От Пети до Саши
Петя:
-- Мама, я досмотрел Pulp Fiction. Смешно, но много кровищи.
-- Ненавижу.
-- Зачем ты мне его дала?
-- Хорошее кино. Знала, что тебе понравится.
***
Петя:
-- Мама, ты вешаешь лапшу мне на уши. Но чтобы было не очень вызывающе, ты вешаешь мне фунчезу.
***
Петя:
-- Мама, можно мне ко второму уроку?
-- Нельзя. Первый русский, а ты пишешь как-то без дефиса.
-- Я просто всегда тороплюсь.
-- Вот и поторопись, уже 8:05.
-- Мама! Это нелепо. "Человек умер от потери крови потому, что вспоминал, как правильно пишется "как-то»!
***
Петя:
-- Что-то время быстро бежит.
Завтра понедельник.
-- Надо его тратить на дело, тогда будет не жалко.
-- Кого?
Понедельник?
-- Время.
-- Еще быстрее понедельник наступит.
***
Саша:
-- Мама, я забыла в машине свою резинку для волос. Сходи, пожалуйста.
-- Саша, почему ты не следишь за своими вещами?
-- Почему это не слежу? Я слежу, я же говорю: она в машине.
***
Петя:
-- Ты куда?
-- В спортзал.
-- Зачем тебе в спортзал, мама?
-- Ну так... Привести себя в порядок к лету...
-- Зачем?...
-- Ну, мало ли? Вдруг замуж в восьмой раз выйду.
-- Не хотелось бы. Ты опять хочешь замуж?
-- Не очень.
-- А в спортзал зачем? Типа "вдруг"?
-- Ну да.
***
Саша:
-- Мама, мне сегодня нужна светлая кофта и темные колготки. Мы дежурим.
-- А что значит "дежурим"?
-- Надо стоять и пропускать перемену.
-- Зачем?
-- Следить, чтобы не бегали.
-- И что? Бегают?
-- Конечно бегают.
-- И что вы делаете?
-- Ничего. Бегать нельзя, но их же все равно нельзя остановить.
***
Петя:
-- Когда известных людей спросили, кем они будут, Гагарин сказал: "космонавтом", Медведев: "премьером", а Лепс: "водопадом».
***
Петя, рассматривая у себя на руке рубцы двенадцатилетней давности:
-- По-моему, больница, это круто. Как лагерь, только там по-настоящему оздоравливают.
***
Петя:
-- Мне хочется выиграть в лотерею, но не хочется играть в лотерею. Ведь если я буду играть, я не выиграю. А так -- мечта!
***
Саша:
-- А со скольки лет человек перестает радоваться дню рождения?
-- Зависит от того, в каком возрасте у него началась депрессия.
***
-- Петя, когда ты пострижешься?
-- Когда в классе станет совсем темно.
***
Саша учит английский текст:
-- We choose a hobby according to our character and taste. То есть, надо укусить себя за руку, чтобы понять, какое тебе нужно хобби.
***
Петя:
-- Мама, ты сказала, что выспишься в гробу, а сама легла. Тебе помочь поспать?
***
-- Петечка, угости меня мандаринкой.
-- На!
-- Спасибо тебе большое, до пола.
-- Смотри, ноги до колен исчезнут.
***
-- Петя, как можно иметь 4 по биологии?
-- Мама, там много!
-- И очень интересно!
-- Особенно печеночный сосальщик.
***
Саша:
-- Я купила изюм и орешки.
-- Какие? Кешью?
-- И миндаль.
-- Хорошо, что не фундук. Неприятное слово.
-- Не обижай фундук. Он хороший.
-- Фундук хороший! Кто ж тогда плохой?Какашка?
-- (подумав) Ну, какашка не плохая. И не хорошая. Просто странная …
***
Петя:
-- Я могу обосновать, почему каждый человек -- бублик.
-- ?
-- У каждого в душе есть какая-то пустота.
***
Петя ушел из Детского Мира без новых штанов и жилетки. Там максимальный размер 158. И говорит:
-- Врут, что детство заканчивается постепенно.
***
Петя, задумчиво:
-- Я один на свете понял, что я не пуп земли.
***
Саша:
-- Мама, почему всегда, когда икаешь, и хочешь об этом сказать, то икота обязательно тебя прервет на слове "икота"?
-- Это только у детей гештальт-терапевтов.
***
-- Петя, сейчас домой приедем, и в душ.
-- Зачем?
-- Затем.
-- Зачем?
-- Нельзя ложиться в кровать немытым.
-- Почему нельзя?
-- Кровать такая же станет.
-- Подобное к подобному.
***
Саша:
-- Авокадо невкусное!
Петя:
-- Вообще-то вкусное.
-- А я не люблю!
-- Значит, ты сломалась, а мы в порядке.
***
Саша была в зоопарке:
-- Я видела куропаток. Слово "Куропатка" у меня ассоциируется с "подмышкой».
***
ЧУдное выражение от Пети: "... Захлебнулся ссылочными массами»
***
-- Что? Что значит "супервизорская группа"?? Это значит, ты опять слиняешь?
-- Да.
-- Надолго?
-- До 23х.
-- Бездельница.
***
Петя:
-- Мама, я поправил коврик в туалете.
-- Огромный вклад в хозяйство.
-- Хорошо, я смял его назад.
***
Петя:
-- Человечеству нужен холодный сахар. Чтобы подслащивать и охлаждать одновременно.
***
Петя:
- Саша, ты всегда так говоришь: "Ты всегда..., я никогда! Тебе все, мне ничего! Ты все испортил, ты всегда все портишь!".
Саша:
- Я?! Я никогда так не говорю, это ты всегда так говоришь!
***
Саша:
- Мама, почему Петя всегда больше ест? Почему ему шоколадка?
- Потому, что ты выбрала сувениры, а он - шоколадку.
- Но почему он со мной не делится?
Петя:
-- Почему я должен с тобой делиться? Тогда гони половину своих сувениров.
- Но сувениры не мои! Они для моих друзей.
- Твои друзья обойдутся: мои же обошлись? Я тебе половину шоколадки, ты мне половину сувениров, и по рукам.
- Так нечестно!
- Очень честно.
- Мама, почему он!
- Дети, желаю вам вспомнить этот диспут на моих похоронах. Надеюсь, вы оба придете проводить меня. Как самым близким родственникам покойной, вам будет предложено кинуть по горсти земли в могилу. Вы непременно столкнетесь над могилой лбами и вспомните этот разговор.
(пауза)
- Мама, ну хоть жвачку можно? Или ментос…