Необязательные диалоги ушедшего года
- Петя, почему ты не ешь суп?!
- Я ем!
- Ты ешь хлеб с вареньем!
- А почему я не могу съесть суп после? Я же не сказал ему: "уйди, суп, ты мне больше не еда!".
***
С супервизором:
- Lynda, this is desens… de…
- Desensitization, Polina
- De-sen…
- Desensitization, yes. By the way, I would like to say Merry Christmas to you in russian.
- Merry Christmas in russian would be Счастливого Рождества.
- It's impossible. Merry Christmas, Polina!
***
Саша:
-- Зачем ты положила раков в холодильник! Им плохо! Давай их скорее сварим.
-- А когда мы их сварим, им будет хорошо.
***
-- Чай вкусный, я его допью, честное слово. Честное слово, что вкусный, а не что я его допью.
***
-- Я занимаюсь пением у такого преподавателя, он учит петь непрофессионалов. Людей, которые просто хотят петь. Это прекрасно. Когда мой урок закончился, следом за мной пришли петь четыре мужика из Сбербанка
***
- Ну и вид у тебя, не поймешь, то ли ты нищий бандит, то ли -- подпольный миллионер.
- Примерно этого эффекта я и хотел добиться.
- Какого?
- Чтобы хотелось меня ограбить, но было бы ясно, что лучше этого не делать.
***
- А у тебя так бывает, прикасаешься к человеку, а он совсем не такой, как ты ожидаешь?
- Не деревянный, а каучуковый?
***
-- Нельзя менять правила.
-- Нельзя менять правила, это ужасное правило. его надо поменять.
***
-- В 2009-2010 у меня был роман
-- 2 года это не роман. Это повесть.
***
-- Приготовила "спасатель" и не взяла! Так всегда: приготовлю что-то взять и не беру!
-- А неприготовленного взяла много...
***
-- Мама, а ты кто? Средний класс? Medium?
-- Нет. Я уже well done.
***
Петя:
- У тебя из кармана что-то упало.
-- Русские деньги.
-- Они не обесценились, пока летели?
***
Дачные диалоги:
-- Петя... Что это? "Гофры"...
-- Вафли такие, а что?
-- Как ты мог есть гофры? Это все равно, как есть краги.
-- Краг не было. Купил гофры.
***
-- В доме слева тоже очень милый человек живет. Хирург. Охотник.
-- Хирург-охотник -- это масло масляное. Ему что, на работе ... мало?
***
Саша:
-- Противная у тебя привычка бросать все, что тебе не нравится. Песню, книжку...
Петя:
-- А я не хочу все доедать, как Зоки и Бада.
***
Саша:
-- Это вино?
-- Да.
-- По какому случаю?
-- Не пила на выходных. Хочу отпраздновать.
***
В машине. Я:
-- Какие облака-лайнеры показывают.
Саша, высокомерно:
-- Я вижу только облако-Эйнштейн. Слева.
Петя:
-- А я слева вижу грузовик. На боку у него надпись: "Кетчуп Тамара". Это нормально?
***
Светлана Панина. Диалоги в супермаркете:
-- О, петрушка. Обожаю петрушку. Берем.
-- Я тоже. Но я люблю ножки.
-- Мы с тобой комплементарны.
-- Мы будем есть наш пучок петрушки с двух сторон, пока не встретимся губами.
***
-- Бадьян. Ругательное сдово.
-- Прикрой свой бадьян, прибери хурму и застегни банош.
***
Сегодня на терапевтической группе мне сказали, что на другой терапевтической группе, в ответ на сомнения одного из участников, говорить ли ему про секс или про агрессию, я сказала: "Давай про агрессию. Она, в отличие от секса, не требует прелюдий".