(no subject)
На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета
Хроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два.
А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что «мама у него русская, папа белорус, а я украинец», и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.
А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район «Лужники». В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете.
Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого:
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне самогубство...
Еще и хозяйка пансионата добавила. «Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…»
Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным.
Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :
- Ебана мать ?
- Да.
- Плачь, мать, Ебана убили!
ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.
2. Часть вторая. Про ворона.
Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово «антонимы» в укрмове, сын скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен.
- У нас есть костюм ворона?
- Чиво? - сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами.
- Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.
Как сделать ворона из говна и клея? «Для начала нам нужен клюв», подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.
Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел.
Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я попила водички.
-Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? «Действительно, - подумала я, - возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?» Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.
Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.
Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.
Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А? - с надеждой сказал он.
- А вот это может быть, - ответила я.
Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
К моему огромному сожалению, костюм этот принесли ко мне в офис и работа встала на три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля чорный ворон. Сынок, прости.
И, напоследок, тоже любимый:
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
Хроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два.
А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что «мама у него русская, папа белорус, а я украинец», и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.
А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район «Лужники». В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете.
Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого:
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне самогубство...
Еще и хозяйка пансионата добавила. «Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…»
Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным.
Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :
- Ебана мать ?
- Да.
- Плачь, мать, Ебана убили!
ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.
2. Часть вторая. Про ворона.
Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово «антонимы» в укрмове, сын скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен.
- У нас есть костюм ворона?
- Чиво? - сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами.
- Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.
Как сделать ворона из говна и клея? «Для начала нам нужен клюв», подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.
Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел.
Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза, я попила водички.
-Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? «Действительно, - подумала я, - возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?» Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.
Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.
Зажимая рукой рот, вытирая красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.
Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А? - с надеждой сказал он.
- А вот это может быть, - ответила я.
Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
К моему огромному сожалению, костюм этот принесли ко мне в офис и работа встала на три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля чорный ворон. Сынок, прости.
И, напоследок, тоже любимый:
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...