много всего
Аккурат перед др у меня случился обморок на работе. Включив наконец мозг, я вспомнила, что неделю ничего не ела и почти не спала. Не специально, просто не хотелось, и работы было много, и работа была интересная. Много результатов, включая обморок в конце. Я купила волшебные таблетки и взяла больничный на неделю, так что у меня получился незапланированный отпуск. Погода пока ещё чудная, кругом магнолии цветут и прочие красоты. И я среди этого в прострации после двух таблеток. Мне реально никто не нужен для развлечения, мне кто-то нужен только для отвлечения.
Почти бывший муж приехал поздравлять, тоже в нервном срыве, выпросил таблеток, оценил и так с тех пор и ценит, каждый день по половинке. Мало того, решил к психологу записаться. А месяц назад не хотел низафто. Где-то на периферии сознания шевельнулся вопрос, а чего это он в срыве, у него же любовь и молодая подруга, он же герой и мужик. Но думать про проблемы пбм не хотелось, а хотелось про свои, потому что у меня ни любовницы, ни любовника, скоро выйду замуж за микроскоп. Но где-то, видимо, мыслишка засела, и через два дня вижу сон. Я, пбм и баба какая-то, типа его подруга, мы втроём в одной квартире. Квартира огромная, но от них нигде не спрятаться, где я, там и они неподалёку. В конце концов я им сказала ребята, может пойдёте в спальню, там свободно, постель чистая, презервативы на тумбочке, дайте уже книжку спокойно почитать. Они ушли и вернулись через минуту, поправляя одежду. Чо-то с вами не то, ребятки, сказала я. Влюблённые так не ведут себя, влюблённых друг от друга бульдозером не оттащишь, а вы тут у меня на глазах всё время трётесь. Проснулась и поняла, что в последнее время я вижу пбм едва ли не чаще, чем когда мы ещё жили вместе, и это при том что он работает сутками, и даже если нет, то обычно до ночи. В такой график даже подростку трудно любовницу втиснуть, а он и вовсе не мальчик. Я его спросила, как там у них чего, а он сказал, что они расстались. Перерыв, надо разобраться с чувствами. Он сейчас не в настроении строить отношения с женщинами. Ога. Есть в жизни и красота, и гармония, просто не всегда всё сразу. Я злорадная и завистливая сука, да. На самом деле, я ему сочувствую, у него настоящая депрессия, как по книжке, и я знаю, как ему сейчас плохо. Сочувствую, но при этом не чувствую его боль, не болею её вместе с ним. Удивительное что-то, как будто встаю на его место, продолжая оставаться на своём, знаю, что он чувствует, но это вне меня, вокруг, не внутри. Будто вышла на мороз в тёплой одежде и мне этот мороз сейчас пофиг. Или смотрю на грозу, сидя на балконе с чашкой чая и в пледе. Или стою на твёрдом берегу, пока он бултыхается в воде. И именно отсюда я нахожу правильные слова, которые не топят нас обоих. Во всяком случае, меня не топят. А он за себя пусть сам решает, тонуть или спасаться.
У меня сейчас после срыва закономерная мания, и такие прекрасные идеи в моей гениальной голове возникают. Вот например, мне всегда хотелось быть человеком-холстом, на котором можно писать картину, переписывать её, дорабатывать, но чтобы это была одна узнаваемая картина. А я скорее человек-паззл, из множества кусочков собирается картинка, но то частей до полной картины не хватает, то лишние остаются, а если что и соберётся, это до первого взмаха рукой, и снова куча кусочков. И даже если и собирается что-то красивое, так паззл это не картина. И вот еду я сегодня в автобусе, вся прекрасная, несомненно, и думаю о том, что не надо мне себя мучить, я и так почти совершенство, надо найти себе правильное применение. Вот я вся из кусочков, да, меня много, и некоторые я умеют здорово сочетаться вместе, и другие тоже умеют не хуже, но в других ситуациях. И как бы это ни звучало деструктивно, диссоциация, вот это всё, но у меня удивительно устойчивая структура. Несмотря ни на что, я до сих пор жива, здоровее многих, у меня есть где жить, что есть, образование, работа и друзья. Получается, моя кусочковая структура вполне рабочая, да ещё умеет подстраиваться под разные ситуации и действовать эффективно даже на минимуме ресурсов. И тут меня осенило: я же человек-калейдоскоп! Красиво, а? Когда так много красоты в одной системе намешано, то как ни поверни, всё равно красивая картинка сложится. Я прям в себя в очередной раз влюбилась.
