"Возвращение": 4й отчет тренеров по первому блоку заданий
Герда бежит по заснеженной пустыне, и наконец, почти уже выбившись из сил, находит Кая. Кай перебирает ледяные кубики. На кубиках выбиты буквы: "Ж", "П", "О" и "А".
-- Кай! -- кричит Герда. -- Пойдем домой!
-- Не могу, --отвечает Кай.
-- Почему?
-- Я складываю слово "Вечность".
(Это просто такой анекдот:)
Подошел к концу наш с Катей f3 пилотный онлайн-тренинг по исследованию созависимых состояний.
Так получается, что последние несколько лет мне много пришлось работать с этой темой. Приходится время от времени переосмысливать опыт. Вкратце мое понимание любой (не обязательно химической!) созависимости -- это пребывание в отношениях, которые мучительны. Вот по этой ссылке лежит моя статья, с которой и начался тренинг. В ней есть некоторые упражнения, которые можно поделать самостоятельно, если вы считаете, что «созависимость» -- это про вас. С тех пор, как я написала эту статью, мы придумали много других упражнений, которые улучшают понимание того, что с нами происходит, когда мы созависимы. И тренинг нам очень помог в этом.
Участники онлайн-тренинга (более 30 человек) работали полтора месяца, и выполнили пять блоков упражнений, отчеты по которым можно прочесть по этому тэгу. Сейчас пришло время последнего отчета. Мы, как обычно, разбили цитаты на группы согласно подтемам, которые выделились в процессе работы группы. Каждый абзац - это отдельная цитата, наши комментарии - курсивом.
Спасибо всем, кто участвовал! И Кате -- особенно! Мы обязательно будем его повторять, так что не расходитесь.
Роли в отношениях
В моих отношениях с партнером по тренингу у меня периодически возникает ощущение, что мне это надо больше, чем ей. Прямо противоположно моим реальным отношениям. Мне надо знать, что ей важен нас совместный процесс, что она это делает не из обязанности, а потому что ей это нужно и важно.
Мне кажется, что партнер по тренингу убегает, а я догоняю. Первая пытаюсь инициировать работу и проч. У меня все время возникает ощущение, что я мешаю человеку в ее большой интересной жизни, и меня вежливо посылают нафик.
Я тревожна и ответственна здесь, как и в жизни. Если партнер не делает ответных шагов, начинаю злиться и раздражаться. Мне хочется многое контролировать, я очень ответственна. Это заставляет делать большую часть совместной работы. При этом мой партнер совершенно не чувствует, что у меня "типа больше ответственности", поэтому мое раздражение может быть для него неожиданностью. Это характерная ситуация для меня.
Я много нервничаю из-за того, что беру на себя много.
Если мы здесь что-то не обсудили, у меня досада, что я не уследила! Как будто я несу ответственность за все на свете.
Ей тяжела эта ноша и ответственность, но она не может просто так взять и выйти из отношений, потому что "мы в ответе за тех кого приручили".
Я везде «вижу себя», стремлюсь к комфорту и считаю, что моё удобство и "желание причинить это самое удобство" по умолчанию должно быть приятно и партнёру. (А это вовсе необязательно, ПГ)
Я чувствую недостаток отдачи от партнера. Я много вкладываюсь, а партнер под разными предлогами уходит от активного участия в общем проекте. Меня это раздражает. Это конкретная ситуация из текущей жизни, но я в ней обнаруживаю себе не впервые.
* * *
Мы видим, что есть две взаимодополняющие роли, которые принимают на себя участники созависимых отношений. Их можно приблизительно обозначить как Убегающий и Догоняющий. Первому, по ощущениям, мало свободы и пространства, он меньше заинтересован и меньше инвестирует в «общий котёл», пассивен и он подчиняется второму. Второй - тревожный, контролирующий и связывающий, он устанавливает правила, много вкладывает и многого ждёт. Оба они, как правило, недовольны друг другом. Есть теория, что в такой паре один (убегающий) всегда избегает близости, а второй (догоняющий) - автономии, именно поэтому пара крепко и долго держится вместе. Более того, оба партнёра распространяют этот паттерн на любые более-менее значимые отношения - правда, иногда со знаком «минус», то есть, делая всё наоборот. Возможно, каждый из созависимых партнёров умеет быть в обеих ролях? Но от чего тогда зависит, какую роль он выберет? (ЕС)
В последнем отчете просматривается очень хорошая тенденция: участники нашего тренинга подходят к осознанию своих поведенческих паттернов в том числе и на материале отношений с партнерами по тренингу. В психотерапии это иногда называется выходом в мета-позицию, и считается началом настоящего успеха. Когда человек смещается от реактивного поведения и жалоб на жизнь и окружающих , в позицию того, кто способен рефлексировать себя в отношениях и собственную в них роль и вклад, можно считать, что полдела в психотерапии его отношений с миром - уже сделано.
