про дартушку, глюка скайпуокера отряд СС и все то что это объединяет
в общем дело было так - тяжелая трудовая неделя, идет переписка с коллегами из других компаний в общем жопа... и тут вечером когда от одного из заказчиков (моего друга) приходит долгожданный ответ, я просто в порыве радостных чувств написал в ответ - "Пышь пышь пышь… голактико в опасностеее….. а!!!" на что пришел ответ... ниже прилагаю лог переписки.. )))) так и работают инженеры двух крупнейших корпораций ))) ------ Пышь пышь пышь… голактико в опасностеее….. а!!! --------- Йа Дарт Вейдер!!!! (в школе у него было прозвище Дарти Ведёрко) --------- А йа великий Глюк Скавородкер! С шыпеним вытаскиваю свой световой меч из световых ножен… (айблят% почти порезался….) и вид у меня могуч и грозен.. и ветер развивает волосы и плащ… хоу хоу хоу.. тьфу т.е. трепещи дартушко. Скоро сложишь ты буйну головушку во сыру землю… Дарт грязно ругается (ахтыжйо%анытына%уй пос%рать не дадут…), сплевывает ч-з щербину по пацански и начинается грейт батл!!! --------- И тут, кароче, появляется какой-то бомжара в чорном пальтищке с большим чорным капюшоном! Рожа у него странная какая-то: то ли триппером болел, то ли оспой, а по мне так ваще рожей в кислоту упал! И говорит: - "Сабурут, лаппута! (осет.: Успокойтесь, мальчики!) А то я щас как дам, ай уа шидзи!" Поднял, кароче, свои руки, растопырил пальцы и как... малююююююсенькая искра пробежала по его ногтям. - "Ахтыж, бл%%%ть, батарейка села!" - судорожно пытается заменить батарейку (кстати, Енерджайзер-Сидх). Дартушко и Глюк переглянулись и не сговаривась дали джедайского пенделя и бомжара навернулсо в колодец с йадерной топкой. Там его разрвало на кусочки, поджарило и ровными ломтями упало на нарезанный хлеб стаящих внизу имперских клонов. - Оооо, имперский гамбургер! Во жгут! - сказал один. - Ага, с радиатинкой! Как я люблю! - сказал второй. --------- Тут как казалось бы и саге конец, и пора бы зачехлить сабли, ибо съеден злобный бомжара в капюшоне да не тут то было. Из чащи леса, появляется какая то мадама с ушлепской прической, собака на задних лапах, ведройд без голосового модуля, мужык с перегаром и карточными долгами да ко всему еще и узаик из иристонского ОВД прикатил с целью срубить бабла за незаконное использование лазерных сабель. Подошел Глюк к Дартушке и говорит - хоть ты и Антон штопаный, но мыж забороли зло вместе.. дай я тебя сначала обниму а потом и реши что дальше делать… на что ему дартушко нахмурим лоб под маской серьезно ответил.. - Глюк…. Я это того… в общем я твою маму %%ал, и тут я не шучу… охренел от такгого глюк и стал саблем махать снова да отрубил дартушке еще одну руку.. не со зла а так.. традиции ради.. --------- Смотрит ДАРТаньян ля Вейдеро на свою отрезанную руку (вторую уже), да как снимет шлем свой чорный аки тьма египетская, да как кинет его оземь с горя и досады и промолвил со слезами (токсичными, кстати говоря) на глазах: - До коле это будет продолжаться! Ног нету, железки какие-то! Теперь руку последнюю отрезали! Что теперь? Глаз выколите? Но как увидели все остальные рожу его нечеловеческую, так и пробл%вались. Даже ведроид без голосового модулятор пробл%вался гайками-болтами-шайбами. Причем друг на друга набл%вали: прынцесса полупереваренным суши на Соло, Соло полупереваренным шашлыком на Чубаку, Чубака полупереваренным клоном (никто не догадывался о его пристрастии к человечинке) на Эр-Два-Дэ-Два, а Эр-Два-Дэ-Два сами знаете чем в трусики прынцессы. Глюк ( в подполье - СкайпУокер) бл%в@анул полуперваренными консервами наверх чотко перпендикулярно поверхности земли, тут сработала гравитация и всё это упало на него. Остатки отряда повстанцев и клонов, скучковавшись, дружно набл%в@ли в салон уазика Иристонского