Кастинг или опять про искусство
Если вы не идете к высокому искусству, высокое искусство все равно вас не забудет. Методист в детском саду вызвала меня на раздачу слонов и пряников ролей для новогоднего утренника. Удивительное рядом, но в миллениум шрэков и мегамозгов, не все родители хотят детей-гномиков и детей-зайчиков. Особенно, почему-то, гномиков.
Детям можно наобещать с три чемодана волшебной ерунды: что мушкетером ты будешь на следующем утреннике, что фея зимой впадает в спячку , а пока предательски подсунуть цветной картон и ножницы. От пластилина у многих детей вообще амнезия случается.
Но родителей мякиной не проведешь. Нас, прожевавших и выплюнувших НЛП и впитавших с молоком тимбилдера один гигабайт полезных установок, голыми руками не взять. Долой гномиков в пользу независимого кастинга! Итак.
Пришла я на собрание, и прямо в раздевалке повезло попасть на реслинг. Две мамаши с пышными глазами, 110/80 и 120/80 (если что, это вовсе не их артериальное давление, а объем груди на айкью), играли в перетягивание на себя одеяла сценария. Громко, с выражением.
Грудь стодвадцать, презрительно: - Мы пять лет воспитывали из Сонечки принцессу. Теперь Сонечка делает мгновенный реверанс из положения сидя, народных сказок боится и мышкой быть никак не может. По причине незнания что это за животное. И животное ли вообще. Если очень попросите, может сыграть снегурочку.
Грудь стодесять, уныло: - Я пожертвовала в сад восемь килограмм стирального порошка «Ушатый Нянь» по спекулятивной цене, распорола свадебное платье нафиг и купила батон сыровяленой колбасы для режиссера. Роль снегурочки наша навеки и мышей мы тоже не любим. Изыди!
Тут у тети-методиста проснулся внутренний Станиславский.
Проснулся, всех разогнал и строго пригласил нас в группу. Проходим, аккуратно садимся. Потому что мебель вокруг какая? А никакая. Хрупкая. Никак не рассчитанная на родителей в состоянии возбуждения. Все взрослое от восьмидесяти кило и шире рисковало получить ножкой стула прямо в тыл. Поэтому чей-то-папа осторожно обнял попой детский стульчик и культурно сказал:
- Я совсем не согласен с концепцией современной режиссуры. Особенно в вашем исполнении.
И началось. Консерватор Станиславский в тете-методисте заснул и проснулся авангардный Мейерхольд. Методист перешла на личности, в грубой форме осудила существование супер-героев в жизни отдельно взятого ребенка, и предложила сюрреалистический сценарий с участием всем известных животных. Лично я обалдела, простите мой французский.
После чего все родители наплевали на великих режиссеров и стали весело ругаться: «Сам покупай своему сыну белые лосины, суфражист», «Заяц в доме к несчастью? Играйте опоссума, у вас получится» и просто обзываться лисичками, белочками и немировичами-данченко. Неоконченная полемика: биомеханика Мейерхольда или психотехника Станиславского, да. Ну ничего не меняется.
Дети, тем временем, мерялись родителями. Нет, сначала они мерялись отсутствием зубов. Это важнее. Так вот дедушка Тимура оказался подрывателем атомных бонб. (привязываешь к бонбе веревочку длинную, отползаешь и дергаешь, бац! все умерли). У Алисы папа подрабатывал Россомахой-Икс. А мой сынок гордо сказал: - А мама, когда кричит, включает глаза-лазеры, и тогда вообще всем сразу капец нездоровится!
Мне методист сказала: - Сын ваш будет собакой. «Ой бля», - подумала я.
- Поговорите с ним, он отказывается лаять. «Ой бля», - второй раз подумала я. Но дальше больше! Оказывается, сценарий больше одной собаки не предусматривает. А собака оказалась очень популярной ролью. Конечно, если выбирать между гномиком и собакой лучше быть зайчиком. Но Гошиному папе я этого объяснить не смогла.
- Ты, конечно, красивая тётька, - сказал мне Гошин папа глазами. - И я бы рассказал тебе про режиссуру в малых театрах поподробней, только все равно сзади инкогнито сидит моя супруга. У нее обхват бицепса в расслабленном состоянии четыре дециметра, поэтому твой неартистичный сын никогда не будет собакой.
Тогда я включила глаза-лазеры и безмолвно ответила, что под сиреневой луной в тридесятом царстве, видала я его трусливые авансы. А женщина-шварцнеггер мне не аргумент.
Конечно победила я)
Боюсь на утренник теперь идти. А ведь давным-давно, в греческом театре была специальная должность - рабдух, в чьи обязанности входило лупить палкой по хребтине особенно разбушевавшихся зрителей.
Жаль, что упразднили, жаль.
Вот, кстати, про античный театр отсюда:
http://joyous-life.ru/cgi-bin/index.cgi?&id=266