Я согласна с Катей, что в цитатах красиво видна закономерность смещения ролей. Как будто многие к финалу тренинга заговорили о том, что замечают, как смещена в их отношениях ответственность, не важно даже, в какую сторону. Участники отмечают, что склонны расстраиваться от чрезмерных ожиданий от партнера, от избыточного вклада в общее дело, от переживания, что «за все отвечаю я». Действительно, любопытно, как и почему именно так распределяются роли, и может ли «ток ответственности» менять направление на противоположное? Я думаю, да, безусловно. Но суть дела, на мой взгляд, в том, что НАПРАВЛЕНИЕ ТОКА ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ ВАЖНО.
Важна, скорее, неконтактность в отношениях. Под контактностью я понимаю соответствие чувств и действий в отношениях - текущему моменту. Под неконтактностью - подчиненность чувств и действий не актуальной ситуации в отношениях, а моим представлениям о том, какой она должна быть, особенно, если эти представления о ситуации не осознанны. Условно говоря, распределяя задачи в паре, контактно сказать: я делаю то, а ты - это. И еще спросить: ок? Неконтактно - не спрашивать, а делать сразу самому и то и это, по умолчанию ожидая, что партнер сделает так же (потому, что я считаю, что он должен). Или - ожидая благодарности (потому, что так правильнее). Не получая благодарности, можно еще неконтактно обидеться или разозлиться. Потому, что в «моей картине мира» в этом месте должна быть благодарность, а не тишина. И потому, что в моей картине мира в ответ на благодарность приходит обида.
Вопрос о смене ролей в такой паре (Убегающий и Догоняющий) выглядит примерно так. С более Догоняющим партнером, второй становится более Убегающим. С менее Убегающим он же становится менее Догоняющим. Это типичный рисунок баланса близости и изоляции. Но, повторяюсь, главный для меня здесь феномен - неконтактность отношений. И очень хорошим знаком я считаю тот факт, что тренинг помогает эту неконтактность начинать замечать даже на материале внутрипарного взаимодействия.(ПГ)
Надежда и ожидания изменений в партнёре + собственная пассивность
Я вроде хочу расстаться, но стоит ему сказать "мы все исправим", как я поддаюсь.
Желательно, чтобы кто-то из нас был понастойчивее, поактивнее.
Мне нужен тот, который выступил бы в роли доброй феи и сказал : "сделай так и так и все станет как ты хочешь" (например потому что был в подобной ситуации, разрешил её с успехом и сейчас уже с высоты своего опыта может сказать как это делается).
Мне кажется, у нас обеих присутствует в ожиданиях от партнера "чтобы он/она был мне немножко психологом". И в реале мы так и делаем, то есть "подлечиваем друг друга" от прошлых ран (возникших до нашей встречи).
Фиг знает, по-моему мы так и не узнали друг друга. Каждая ждала инициативы по сближению от партнера.
У меня был один пункт, который заранее был обречен - "напарник выполняет функции психолога".
Мы все трое, не сговариваясь, пожелали себе в партнеры психотерапевта, который бы как джин из бутылки выпрыгивал бы со своими умными и поддерживающими комментариями по первому требованию в любое время дня и ночиJ
Очень важным мне показался вопрос о том, может ли реальность превратиться в идеальные отношения. Отвечая на него, я поняла что на данный момент даю шанс нынешним отношениям, но понимаю, что они должны сильно измениться для того, чтобы в итоге быть желаемыми для меня.
Надежды, в конечном итоге, разве это плохо? Должна же быть разница - к которой стремиться. Если нет надежды, то и расти тоже некуда.
Мне нужна легкость и счастье, которое было раньше. Я точно знаю, что это необходимо мне для жизни. Ностальгия с надеждой на то, что я или мы сможем вернуть себе то прекрасное состояние.
По поводу данного тренинга у нас обеих в душе бродят смутные коварные надежды на то, что вот мы его пройдем, что-то такое и этакое в себе осознаем, подлатаем-подправим, и после этого.... НАШИ ПАРТНЕРЫ К НАМ ИЗМЕНЯТ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ! И все у нас станет хорошо и зашибись тогда. Мироздание погладит по голове и выдаст нам по пирожку с полки в награду за старание. Это обычное поведение зависимых, да?))
Мою напарницу зацепило (неприятно) только одно мое пожелание - "чтобы партнёр был лучше меня". Вроде как она сразу почуяла, что на нее ложится некая огромная ответственность.
Среди предложенных вариантов не было ничего похожего на те отношения, которых я хочу, - но я как обычно, заставила себя увидеть в том, что мне не нравится что-то, за что ЭТО можно «полюбить»!
