Жизнь
Когда садишь себя писать свой дневник, главное, не открывать соцсети. Причина, по которой собственный мозг всегда хочет отвлечься от набивания буковок на экран, мне неизвестна. Но он как правило в этом сильно преуспевает, отжирая 5-10 минут.
С одной стороны я хочу жить не выше примерно 4 этажа. Это какие-то внутренние прикидки. С другой, мне нравится сидеть высокооо высокооо и смотреть, как облачные тени взбираются на деревья и дома, как постепенно тени уходят и оставляют после себя солнечное, яркое, освещенное; наблюдать за игрушечными машинками, которые, выезжая из дворов, немного притормаживают, оглядываются по сторонам и, выбрав правильный момент, пересекают черту между прилегающей территорией и проезжей частью; трамваи и автобусы особенно невозмутимы, если смотреть на них сверху. Я буду молчать про облака и небо, которые показывают каждый день. Для их описания словарного запаса мне не хватает. Я только могу бесконечно делать фотографии, радоваться гугловскому ассистенту, который ещё умеет красиво всё складывать в единую панораму.
СЛ говорит мне: «Есть некая идея, что отношение к сексу - это отражение отношения к жизни». Я думаю об этом. Это как-то не очень однозначно. Но определенно имеет смысл.
Я думаю о своих демонах. Они говорят мне и управляют мною в том, что меня нельзя любить. Потому что я превращаюсь сама в демона. Рядом со мной нельзя проявлять слабость. Потому что я либо встаю на ступеньку выше и начинаю быть очень снисходительной и «мудрой», либо начинаю добивать... от этого страшно. От этого зло - сколько можно обнаруживать это неуправляемое внутреннее безумие и разрушать всё, что рядом?
Расставание - это сложно. Каковы бы ни были причины и кто бы ни был инициатором.
Жизнь идёт вперед, независимо ни от чего. Это легко. Что бы ни было в детстве, дети все равно превращаются в подростков, а потом во взрослых, это биологическая составляющая нас. Что бы мы ни делали: были смелыми и честными или трусили в тени, лежали на диване или бежали марафон, читали множество книг, проходили курсы или смотрели бездумные картинки на экране, смотрели сложные фильмы, ходили на пикеты, копались на даче в земле, переносили улиток через дорогу или кидали камнем в котёнка «потому что могу» - жизнь будет идти от её начала к её концу. В чем же смысл? Мне кажется, что даже не в счастье. В том, что я сейчас делаю, счастья не так много. Наоборот много боли, обиды, несправедливости, злости. Может смысл в .. сложное слово.. конгруэнтности, единстве того, что ты чувствуешь внутри, и того, что ты делаешь. Иначе можно умереть внутри. И, мне кажется, что эту внутреннюю смерть почувствовать вполне возможно. А вот признаться себе в ней и начать тащить себя оттуда. Это сложно.