Вот ещё идеи какие по ночам формируются. Человеческая личность, вот это я и всё, что вокруг, это как щупальце, которое подсознание/Бог формирует для взаимодействия с внешним миром, а может, чтобы познавать самого себя. И это щупальце, как корень дерева, тоже разветвляется и посылает себя в разные стороны. Те корешки, которые находят воду или там минералы, становятся толстыми и сильными. А те корешки, которые в пустую породу растут, усыхают и отмирают. И не нужно плакать о том, что уходит, это только пустое уходит, а нужное крепнет и питает всё дерево.
И ещё подумала, что если зациклить историю сына божьего, который сначала человек, потом бог, а потом умирает в муках, то получится в точности описание БАР, когда ты раскрываешься небесами мании, умираешь на кресте депрессии, а иногда просто плотничаешь.
А вот ещё сон чудный был. Будто я стою где-то на Британских островах 300 лет назад, в 1876 году (не спрашивайте, как это, это же сон) и вижу под собой весь земной шар. И по нему периодически проходит как бы волна, которая стирает все следы жизни с Земли, даже почвы не остаётся, только вода и скалы. А потом всё появляется вновь, но немного по другому. Будто кто-то рисует на доске, стирает, снова рисует, снова стирает, но уже не всё, а местами оставляет кусочки. Я осмотрелась и увидела неподалёку мужика в цилиндре и с тростью. Что происходит, спросила я. Волна, сказал мужик. Волна приходит и уходит, собирает информацию, и тогда они знают, что нужно починить. - И долго чинить будут? - Пока всё не оптимизируется. Нужно подождать. С этим я и проснулась - need to wait. Моё подсознание в последнее время разговаривает со мной исключительно по английски.
Почти бывший муж приехал поздравлять, тоже в нервном срыве, выпросил таблеток, оценил и так с тех пор и ценит, каждый день по половинке. Мало того, решил к психологу записаться. А месяц назад не хотел низафто. Где-то на периферии сознания шевельнулся вопрос, а чего это он в срыве, у него же любовь и молодая подруга, он же герой и мужик. Но думать про проблемы пбм не хотелось, а хотелось про свои, потому что у меня ни любовницы, ни любовника, скоро выйду замуж за микроскоп. Но где-то, видимо, мыслишка засела, и через два дня вижу сон. Я, пбм и баба какая-то, типа его подруга, мы втроём в одной квартире. Квартира огромная, но от них нигде не спрятаться, где я, там и они неподалёку. В конце концов я им сказала ребята, может пойдёте в спальню, там свободно, постель чистая, презервативы на тумбочке, дайте уже книжку спокойно почитать. Они ушли и вернулись через минуту, поправляя одежду. Чо-то с вами не то, ребятки, сказала я. Влюблённые так не ведут себя, влюблённых друг от друга бульдозером не оттащишь, а вы тут у меня на глазах всё время трётесь. Проснулась и поняла, что в последнее время я вижу пбм едва ли не чаще, чем когда мы ещё жили вместе, и это при том что он работает сутками, и даже если нет, то обычно до ночи. В такой график даже подростку трудно любовницу втиснуть, а он и вовсе не мальчик. Я его спросила, как там у них чего, а он сказал, что они расстались. Перерыв, надо разобраться с чувствами. Он сейчас не в настроении строить отношения с женщинами. Ога. Есть в жизни и красота, и гармония, просто не всегда всё сразу. Я злорадная и завистливая сука, да. На самом деле, я ему сочувствую, у него настоящая депрессия, как по книжке, и я знаю, как ему сейчас плохо. Сочувствую, но при этом не чувствую его боль, не болею её вместе с ним. Удивительное что-то, как будто встаю на его место, продолжая оставаться на своём, знаю, что он чувствует, но это вне меня, вокруг, не внутри. Будто вышла на мороз в тёплой одежде и мне этот мороз сейчас пофиг. Или смотрю на грозу, сидя на балконе с чашкой чая и в пледе. Или стою на твёрдом берегу, пока он бултыхается в воде. И именно отсюда я нахожу правильные слова, которые не топят нас обоих. Во всяком случае, меня не топят. А он за себя пусть сам решает, тонуть или спасаться.