С одной стороны, лелеется надежда, что вслед за изменениями во мне изменится и партнер.
Несколько упражнений в последнем блоке было посвящено такому чудесному феномену, как Надежда. Надежда - и слово красивое, и понятие скорее позитивное, поэтическое. И даже то, что так звали супругу Ленина, людям никогда не мешало. В общественном сознании Надежда - вещь хорошая, наш компас земной, и вообще -- бороться и искать, найти и не сдаваться(с).
В контексте разговора о созависимых отношениях мы говорим о Надежде, как (вновь) о неконтактном переживании отношений и себя в них. Именно Надежда позволяет всю жизнь жить с алкоголиком: возможно, скоро он «завяжет». Именно она помогает прощать агрессивного психопата: он больше не будет, ведь он пообещал. Надежда для психоаналитика - это расщепление между реальным опытом и идеей, что завтра все будет по-другому. Для гештальт-терапевта Надежда - скорее дефлексия: рассуждение о том, что «все возможно», «всяко бывает», а «завтра будет лучше, чем вчера». Неважно, что сегодня все так же плохо, как раньше.
Немного жаль было помогать участникам тренинга замечать токсичную роль Надежды в отношениях. Однако, возвращаясь к предыдущему абзацу, Надежда - это вновь неконтактные отношения: с партнером и с собой. Игнорирование реальности. (ПГ)
Надежда: продолжение банкета. Готовность бесконечно инвестировать
Если бы он как-то давил на меня, пытался переделать, или навязать свое мнение, грубо разговаривал, мне бы легче было от этих отношений отказаться, НО ПОЧЕМУ ЖЕ то, что я в его жизни что-то несерьезное, не дает мне достаточно сил и желания уйти, ведь это тоже меня обижает, и делает больно...
Открытое такое вторжение дает мне сигнал, что тут нужно или защищаться или уходить, а вот такое скрытое (по сути своей) пренебрежение, использование в своих интересах не даёт такого сигнала.
Для меня тут непонятное место. Вроде меня эта ситуация очень заводит, при это что там с радостью/нерадостью, из какого чувства я туда все возвращаюсь и возвращаюсь и возвращаюсь, я не понимаю.
Хорошо ли быть удовлетворенным тем, что имеешь? Думаю, что для меня ответ- нет. У меня есть четкая установка - что если я буду всем удовлетворена - то я перестану развиваться. Взять паузу и отдохнуть для меня нормально, но остановиться - значит умереть.
* * *
Как же хронически неудовлетворённый созависимый партнёр удерживается в отношениях? Мы уже поняли, что при созависимости способность терпеть дискомфорт может быть огромной. Но этого недостаточно. Ещё есть два важных условия: 1) ничем не подкрепленные надежды на то, что партнёр изменится и всё станет хорошо, и 2) готовность и желание бесконечно вкладываться в эту надежду. Внутри, в психической реальности созависимого человека эта надежда кажется очень веской и обоснованной, под неё подводится массивная база. И мельчайшие «положительные» воспоминания действуют на надежду, как сказочная «живая вода», возрождают её из пепла снова и снова. Ожидания от партнёра преувеличены, и нужна, фактически, бесконечно мудрая и знающая родительская фигура (ЕС)
Идеальное и способы ухода от реального
(Участницы тренинга описывают свои фантазии на тему Реального и Идеального в отношениях, ПГ)
Та мама, которую бы я хотела иметь (взрослый счастливый человек) - это полная противоположность реальной маме, и если честно, я не знаю, как мне смириться с этим грустным фактом.
Я отметила, что в описаниях Реальности у нас с напарницей нет детей, и спросила почему, она ответила, что старается не вмешивать детей в их отношения. И я разделяю ее мнение, правда, ощущаю, насколько это сложно и не всегда выполнимо. Про себя могу дополнить - попросту не остается сил на ребенка. Интересно, что в описаниях Идеала дети есть (у меня даже воображаемые).
Есть вариант, в котором моя идеальная жизнь - это жизнь без отношений с мужчиной вообще.
Мне безусловно было приятно, что я соответствую чьим-то представлениям об идеальном партнере. Однако, мне показалось, что во всем этом есть некоторый подвох, например - моя напарница предпочитает концентрироваться на положительной стороне вещей.
Меня поразила колоссальная разница между идеальным и реальным (у всех троих). Удивительно, что эта разница никому из нас не бросилась в глаза.
Настоящее изначально позиционировалось как очень близкое к идеальному, а теперь в нем обнарживаются различные трудности и противоречия.
Когда в жизни мне предъявляют требования соответствовать выписанному идеалу, я очень не хочу знать, каким еще требованиям я не соответствую.
