Сына мне подменили в роддоме, определенно
Сына мне подменили в роддоме, определенно. Вот, например, я. В семь лет я впервые отлупила мужчину. Мужчина, по имени Коська Нефедов занял моё место на третьей парте, пока я чалилась дома с народной дальневосточной болезнью - бронхитом. Прихожу я, значит, в школу, а на моём месте сидит супостат. Разложил всё своё богатство: ластики, фантики, жёваную бумагу и сидит рисует что - то военизированное. Ну, судя по конусообразной форме, красной звезде и соплам снизу - космическую ракету.
-Эге, - говорю, - Константин, это моё место. - Коська покраснел вплоть до развесистых ушей - видимо отказывать женщине еще не приходилось. И прошептал: - Нет моё, меня сюда Мариванна посадила.
-А я говорю, место моё! - сказала я таким голосом, что в учительской отчетливо вздрогнула Мариванна и по школе заметалось испуганное эхо. Но Коська вцепился в парту как в маму. Тут я поняла, что пора на время спрятать томагавк войны за спину, как будто я всё-таки девочка.
-Пойдем, -говорю, -Константин, в раздевалку. Я тебе барбарысок насыплю (c) Я тебе открытку космическую покажу, папа вчера с ипподрома, то есть с космодрома принес.
Так я интуитивно нащупала основное правило женщины которая решила выйти замуж Настоящей Женщины, говорить о том что мужчине интересно.
В раздевалке Коська успел только сказать «А где…» как ему прилетело слева. Я взяла пакет с валенками и показала чему учат папу на ипподроме. То есть на космодроме. Вас когда-нибудь били по спине валенками в галошах? Вот и Коську не били.
Когда Мариванна зашла в класс, там было тихо как в библиотеке, в отделе научного коммунизма. Только чьи -то горькие завывания раздавались гулкими коридорами со стороны раздевалки.
Так прошли три года школы колонии для несовершеннолетних под знаком битых локтей, коленок и детей на регулярной основе. Справедливости ради, надо заметить, что Константин, как смог до меня дотянуться, два раза кормил меня снегом насильно. А в седьмом классе угостил брагой, собственноручно приготовленной Коськиным папой - боевым офицером. После чего мой папенька ходил бить морду Коськиному, будучи не менее боевым офицером. Принес, после дуэли, Коськин отец его на рассвете. От обоих вкусно пахло брагой и селедками так, что наша собачка аллергически чихала трое суток.
Сынок же напротив родился сразу в смокинге. Ест вилкой с ножом, учителям отвечает обстоятельно, а чувство ответственности отрастил размером с Фудзияму - не может заснуть, если не сделал уроки. Мы списываем такое безобразие на второй класс. Надеюсь к пятому человека отпустит. Во вторник, например, хохотала с него до вечера.
Бабушка опять работает вахтовым методом, неделя через неделю. Поэтому продленка. Прихожу я после обеда в школу, звоню. Сыночка, говорю, собирай свои самолетики, я жду тебя у фонтана, то есть в вестибюле. Мама старенькая, маме лень на третий этаж тащиться мама много курит.
Стою, жду. Пять минут стою, десять, двадцать. И вдруг слышу такие знаком горестные завывания, как из бочки. Понимаю по голосу, мой. Бегу навстречу, смотрю идет сынок, подвывает, ранец по полу волочит. Я мысленно вырвала обидчикам ноги, поцарапала им машину ключом, пнула их котика и настучала в налоговую, видите какая я кровожадная. А сама спрашиваю:
- Что случилось?
- Ыыыуууууиии - сказал Арсюша.
- А поподробней?
- Йааа заданиииияяя в дневник в классе не записаааал и уроки патаму не сдееелал, - провыл сынок.
Тьху ты, думаю, тоже мне трагедия. И говорю:
- Сыночка, уроки вместе сделаем, будь мужиком, не вой, сейчас купим утешительный пломбир.
Идем по двору, я щебечу что-то мамское, и вдруг Арсений говорит мрачным голосом:
- А вот айкидо у нас когда?
- Завтра, - отвечаю, - завтра у нас айкидо, завтра же среда.