ОВД, на что уазик поспешно ретировался от греха по дальше. Только Три-Пи-О, у%б@н позолоченный, не бл%вал, так как ему по программному протоколу пологалось сохранять невозмутимость (а так хотелось ему тоже пробл%ваться, кто бы знал!). - Ну и рожа! - пропищала принцесса Лея (за спиной её называли Лея Как Из Ведра). - Дайте мне кирпичом ему харю у%б@ть! - завопил в тошнотном позыве Хан Соло ( подпольная кличка Соло На Банджо). - Уррхаррр! - прорычал Чубака, протягивая Соло кирпич. - Сохраняйте спокойствие, друзья! - невозмутимо говорил Три-Пи-О. - Я предлагаю его поместить в зоо-кибер-панк-парк и показывать за умеренную плату. На том и порешили. --------- Стойте!!! Раздался громоподобны глас и в круг блюющей толпы раздвигая клонов и прочую нечисть (нечисть от того что все заблеванны) пробился Си Си Кэпфэл… в одной руке держа початый бокал северного сияния а в другой не менее початую чековую книжку. За ним глупо хихикая и спотыкаясь протиснулся Мэйсон - папа - а вы всё синячете? И это после того коматоза в который вас синька с бабами загнали.. ай яй яй яй….. - заткнись дрищь.. прогремем СиСи.. папа сделку совершать будет… поставив бокал на голову ведройда и подождав пока вся тусовка более менее приведет себя в порядок (в толпе клонов постоянно раздавались звуки кормления ихтиандра.. не так то просто остановить запущенную цепную блевореакцию в многотысячной толпе) СиСи прокашлялся.. так я продолжу… ко мне давеча после третьей явился маленький зеленый человечек… ну я сперва подумал все.. допился, думал белочка, ан нет… грит мне этот гном зеленый.. СиСи.. ты грит встань и иди… встань и иди… ну я встал и пошел… %ля я с калифорнии сюда пешком перся… а я ведь миллионер… да еще этот увязался (кивнул на мэйсона, который заигрывал с С3 Пи Оу) а тут чо.. все блюют, кирпичом инвалида херячить собрались.. и не стыдно вам??? Вы чо с России чоли приехали?? Вот у нас в Америке демократия… обо всех заботимся.. поехали лучше ко мне, выпьем, поговорим по душам.. в баньку сходим, русской беленько опять жыж… и зверушку свою не забудьте, сказал он почесав чубаке живот. --------- Дарт почесал свою лысую серую морщинистую репу укороченной культяпкой руки: - А чо? Я ничо! Очень даже! Лучше, чем в зоо-кибер-панк-парке в клетке сидеть! Буду жить в особняке в Санта-Барбаре, пить молочные коктейли по утрам и виски по вечерам, подзагарю немножечко там, здоровьичка подправлю! Да и телки в купальниках тасуются во множественном количестве! Все заулыбались, типа, лучше уж у них там в Калифорнии все блюют. Только Глюк Скавородкер не улыбался. - Бей пендосов! - заорал Глюк. - Вжиу пшик! - коротко произнесла лазерная сабля Глюка (в повстанческом подполье называли коротко - "Хлеборезка", ну сами посудите, когда повстанцам вломы было идти за кухонным ножом, просили Глюка нарезать хлеба его лазерной саблей и неплохо получалось, с ровными поджаристыми краями, даже тостер не нужен был). И отрезанная голова Си Си Кэпфела упала к ногам Мейсона. С криком: - Он мне никогда не нравился,хоть и мой папа! - прыгнул в щель пространство-временного континиума (откуда собственно он и появился), попав обратно к себе в Санта-Барбара, в милый сердцу особняк, в надежде побороться за папино наследство в связи со смертью оного. Тут ведроид чото протренькал, все (почему-то прекрасно его поняв!), дружно повернули свои головы в сторону горизонта. Какой-то недоразвитый клон лишком резко повернул голову, его тяжелый шлем по инерции провернулся дальше и свернул ему шею. - Бл%дь! - хором в ужасе прокричали все. За всей этой бодягой и бл%вотней они совсем забыли, зачем они все здесь сегодня собрались. Над горизонтом медленно поднималась Звезда Смерти (из досье: в повстанческом подполье она называлась П%3д@ Смерти, так как после проведенной этой Звездой Смерти дезинфекции какой-либо планеты, эта самая планета накрывалась п%3дой). --------- Звезда смерти оставляя за собой клубы дыма от дизелей, лоснясь маслом совершала маневр, поворачиваясь то одним боком то другим.. на одном гвоздем было нацарапано - «планетарная дезинфекция тел. -555-456-34-56 недорого» на другом был нарисован крокодил гена. Дизеля рыкнули и замолчали, в наступившей тишине был отчетливо слышен звук выпавшего из ведройда кирпича. - не бзди прошептал Глюк и успокаивающе пнул ведройда, - прорвемся.. В это время на мостике звезды смерти царил небольшой Армагеддон. Главный пилот Гурген орал в микровон механу - дас пида%астиш!! Цурюк дизель шнель работайтын! Их бин руцершнауцер вас! Вас вас… на что из динамиков донесся смачный рык и хохот.. затем звон рюмок и бульканье жидкости.. Толпа имперских клонов в затянувшейся паузе не знала чем себя занять, они соорудили небольшой бар, в коий невесть откуда ввалились нигер, латинос и еврей, и теперь клоны развлекались тем что жестко пи%дили эту троицу… дартушко убивал время тем что разучивал «майн либен Августин» с отрядом ССэсовцев и собакой. Все ждали развития событий, и дождались… Недалеко от стоящего Сокола, парканулся «пирожок» и из кузова материализовались (хотя можно было просто выйти) две негуманоида в оранжевых скафандрах и с неизвестными инструментами, которые тут же начали откручивать какой то люк от Сокола, до толпы доносились лишь обрывки фраз на неизвестном языке - « рафшана ма, перфоратор насяльника забралама, теперь ломикам долбить надама». Отх%рячив люк, странные существа испарились… из проема сначала начал валить дым, постепенно рассеиваясь. Затем послышалась возня и наконец выпал комок лохмотьев палочек и курильных трубок, который встав на ноги оказался ни кем иным как магистром Йодой (подпольная кличка йо-йо из за пристрастия к одноименной игрушке). Йогурт через чур широко улыбнулся, снял наушники из которых доносилась “come on baby light my fire…” почесал лысый череп и пошел в бар. - а не а%уел ли уважаемый магистр? Сурово произнес Соло. Мало того что зайцем у меня на корабле летал, так ему еще нас%ать на сложившуюся ситацию.. в бар он собрался.. - А чойта?? Удивился йода. - В чем дело то? Все свои вроде тут, сидите вон бамбук курите… пис браза.. (йода попытался слохить из пальцев букву V но что то у него не получалось и он плюнул на эту затею) - разуй зеньки свои лупоглазые китаец сушенный, не унимался Соло вон яка херня прилетела.. дизенфицировать наз будут, пи%дой накроемся все мы. - Хммм… и правда колебания чуйствую я… этой как её там… силы, во.. --------- про дартушку, глюка скайпуокера отряд СС и все то что это объединяет. парт ду - Хммм… и правда колебания чуйствую я… этой как её там… силы, во... - сказал мастер Йода. - Но без ста грамм горилки на грудь я пальцем о палец не ударю! Дергающейся походкой подошел к бару, заказал сто грамм горилки украинской очищенной 45 градусной, настоянной на отрезанных ногтях пальцев ног, и вылил себе на грудь. Потом ещё заказал сто грамм, уже влил внутрь. - Вот теперь... ик... мона чонить и сделать! - проговорил заплетающимся языком Йода и рухнул под стойку бара. Имперские клоны и солдаты СС тем временем спорили кто круче (от автора:на мой взгляд, они все одного поля ягоды, живодеры, газовая камера в концлагере их дом родной!). Клоны указывали на Дарта, типа, какой у них крутой начальник, а эсэсовцы приводили свой доводы, основанные на том, что шлем Дарта очень похож на каски бойцов СС. В итоге решили с разгона стукаться головами, обутыми в каски-шлемы, типа, кто устоит на ногах, тот и выиграл. Причем, решили стенка на стенку. Хан Соло обратно припиндюривал расхеряченный люк (не путать с Люком Скайвокером) к Соколу (не путать с одноименным пивом) с помощью скоча и собственных слюней. Звёздочка Смертушки потихоньку выходила на заданную позицию для выстрела, главный пилот Гурген пытался навести перекрестье прицела допотопной шариковой мышкой, что плохо получалось трясущимися руками после вчерашней попойки , и орал благим матом в микрофон сразу на двадцати яыках, авось кто-нибудь поймет; йадерные кочегары ещё усердней стали кидать уголь, обогащенную ураном, в аннигиляционную топку, накачивая энергией луч смерти, при этом главный йадерный кочегар задавал ритм криками: - "Фтопку! Фтопку! Фтопку!". Инженеры по обслуживанию главного оружия смотрели на поднимающийся уровень энергии и удивленно качали головой: - "Во жгут!". Где-то в глухих закаулках Звезды Смерти два небритых негуманоида в оранжевых скафандрах что-то откручивали-отвинчивали-отламывали, приговаривая: - "Екельбешь гайка-ма болт, мешельбеш перегородка-ма, Тоджекестона-ма надо много-ма металлолома-ма!". Йода залил очередную порцию горилки во внутрь. Соло с Леей пытаются соскочить на Соколе с этой гребанной планеты, но главный комп не дает это сделать про причине негерметичности какого-то люка. Чубака грызет чью-то руку, каннибал ё%@нный. Музыканты бара, местные карликовые шерстянные мишки, отбивали такт костями на клонских шлемах, типа музыка, причем внутри некоторых шлемов были отрезанные головы клонов, чтобы, значит, басы глуше были. - Используй... ик... силу, Глюк! - проблеял с полуа Йода. - Я понял, учитэл! - сказал Глюк. Он включил свою лазерную саблю на полную мощь, от чего стали коротить и искрить всё электроприборы на километр вокруг. - Используууую сииилу... блюыыыы! - проблевал Йода. - Да за%б@л, Йося! - в сердцах крикнул Глюк. И тут из Звезды Смерти вырвался мощный дезинфекционный луч, который точнехонько должен был попасть в бар с вышеуказанными в произведении диссидентскими личностями. - По самому святому, паскуды! - сплюнул сквозь зубы Дарт. - Как серпом по яйцам! Но тут Глюк принял луч на свою лазерную саблю, отрикошетил его обратно на Звезду Смерти. - Ууух ёёёёё...! - моментально протрезвел Йода, - Ваще то я не это имел ввиду, но так тоже сойдет! -------------------- Гигантских размеров дезинфекционный луч, отраженный саблей скайпукера неумолимо но очень медленно надвигался на звезду смерти. Главный пилот Гурген оцепенев от увиденного выронил изо рта беломорину - кааазлы… только и успел подумать Гурген, затем наступило великое ничто. Продезинфицированная звезда смерти начала мелко вибрировать и излучать запах клубники. Провибрировав полторы минуты произошло то что никто не ожидал… замученный за последние сутки пространственно временной континуум разорвался и со звуком схлопывающегося сфинктора поглотил всех. По пустой заблеванной планете перегоняемые ветром катились по одному им известному делу перекати-поле… про дартушку, глюка скайпуокера отряд СС и все то что это объединяет. парт туа Год 2010. Россия. Наши дни. Председатель колхози им. Легейдо, Панасюк Петр Спиридонович прохаживался по своему кабинету (*комната избы) поправил на стене портреты президентов, затем отошел и из за шкафа погрозил им кулаком. Сидите в своей Москве ну и сидите.. а тут то я главный я тут царь и бог это моя импееерия!! Заорал в экстазе от своего могущества маленький толстый председатель забытого на просторах родины колхоза. - никитишна!!! Подь сюды царю любви охота! Председатель стоял на крыльце и щурясь на солнце почесал айки. Полуторацентнеровая доярка с досадой бросила в корыто недостираные труселя из красного сатина с серпом и молотом на одной из ягодиц… и понурив голову смиренно пошла на расправу к мелкому узурпатору в начищенных до блеска кирзовых сапогах. Внезапно