У меня сейчас после срыва закономерная мания, и такие прекрасные идеи в моей гениальной голове возникают. Вот например, мне всегда хотелось быть человеком-холстом, на котором можно писать картину, переписывать её, дорабатывать, но чтобы это была одна узнаваемая картина. А я скорее человек-паззл, из множества кусочков собирается картинка, но то частей до полной картины не хватает, то лишние остаются, а если что и соберётся, это до первого взмаха рукой, и снова куча кусочков. И даже если и собирается что-то красивое, так паззл это не картина. И вот еду я сегодня в автобусе, вся прекрасная, несомненно, и думаю о том, что не надо мне себя мучить, я и так почти совершенство, надо найти себе правильное применение. Вот я вся из кусочков, да, меня много, и некоторые я умеют здорово сочетаться вместе, и другие тоже умеют не хуже, но в других ситуациях. И как бы это ни звучало деструктивно, диссоциация, вот это всё, но у меня удивительно устойчивая структура. Несмотря ни на что, я до сих пор жива, здоровее многих, у меня есть где жить, что есть, образование, работа и друзья. Получается, моя кусочковая структура вполне рабочая, да ещё умеет подстраиваться под разные ситуации и действовать эффективно даже на минимуме ресурсов. И тут меня осенило: я же человек-калейдоскоп! Красиво, а? Когда так много красоты в одной системе намешано, то как ни поверни, всё равно красивая картинка сложится. Я прям в себя в очередной раз влюбилась.
Вот ещё идеи какие по ночам формируются. Человеческая личность, вот это я и всё, что вокруг, это как щупальце, которое подсознание/Бог формирует для взаимодействия с внешним миром, а может, чтобы познавать самого себя. И это щупальце, как корень дерева, тоже разветвляется и посылает себя в разные стороны. Те корешки, которые находят воду или там минералы, становятся толстыми и сильными. А те корешки, которые в пустую породу растут, усыхают и отмирают. И не нужно плакать о том, что уходит, это только пустое уходит, а нужное крепнет и питает всё дерево.
И ещё подумала, что если зациклить историю сына божьего, который сначала человек, потом бог, а потом умирает в муках, то получится в точности описание БАР, когда ты раскрываешься небесами мании, умираешь на кресте депрессии, а иногда просто плотничаешь.
А вот ещё сон чудный был. Будто я стою где-то на Британских островах 300 лет назад, в 1876 году (не спрашивайте, как это, это же сон) и вижу под собой весь земной шар. И по нему периодически проходит как бы волна, которая стирает все следы жизни с Земли, даже почвы не остаётся, только вода и скалы. А потом всё появляется вновь, но немного по другому. Будто кто-то рисует на доске, стирает, снова рисует, снова стирает, но уже не всё, а местами оставляет кусочки. Я осмотрелась и увидела неподалёку мужика в цилиндре и с тростью. Что происходит, спросила я. Волна, сказал мужик. Волна приходит и уходит, собирает информацию, и тогда они знают, что нужно починить. - И долго чинить будут? - Пока всё не оптимизируется. Нужно подождать. С этим я и проснулась - need to wait. Моё подсознание в последнее время разговаривает со мной исключительно по английски.