И вот тут мой культурный второклассник роняет смокинг портфель, воздевает руки в хмурое небо над головой и сообщает на весь школьный двор:
- Вот жеж дупа (извиняюсь, жопа по-украински), а я думал среда сегодня. Значит у меня на завтра всё задание есть, ха!
Нормальный чел, растет, все-таки. Несмотря на то, что отличник.
PS Юного полиглота, естественно, вечером наказали.
-Эге, - говорю, - Константин, это моё место. - Коська покраснел вплоть до развесистых ушей - видимо отказывать женщине еще не приходилось. И прошептал: - Нет моё, меня сюда Мариванна посадила.
-А я говорю, место моё! - сказала я таким голосом, что в учительской отчетливо вздрогнула Мариванна и по школе заметалось испуганное эхо. Но Коська вцепился в парту как в маму. Тут я поняла, что пора на время спрятать томагавк войны за спину, как будто я всё-таки девочка.
-Пойдем, -говорю, -Константин, в раздевалку. Я тебе барбарысок насыплю (c) Я тебе открытку космическую покажу, папа вчера с ипподрома, то есть с космодрома принес.
Так я интуитивно нащупала основное правило женщины которая решила выйти замуж Настоящей Женщины, говорить о том что мужчине интересно.
В раздевалке Коська успел только сказать «А где…» как ему прилетело слева. Я взяла пакет с валенками и показала чему учат папу на ипподроме. То есть на космодроме. Вас когда-нибудь били по спине валенками в галошах? Вот и Коську не били.
Когда Мариванна зашла в класс, там было тихо как в библиотеке, в отделе научного коммунизма. Только чьи -то горькие завывания раздавались гулкими коридорами со стороны раздевалки.
Так прошли три года школы колонии для несовершеннолетних под знаком битых локтей, коленок и детей на регулярной основе. Справедливости ради, надо заметить, что Константин, как смог до меня дотянуться, два раза кормил меня снегом насильно. А в седьмом классе угостил брагой, собственноручно приготовленной Коськиным папой - боевым офицером. После чего мой папенька ходил бить морду Коськиному, будучи не менее боевым офицером. Принес, после дуэли, Коськин отец его на рассвете. От обоих вкусно пахло брагой и селедками так, что наша собачка аллергически чихала трое суток.
Сынок же напротив родился сразу в смокинге. Ест вилкой с ножом, учителям отвечает обстоятельно, а чувство ответственности отрастил размером с Фудзияму - не может заснуть, если не сделал уроки. Мы списываем такое безобразие на второй класс. Надеюсь к пятому человека отпустит. Во вторник, например, хохотала с него до вечера.
Бабушка опять работает вахтовым методом, неделя через неделю. Поэтому продленка. Прихожу я после обеда в школу, звоню. Сыночка, говорю, собирай свои самолетики, я жду тебя у фонтана, то есть в вестибюле. Мама старенькая, маме лень на третий этаж тащиться мама много курит.
Стою, жду. Пять минут стою, десять, двадцать. И вдруг слышу такие знаком горестные завывания, как из бочки. Понимаю по голосу, мой. Бегу навстречу, смотрю идет сынок, подвывает, ранец по полу волочит. Я мысленно вырвала обидчикам ноги, поцарапала им машину ключом, пнула их котика и настучала в налоговую, видите какая я кровожадная. А сама спрашиваю:
- Что случилось?
- Ыыыуууууиии - сказал Арсюша.
- А поподробней?
- Йааа заданиииияяя в дневник в классе не записаааал и уроки патаму не сдееелал, - провыл сынок.
Тьху ты, думаю, тоже мне трагедия. И говорю:
- Сыночка, уроки вместе сделаем, будь мужиком, не вой, сейчас купим утешительный пломбир.
Идем по двору, я щебечу что-то мамское, и вдруг Арсений говорит мрачным голосом:
- А вот айкидо у нас когда?
- Завтра, - отвечаю, - завтра у нас айкидо, завтра же среда.
И вот тут мой культурный второклассник роняет смокинг портфель, воздевает руки в хмурое небо над головой и сообщает на весь школьный двор:
- Вот жеж дупа (извиняюсь, жопа по-украински), а я думал среда сегодня. Значит у меня на завтра всё задание есть, ха!
Нормальный чел, растет, все-таки. Несмотря на то, что отличник.
PS Юного полиглота, естественно, вечером наказали.