небо разорвало всполохами молний, поднялся ветер и измученный континуум выплюнул на голову председателя, да и всего колхоза всю нашу братию… первым раздавив колхозную сеялку материализовался «сокол» затем стали гроздями валится имперские штурмовики, йода, дарт, и все все все… первыми конечно опомнились солдаты СС которые моментом организовавшись строем под губную гармошку побрели по деревне с криками - бабка!!! Курки яйки млеко.. давай давай.. шнель.. ха ха ха бистро бистро…… Председатель, минуту назад ожидавший сладостного совокупления с дояркой, с квадратными глазами смотрел на все происходящее вокруг… к нему двигалась фигура в черном плаще и со странной маской на морде. - да кто вы такие.. вы что тут себе позволяете товарищи?!! Да вы знаете кто я такой? Да вы знаете кому я пожалуюсь!! Тыкая пальцем в небо орал маленький председатель. Дартушко посмотрел куда указывает перст передседателя, но ничего кроме пары облачков не увидел. - да кто вы такие. Не унимался Панасюк. - я император, произнесла фигура в маске, шлепнула культяпкой руки доярку по жопе и прошла и избу. Год 2010. Недалеко от России, Маленькая но очень гордая страна, наши дни. Дворец гордого и несгибаемого президента. В кабинете несгибаемого президента царило напряженное молчание, нарушаемое лишь чавканьем главы дожевывающего очередной галстук. Дожевав галстук Несгибаемый, оглянулся по сторонам, взял банку майонеза и окунув в нее рукав пиджака попытался отгрызть. Рукав был прочен, и, несгибаемый с урчанием пытался снова и снова периодически окуная рукав в майонез. Внезапно в груди несгибаемого возникло чувство тревоги, прислушавшись к себе несгибаемый понял что беспокойство вызвано нарастающим гулом падающего с большой высоты предмета. - русские кинули в нас бомбу!! Ахтунг!! Спасай президента верещал несгибаемый и щимился под стол, где уже плотно обосновался начальник охраны. Гул нарастал все сильнее и стали слышны крайне нецензурные маты, настолько крайние что несмотря на надвигающийся пиндык несгибаемый невольно густо покраснел ибо был воспитан хорошим мальчиком и не ругался плохими словами. - это нваоя русская бомба (шепотом сказал начальник охраны и громко испустил газы) она летит и материца, прывлекая внимание а потом кааак бахнет… и смиёца… очэнь страшная бомба.. вещал в ужасе начальник охраны не переставая от ужаса пускать газы. В этот момент раздался оглушительный грохот, в потолке образовались 2 дыры, сам кабинет заполнился обломками, пылью, отборным матом на 234678 языках, непонятным треньканьем и газами начальника охраны. Си три пи о, разгребая обломки и грубо матерять (*от падения с большой высоты вышел из строя блок культурности и морали) - ведройд %бля ты где сука… %ля.. ну вечно так… какого %уя .. Увидев 4 перепуганных глаза под дубовым столом си3пио подошел к пим, молча вырвал недожеванный рукав изо рта несгибаемого и начал протирать свою золоченую обшивку. извазюкав первый рукав С3РО оглянулся по сторонам в поисках еще одной тряпочки, ничего не заметив он опять заглянул под стол, где несгибаемый жевал очередную часть одежды. - хватить жрать, жвачное, пробубнил робот вырывая тряпочку из накачанных челюстей лидера. - слыш ты, примат, иди спину протри а то я не достаю. Несгибаемый очень гордо и независимо выполз из под стола и на трясущихся ногах подошел к золотому роботу. Из под стола донесся звук испускаемых газов, это начальник охраны от лютой ненависти к захватчикам и неспособности спасти несгибаемого усиленно думал. - ведройд, найди пробку и заткни жопу этому животному - все все все.. я болшэ нэ буду… я болшэ нэ магу.. тут же донеслось из под стола Эр2Дэ2 подкатил к столу, высунул из корпуса какую то херовину и слегка %бнул током начальника охраны, отчего