(no subject)
2015. Січень
Январь я знаю как облупленного, бродишь туда-сюда по колено в замороженной воде, ромашек нет, свежей малины нет, собачки выбегают на пять минут оправиться и вздохнуть, и только мохнатые коты валяются по батареям и отопительным приборам - этим инопланетянам все равно.
Мой день рождения в конце января, ничего хорошего. Помню там, в детстве, к концу января вкусного в доме уже ничего не оставалось. Доедали майонез провансаль - драгоценный и редкий, как загадочные приправы из Тысячи и одной ночи, доедали сыровяленую, присланную бабушкой в фанерной коробке через всю страну… Мама колбасу бережет и выдает мне по пять ломтиков в день, но к моему дню рождения колбаса все равно заканчивается. Зато в доме всегда много зеленых маринованных помидоров, с тех пор я их не ем.
В январе начинается третья четверть, самая длинная и противная, дни становятся длиннее, елка стоит до конца января. Только в январе остро помнится детский сад, бесконечная вермишелевая запеканка и усатая нянечка, похожая на полковую лошадь и гингему одновременно. Но есть и хорошее, по телевизору показывают Москва-Кассиопея, эх скорей бы наступило будущее. И оно наступило.
В том времени, где я живу в будущем, в рождество идет дождь, а снег, в основном, выпадает в начале февраля. В январе же, днем шпарит совсем весеннее солнце, ошалелые птицы носятся как попало и коты столбиками стоят в окнах с дрожащими подбородками - охотятся.
В будущем многое поменялось, но по-прежнему остро стоит квартирный вопрос и по-прежнему с размахом отмечают праздники. К первым снегопадам последний огурец разрезан и съеден прямо без соли. И наступает она, посталкогольная депрессия. Я так думаю, потому что мне начинают попадаться они - мужчины в депрессии.
Мужчина в депрессии, да и мужчина вообще обращается к в врачам только после того, как видит светлый тоннель, а в конце него приветливо кивающего дяденьку неясной конфессии. В остальное время он пьет, ест, врет, нервничает, излишества всякие нехорошие… А особенно нервничает.
Встреченный сосед номер один: не хочу жениться, вот и дядя мой единокровный еще не женат. На логичное замечание, что видела я вашего дядю, из него уже лет десять как песок сыпется и у него энурез, фурункулез и насморк, сосед не реагирует. Сосед уверен, что мужчина обыкновенно жениться не любит. Во- первых это дорого, во-вторых никогда не знаешь, что из жены вырастет. Брал в жены хрупкую нимфу с хрустальным голосом, а целый год разводиться пришлось с теткой поперек себя шире и такими же амбициями.
Встреченный сосед номер два: телефон косметолога своего не подскажешь, на предмет скорейшего омоложения? А. Понятно. Депрессия номер два - геронтология. Есть ли жизнь после тридцати, сорока, пятидесяти, шести- да о чем вы вообще? Думаете, это только тетеньки преклонного возраста с ботоксом ходят? Ага, размечтались. «Дооо, говорят одобрительными голосами мужчины, как прекрасно стареет Джек Николсон, а неугомонный наш Клинт Иствуд, доооо» А сами сжимают влажной ладошкой свежее фото Сильвио Берлускони, и бегут и ним к косметологу, и протягивают запыхавшись доктору со словами» «Вот чтоб я в его возрасте - только так!»
Встреченный сосед номер три, напевая «Тагаааанка, я твой бессмертный арестант»:
- Слышала? Новую криминальную драму сняли - Заложник 789 называется.
Так как в наше время добывание мамонта и зарабатывание денежек иногда сопряжено с попранием уголовного кодекса и даже конституции вместе с гарантом, то риск загреметь имеет каждый. Возможно, именно этим объясняется, на первый взгляд совершенно дикое, желание мужчин слушать шансон и смотреть, например, Бригада-2, наследник.
Сосед номер четыре стоял отрицательным углом к земле и шумно дышал как конь. Ясно было одно - диалога не получается.
Я, собственно, к чему: ура- у нас, в будущем, закончились праздники. Сейчас наши мужчины перестанут расстраиваться и думать, где они свернули не туда, и, наконец, начнут строить это наше сложное, трудное, выстраданное настоящее.
