послом греческого вина на Канадщине), который ретвитнул чужую гомео-мысль, что-де нержавейка пахнет смертью. А чем пахнет бетон? Ввиду его покрытия эпоксидкой, которую по-итальянски называют vetro-resina, я предположил, что "резиной", т.е. гандонами. По винодельне нас сопровождал маркетинг-бой и на вопросы из серии "дао третьего порядка"(с) и даже второго, начал запинаться: очень хорошо рассказал, что такое ремонтаж и как они разбраживают белые вина на "диких" дрожжах без дебурбажа (при чем зачем держать сусло при 9 градусах не снимая его с осадка так и не смог объяснить), но вот почему у биодинамических вин в бетоне после ферментации шапка падает на дно (!!) - почему-то тоже не смог.
RSA это не Republic of South Africa, а Relais Santa Anastsia
Дегустация
Всякая разная и совершенно невкусная местная закусь :-)
То, что она невкусная, можно понять по тому, как Пушкина сосёт прикусила вилку.
Из энофричного дискурса:
- Почему таких духов не бывает?? - спрашивает Пушкина во время дегустации Contempo (дзибиббо / шардоне)
- Потому что ты бы их выпила.
- Интернета нет, даже не зачекинишься...
- И никого не позлишь.
- А мобильные операторы тут как? Что-то плохо ловятся.
- А Вам какой? - уточняет дедуля-официант
- Нам водафон.
- Водафон? - на секунду задумывается он - Водафон у бассейна.
- О! Есть вай-фай. Но запароленный...
- Загони дедушку в угол и выпроси пароль.
- Загони дедушку в гугл??
- Во всём этом бла-бла-благополучии...
- Сначала си-си..., т.е. рагаццам (имелось в виду синьорам, а не то, что вы подумали).
В какой-то момент, не помню в связи с чем (вероятно не обошлось без айфонного шепль-чекера) у нас родилось выражение "веселопедисты".
***
Сицилия настраивает на расслабон. Как оказалось, даже больше, чем Греция. Несмотря на то, что Санта Анастасия даже близко по настрою и атмосфере не приближается к нашим бесспорным лидерам по количеству "насиженных" часов - пелопоннесской Ktima Merkouri, энофриков из "насти" пришло выпинывать ногами. Поехали в Чефалý (оно не склоняется, т.е. в именительном это не Чефалá, хотя энофрики с этим не согласились и всё время норовят "плиснуть Муме борща"©). В этом славном городишке нам предстояло совершить знаковое действо перед началом любой Диониссеи - закупить тележку бухла (с) и столько же еды. Т.е. вина и закусь на борт. "Хлебные" места по вину, явки-пароли я разузнал заранее. Сначала мы поехали (точнее проехали нужный поворот и случайно наткнулись) в супермаркет. На Сицилии, оказалось, они работают со странным перерывом с 15:30 до 16:30, в который, как водится, мы и попали. Поехали обратно в центр.
На въезде стоял знакЪ с надписью "зона ограниченного трафика" и список часов и дней, когда он действует. Я попытался прочесть, можно ли мне туда заехать, в это время мимо прошёл местный чефалуйский дедушка:
- Вам куда?
- Нам к собору.
- Проезжайте, уже можно.
Добрый чефалуйский старец. Напоминаю, мы - на драндулете модели Рено-Трафик (9-местный минивэн, не самый маленький среди аналогичных моделей). Улицы чефалуйского центра в целом скроены по его размеру - чтоб нам проехать надо было чтоб все пешеходы встали у стены дома и вжали животы. Припарковаться на таком пылесосе в тех местах решительно невозможно. В какой-то момент односторонняя дорога вывела нас к микро-арке под одним домом. При чем в неё надо было заезжать под углом и выезжать также. Я въехал. И тут местная жительница выходит на встречу и говорит: "А дальше Вы не проедете" и показывает на машину, обычную такую машину, существенно меньше нашей, которая пять минут уже маневрирует в попытках вырулить на другом конце улицы после арки. Короче, на нашу выручку (чтоб мы оттуда как-то выбрались, не применяя вертикальный взлёт) прибежал местный полицейский, отогнал 5 машин, что уже стояли за нами, жаждя прорваться через эту арку. За полчаса мы как-то управились (это сложно рассказать, лучше показать, а ещё лучше самому за рулём быть).
- По-моему, это было самое интересное событие, что происходило в этом тихом городке за последнее время.
- А что ты хочешь, цирк артисты же приехали!
Событие получило название "чефалуйский синдром" (ибо пока я выруливал, "заложники" сидели в машине и, стиснув зубы, молчали). После этого, пытаясь хоть куда-то пристроит драндулет и таки купить тележку бухла, мы проехали мимо другого винного магазина, который, как оказалось, тоже был в моём списке.