тот снова испортил воздух и потерял сознание. - вот же гнида, ведройд отойди от него на%уй.. Несгибаемый тем временем усиленно жевал вновь обретенную тряпочку.. - а вы кто токыэ… промычал с набитым ртом лидер - чо, %ля? - Ведройд, будь паинькой, %бни этого тоже… Поспешно прожевав последнюю пуговицу несгибаемый шумно проглотил ком и сделав книксен и похлопав ресничками снова спросил - а кто вы многоуважаемые господа? И почему предпочитаете входить ч-з потолок а не дверь? про дартушку, глюка скайпуокера отряд СС и все то что это объединяет. парт кятр.. Пока от шлепка Дарта колыхалось тело доярки Никитишны, сам Дарт успел за это время пройти в избу и сесть в кресло председателя и вытянуть ноги. Сам Панасюк, мгновенно почувствовав могучую и мрачную власть над собой этого странного недочеловека, ссутулился и семенящей походкой последовал за Дартом; моментально откуда-то достав гуталин, щетки и бархатистые тряпочки, стал до блеска начищать дартовские сапоги. Тем временем Никитишна, прекратив колыхаться и придя в себя от многоразового оргазма, побежала баньку топить, намереваясь по-позже пригласить нового повелителя колхоза попариться и ещё раз выхватить от него незабываемое ощущение многоразового. Так же быстро соориентировался на месте и мастер Йося. - Я чувствую здесь силу немеренную! - проговорил Йося, поведя по сторонам руками, и ломанулся в сторону избы местной самогонщицы. Договорившись наколоть дрова, выпив полный граненный стакан ейного самогона, Йося стал выдергивать с помощью силы из большой кучи полена, на лету разрезать своим световым мечом вдоль на ровные части и тут же с помощью силы складывать в ровные ряды в сарае для дров. При этом не заметив, как выдернул в воздух, нарезал на ровные дольки и уложил в общий ряд с дровами соседскую дворнягу, прибежавшую на шум. За работу Йося получил в руки нехилый бутыль самогона и томный влажный взгляд самогонщицы, полной румянной в самом расцвете сил женщины бальзаковского возраста. Увидев этот прямой намек на контакт третьего вида с сексуальным подтекстом, мастера нервно передернуло, моментально присосался к бутылю и, выдув в несколько секунд весь самогон, рухнул в угарном беспамятстве к ногам самогонщицы, чтобы не знать, что над ним щас будут вытворять. Другие селяне, увидев, как пришелец в десять минут работы расхерячил большое количество дров, расчитанных на неделю работы, гурьбой побежали к другим пришельцам со своими предложениями. Соло с Леей предложили на Соколе оказывать услуги транспортного характера, ну там скотинку перевезти, корма и сена; СкайпУокеру - покосить своим световым мечом сено в колхозных полях. И Чубаке тоже предложение досталось: посидеть на цепи возле будки, погавкать, порычать, по-охранять нарадное хозяйство. Тем временем имперские клоны присоединились к мародерствующим эсэсовцам, увидев как налаженно это у них получается, и уже вместе ходили по улицам села. В принципе, местные женщины были не против, хоть какое-то мужское внимание, не то что от местной алкотни. Но не долго радовались эсэсовци с клонам местной щедрости: за ними зорко наблюдал, прищурив глаза, местный сторож Пахомыч. Это был старой закалки ветеран партизанского сопротивления времен Великой Отечественной Войны. Крепко сжимая в жилистых руках свою трех-линейку, Пахомыч, моментально вспомнив свои боевые навыки, стал метко отстреливать фрицев и эту непонятную немчуру в белом. Фрицы и клоны, видя колосальные потери в своих рядах, засуетились в броуновском движении и заняли круговую оборону, панически отстреливаясь из шмайсеров и штурмовых бластеров во все стороны, выкашивая всё подряд. Но они плохо знали Пахомыча! Никто не знал, сколько поездов фашистских он пустил под откос, так как со счета