Январь я знаю как облупленного, бродишь туда-сюда по колено в замороженной воде, ромашек нет, свежей малины нет, собачки выбегают на пять минут оправиться и вздохнуть, и только мохнатые коты валяются по батареям и отопительным приборам - этим инопланетянам все равно.
Мой день рождения в конце января, ничего хорошего. Помню там, в детстве, к концу января вкусного в доме уже ничего не оставалось. Доедали майонез провансаль - драгоценный и редкий, как загадочные приправы из Тысячи и одной ночи, доедали сыровяленую, присланную бабушкой в фанерной коробке через всю страну… Мама колбасу бережет и выдает мне по пять ломтиков в день, но к моему дню рождения колбаса все равно заканчивается. Зато в доме всегда много зеленых маринованных помидоров, с тех пор я их не ем.
В январе начинается третья четверть, самая длинная и противная, дни становятся длиннее, елка стоит до конца января. Только в январе остро помнится детский сад, бесконечная вермишелевая запеканка и усатая нянечка, похожая на полковую лошадь и гингему одновременно. Но есть и хорошее, по телевизору показывают Москва-Кассиопея, эх скорей бы наступило будущее. И оно наступило.
В том времени, где я живу в будущем, в рождество идет дождь, а снег, в основном, выпадает в начале февраля. В январе же, днем шпарит совсем весеннее солнце, ошалелые птицы носятся как попало и коты столбиками стоят в окнах с дрожащими подбородками - охотятся.
В будущем многое поменялось, но по-прежнему остро стоит квартирный вопрос и по-прежнему с размахом отмечают праздники. К первым снегопадам последний огурец разрезан и съеден прямо без соли. И наступает она, посталкогольная депрессия. Я так думаю, потому что мне начинают попадаться они - мужчины в депрессии.
Мужчина в депрессии, да и мужчина вообще обращается к в врачам только после того, как видит светлый тоннель, а в конце него приветливо кивающего дяденьку неясной конфессии. В остальное время он пьет, ест, врет, нервничает, излишества всякие нехорошие… А особенно нервничает.
Встреченный сосед номер один: не хочу жениться, вот и дядя мой единокровный еще не женат. На логичное замечание, что видела я вашего дядю, из него уже лет десять как песок сыпется и у него энурез, фурункулез и насморк, сосед не реагирует. Сосед уверен, что мужчина обыкновенно жениться не любит. Во- первых это дорого, во-вторых никогда не знаешь, что из жены вырастет. Брал в жены хрупкую нимфу с хрустальным голосом, а целый год разводиться пришлось с теткой поперек себя шире и такими же амбициями.
Встреченный сосед номер два: телефон косметолога своего не подскажешь, на предмет скорейшего омоложения? А. Понятно. Депрессия номер два - геронтология. Есть ли жизнь после тридцати, сорока, пятидесяти, шести- да о чем вы вообще? Думаете, это только тетеньки преклонного возраста с ботоксом ходят? Ага, размечтались. «Дооо, говорят одобрительными голосами мужчины, как прекрасно стареет Джек Николсон, а неугомонный наш Клинт Иствуд, доооо» А сами сжимают влажной ладошкой свежее фото Сильвио Берлускони, и бегут и ним к косметологу, и протягивают запыхавшись доктору со словами» «Вот чтоб я в его возрасте - только так!»
Встреченный сосед номер три, напевая «Тагаааанка, я твой бессмертный арестант»:
- Слышала? Новую криминальную драму сняли - Заложник 789 называется.
Так как в наше время добывание мамонта и зарабатывание денежек иногда сопряжено с попранием уголовного кодекса и даже конституции вместе с гарантом, то риск загреметь имеет каждый. Возможно, именно этим объясняется, на первый взгляд совершенно дикое, желание мужчин слушать шансон и смотреть, например, Бригада-2, наследник.
Сосед номер четыре стоял отрицательным углом к земле и шумно дышал как конь. Ясно было одно - диалога не получается.
Я, собственно, к чему: ура- у нас, в будущем, закончились праздники. Сейчас наши мужчины перестанут расстраиваться и думать, где они свернули не туда, и, наконец, начнут строить это наше сложное, трудное, выстраданное настоящее.