Закупка вина проходила на фоне длинного стола, поставленного по центру винотеки, за которым многочисленные родственники праздновали день рождения некоей 90-летней чефалуйской бабушки. Во всём этом бла-благополучии туда-сюда с вытаращенными глазами неслось 8 энофриков и сметало с полок вкусное, потом сравнивало, что-то возвращало, что-то добирало. После того, как дедушка-владелец, которому был сообщён "пароль" (без загона в гугль), убедился в серьёзности наших намерений, он повёл нас в погреб. Там мы убили ещё некоторое время, выбирая старые урожаи местных вин, некоторые из которых уже даже не производятся.
В это время на связь с нами вышел капитан (который добирался отдельно и уже был в марине). Он начал волноваться, т.к. к этому времени мы тоже должны были там быть и принимать лодку. Из магазина Диля нас тоже выпихивала всеми частями тела. Памятную фотку с тележкой бухла запечатлели на другом фотоаппарате, следите за мордокнижкой.
***
Лодка Диониссеи-3 называется Star of the Sea. "Звёзды цирка, не иначе!", подметили будущие матросы.
Энофрики готовятся к посадке.
Вид северного берега Сицилии. Очень сильно напоминал нам всё время северный же берег Пелопоннеса. Мы поняли, что когда греки сюда приехали "колонизировать", они чувствовали себя как дома.
Далее мы пошли сдавать машину, но так как надо было а) залить туда бензина и б) купить энофрикам местные симки (они ж все как один ещё интернет-фрики!), то мы помчались по близлежащим деревням. Офисы опсосов по близости не оказалось. В марину мы вернулись ближе к 20:00. К тому времени капитан принял решение никуда не отплывать, потому далее мы бухали на пристани продолжили наш винно-гастрономический дискурс (с Серёгой Ивановым на борту, не говорить об еде получается от силы пять минут). Но об этом - в следующей серии!
Madonna con Cannoli™, она же Пушкина, хотя и смотрит с недоверием на буржуазию товарища Соло, внутри довольна и счастлива.
Фотосессия для героев вчерашнего вечера.
Далее наш путь лежал в Abbazia Santa Anastasia - по сицилийским меркам не очень крупное предприятие ("всего" 75 га), но зато всё на биодинамике ("- А почему вы не пишете на всех бутылках, что вы биодинамичные? - Понимаете, эти надписи они все стоят денег, потому у нас только на двух винах"). Оказалось, биодинамичные вина можно ферментировать только в бетоне или дубе (ну или в амфорах, как мы знаем, главное, чтоб не нержавейка). Напомнило мне недавний разговор с канадским гомологом™ (послом греческого вина на Канадщине), который ретвитнул чужую гомео-мысль, что-де нержавейка пахнет смертью. А чем пахнет бетон? Ввиду его покрытия эпоксидкой, которую по-итальянски называют vetro-resina, я предположил, что "резиной", т.е. гандонами. По винодельне нас сопровождал маркетинг-бой и на вопросы из серии "дао третьего порядка"(с) и даже второго, начал запинаться: очень хорошо рассказал, что такое ремонтаж и как они разбраживают белые вина на "диких" дрожжах без дебурбажа (при чем зачем держать сусло при 9 градусах не снимая его с осадка так и не смог объяснить), но вот почему у биодинамических вин в бетоне после ферментации шапка падает на дно (!!) - почему-то тоже не смог.
RSA это не Republic of South Africa, а Relais Santa Anastsia
Дегустация
Всякая разная и совершенно невкусная местная закусь :-)
То, что она невкусная, можно понять по тому, как Пушкина сосёт прикусила вилку.
Из энофричного дискурса:
- Почему таких духов не бывает?? - спрашивает Пушкина во время дегустации Contempo (дзибиббо / шардоне)
- Потому что ты бы их выпила.
- Интернета нет, даже не зачекинишься...
- И никого не позлишь.
- А мобильные операторы тут как? Что-то плохо ловятся.
- А Вам какой? - уточняет дедуля-официант
- Нам водафон.
- Водафон? - на секунду задумывается он - Водафон у бассейна.
- О! Есть вай-фай. Но запароленный...
- Загони дедушку в угол и выпроси пароль.
- Загони дедушку в гугл??
- Во всём этом бла-бла-благополучии...
- Сначала си-си..., т.е. рагаццам (имелось в виду синьорам, а не то, что вы подумали).
В какой-то момент, не помню в связи с чем (вероятно не обошлось без айфонного шепль-чекера) у нас родилось выражение "веселопедисты".