сбились. Никто не знал, сколько военных колон фрицев было подорвано - просто говорили: "Мноооого!". Про живую силу противника вообще молчат - сразу сознание теряют от бесчеловечности Пахомыча! Даже после окончания Великой Отечественной войны Пахомыч был отправлен на Дальний Восток для борьбы с японскими окупантами. Из-за его подрывной деятельности и ужаса, который Пахомыч нагонял на японцев, высокие и мелкие чины японской армии заканчивали харакири. Не один зуб и сюрикен об него обломали ниндзи, засланные на него японским командованием, после чего это самое японское командование тоже заканчивали харакири, получив обратно головы этих ниндзей. Совершая беспорябочное отступление на заранее подготовленные позиции, которые они заранее не подготовили, теряя одного за другим, причем совершенно от неожиданных вещей - не только от пули, но и от топора в спину или метко брошенной вилы в глаз,- так и погибли бы бесславно, ублюдки, не за понюшку табака, ни за чих собачий, если бы в дело не вмешалась третья сторона - бабская! Видя, как резко сокращается благодоря Пахомычу мужское поголовье пришлых, бабы реально забеспокоились - "...тут, понимаешь, свои все поголовно алконавты, так хоть чужие мужики будут! Ну и что, что фрицы, перевоспитаем морально, в хозяйстве и такие пригодятся, дров наколоть, там, сена накосить, огород вскопать, да и ваще... От вас и такого не допросишься!" - вопили бабы, и давай мять Пахомычу бока палками-дрынами. Такого агрессивного напора не выдержал даже бывший суперспецназовец-партизан, пришлось ему спасаться на крыше ближайгшего сарая, применяя всевозможные виды маскировок. После чего бабы стали разбирать и растаскивать по домам выживщих фрицев и клонов, подбирали даже раненных, авось выходим да и жить будет. Только слышны были удаляющиеся крики фрицев и клонов: - Пахомыч, помоги!!!! - Пахомыч, спаси, не погуби, родненький! - ПАХОМЫЧ, ПРИСТРЕЛИИИИИ!!!!!! И всю ночь потом скрипели все кровати в селе... А что-же Звёздочка Смерти-то? А ничо! Незавидная ситуация её настигла. Выпав из дыры в пространственно-временном континиуме, Звезда Смерти заняла орбиту вокргу Земли, совершая маскировочные маневры, чтобы не засекли с планеты (не спрашивайте, как это происходит, сам не знаю), и начала изучение планеты на тему численности населения и его военного потенциала, вплоть до дальнейшей его дезинфекции. Почти сразу была выявлена всемирная информационная сеть с местным название Интернет. Было принято решение внедриться в него для изучени цивилизации, так сказать, изнутри. Супермощный комп на основе искуственного интилекта быстро изучила структуру сети и расшифровала протоколы для пользовния этой сетью, после чего сеть Звезды Смерти незаметно внедрилась в общую сеть. Но не тут-то было. Это суперкомп считал, что незаметно, но местные земные хакеры так не считали. Особо опытные хакеры быстро засекли появление новой сети, новость об этом быстро разрослась среди хакеров и все хором принялись её ломать, по ошибке приняв сеть Звезды Смерти за локальную сеть какой-то неизвестной вновь открывшейся компании-фирмы-конторы, хер его знает. Но хакеры за дело взядись всерьез и серьезно, удивляясь отсутствию всяких антивирусных прог и файрволлов. Всласть наиздевавшись над сетью Звезды Смерти и заполонив его всеми возможными вирусами, хакеры полностью его положили. Так, с легшей сетью и отказавшими из-за этого всеми агрегатами, типа реактор, двигатели, компы и даже унитазы, Звезда Смерти сошла с орбиты и стала падать на местную звезду, сперва медленно, потом всё с большей скоростью с ускорением свободного падения на звезду. Главный пилот Гурген, крепко обнявшись со своим помощником, дружно орали в ужасе, гляда на большом экрана на медленно приближающееся Солнце. 