***
Сицилия настраивает на расслабон. Как оказалось, даже больше, чем Греция. Несмотря на то, что Санта Анастасия даже близко по настрою и атмосфере не приближается к нашим бесспорным лидерам по количеству "насиженных" часов - пелопоннесской Ktima Merkouri, энофриков из "насти" пришло выпинывать ногами. Поехали в Чефалý (оно не склоняется, т.е. в именительном это не Чефалá, хотя энофрики с этим не согласились и всё время норовят "плиснуть Муме борща"©). В этом славном городишке нам предстояло совершить знаковое действо перед началом любой Диониссеи - закупить тележку бухла (с) и столько же еды. Т.е. вина и закусь на борт. "Хлебные" места по вину, явки-пароли я разузнал заранее. Сначала мы поехали (точнее проехали нужный поворот и случайно наткнулись) в супермаркет. На Сицилии, оказалось, они работают со странным перерывом с 15:30 до 16:30, в который, как водится, мы и попали. Поехали обратно в центр.
На въезде стоял знакЪ с надписью "зона ограниченного трафика" и список часов и дней, когда он действует. Я попытался прочесть, можно ли мне туда заехать, в это время мимо прошёл местный чефалуйский дедушка:
- Вам куда?
- Нам к собору.
- Проезжайте, уже можно.
Добрый чефалуйский старец. Напоминаю, мы - на драндулете модели Рено-Трафик (9-местный минивэн, не самый маленький среди аналогичных моделей). Улицы чефалуйского центра в целом скроены по его размеру - чтоб нам проехать надо было чтоб все пешеходы встали у стены дома и вжали животы. Припарковаться на таком пылесосе в тех местах решительно невозможно. В какой-то момент односторонняя дорога вывела нас к микро-арке под одним домом. При чем в неё надо было заезжать под углом и выезжать также. Я въехал. И тут местная жительница выходит на встречу и говорит: "А дальше Вы не проедете" и показывает на машину, обычную такую машину, существенно меньше нашей, которая пять минут уже маневрирует в попытках вырулить на другом конце улицы после арки. Короче, на нашу выручку (чтоб мы оттуда как-то выбрались, не применяя вертикальный взлёт) прибежал местный полицейский, отогнал 5 машин, что уже стояли за нами, жаждя прорваться через эту арку. За полчаса мы как-то управились (это сложно рассказать, лучше показать, а ещё лучше самому за рулём быть).
- По-моему, это было самое интересное событие, что происходило в этом тихом городке за последнее время.
- А что ты хочешь, цирк артисты же приехали!
Событие получило название "чефалуйский синдром" (ибо пока я выруливал, "заложники" сидели в машине и, стиснув зубы, молчали). После этого, пытаясь хоть куда-то пристроит драндулет и таки купить тележку бухла, мы проехали мимо другого винного магазина, который, как оказалось, тоже был в моём списке.
Закупка вина проходила на фоне длинного стола, поставленного по центру винотеки, за которым многочисленные родственники праздновали день рождения некоей 90-летней чефалуйской бабушки. Во всём этом бла-благополучии туда-сюда с вытаращенными глазами неслось 8 энофриков и сметало с полок вкусное, потом сравнивало, что-то возвращало, что-то добирало. После того, как дедушка-владелец, которому был сообщён "пароль" (без загона в гугль), убедился в серьёзности наших намерений, он повёл нас в погреб. Там мы убили ещё некоторое время, выбирая старые урожаи местных вин, некоторые из которых уже даже не производятся.
В это время на связь с нами вышел капитан (который добирался отдельно и уже был в марине). Он начал волноваться, т.к. к этому времени мы тоже должны были там быть и принимать лодку. Из магазина Диля нас тоже выпихивала всеми частями тела. Памятную фотку с тележкой бухла запечатлели на другом фотоаппарате, следите за мордокнижкой.
***
Лодка Диониссеи-3 называется Star of the Sea. "Звёзды цирка, не иначе!", подметили будущие матросы.
Энофрики готовятся к посадке.
Вид северного берега Сицилии. Очень сильно напоминал нам всё время северный же берег Пелопоннеса. Мы поняли, что когда греки сюда приехали "колонизировать", они чувствовали себя как дома.
Далее мы пошли сдавать машину, но так как надо было а) залить туда бензина и б) купить энофрикам местные симки (они ж все как один ещё интернет-фрики!), то мы помчались по близлежащим деревням. Офисы опсосов по близости не оказалось. В марину мы вернулись ближе к 20:00. К тому времени капитан принял решение никуда не отплывать, потому далее мы бухали на пристани продолжили наш винно-гастрономический дискурс (с Серёгой Ивановым на борту, не говорить об еде получается от силы пять минут). Но об этом - в следующей серии!