Выбранные нами всеми «положительные» образы отношений являются точной противоположностью «негативных», их выбор вполне логичен и обоснован.
Я услышала только некое смутное туманное пожелание "чтобы партнер был силен в тех областях, где я слаба". Типа "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Раздражение и растерянность. Получается, меня как бы вообще и нету.
Похоже, мне вообще порой это свойственно, на основе только нескольких совпадающих ценностей сделать выводы обо всех остальных. И очень потом переживать, когда оказывается иначе (как же так??).
* * *
В созависимых отношениях всегда есть мучительные качели «идеальное-реальное». Они проникают во все сферы жизни, и буквально отравляют существование. Стремление к идеалу похоже на неутолимый голод: он настолько же огромен, насколько важен сам идеал. Реальный партнёр, со всеми его недостатками (которые, зачастую, несовместимы со здоровыми отношениями в принципе) - игнорируется. Поскольку разница между реальным и идеальным получается, чаще всего, невероятной и непреодолимой - а отказаться от идеала невозможно - психика виртуозно комбинирует различные защиты, чтобы с реальностью не встречаться. Одна из распространённых - это выключение партнёра и его потенциального влияния из «картинки отношений» вообще (а иногда и выключение себя!). Чистое, сухое, пустое пространство хорошо подходит как база для фантазийного и очень необходимого идеала. (ЕС)
Здесь мы снова можем видеть, как Надежда поддерживается неконтактностью. Контакт в гештальт-терапии - движение навстречу другому человеку с готовностью видеть и слышать его таким, каков он есть. Контактность несовместима с фантазированием, поскольку реальность всегда уточняет и видоизменяет фантазию. Поэтому, чтобы фантазия была стойкой, чтобы Надежда не разрушалась, контакт отступает. (ПГ)
Токсическая вина, неудовлетворённость, бессилие
Когда моя напарница говорила о своем идеале, мне были очевидны все различия между мной и ним, в какие-то моменты возникало чувство вины, желание что-то менять, оправдываться и защищаться.
Чувство вины скорее навязанное, когда вроде бы есть "правила игры", которые стараешься соблюдать, работаешь над собой, и все время слышишь, что не дорабатываешь...
Глядя на разницу реального и идеального (своего и партнёрши), мы чувствовали некоторое смущение, что нет идеального соответствия. Причём и в случае "я не соответствую", и в случае "пожелала не сбываемое".
Я попыталась записать все, чем я довольна и чем недовольна в отношениях. Результат меня удивил - я не смогла найти того, что мне нравится. И получился увесистый список того, что не устраивает.
Я выразила свою готовность все давать в меру своих ресурсов и способностей, почувствовала небольшую вину, предполагая, что мне это не всегда получается.
Мы смогли бы работать/подстроиться под любого партнера, а строить в голове какие-то образы = повышать вероятность разочарования.
Задумалась, может, я пытаюсь не заглядывать вглубь себя, чтобы, не дай бог, там всего этого не обнаружить, типа - да ладно, все ж нормально.
То, что есть, выбралось легко, а вот то, чего хотелось бы - трудно, я понимала, что в этом и проблема - я не знаю, чего именно я хочу.
Моя напарница была удивлена фразе, что тепло может дать любой человек. Хоть на уровне разума она и понимает, что это так, но, видимо, ещё не до конца верит в это.
Общее ощущение - неуверенность, будто бы она действительно не знает, что лучше ей подходит. Как будто бы она специально не описала поярче, потому что не знает каким должно быть это "ярче".
Я испытываю жалость к себе. почему-то есть ощущение, что на самом деле я не знаю, чего хочу. Возможно, есть тяга к непростым, страстным, натянутым отношениям, но она спрятана так глубоко, что я сама этого не осознаю. В общем, жалость к себе еще и оттого, что я себя не знаю.
Происходит полное замыкание на себе - я несчастна, мне холодно, мой глубокий внутренний мир никому не нужен, тлен и отчаяние. Тупик. Деваться некуда, что менять - совсем непонятно, ведь разве плохо иметь внутренний мир, пусть и непонятный другим.
В идеальной картинке моих отношений с матерью есть много ее, но нет ничего про меня саму. Типа, моя жизнь станет счастливой только если мама изменится, как будто я бессильна сама изменить свой курсор на счастье. От этого было тоскливо и хотелось завыть на луну))
Рассказывая от своих текущих отношениях и о том как они сложны и местами тягостны, моя напарница обратила внимание что она пока не может четко сформулировать какими же она их хотела бы видеть в идеале. Говорит, вот как сейчас уже устала, как именно хочу примерно чувствую, но сказать точно почему-то не могу.
Мне как-то стыдновато признавать и сообщать как именно я хочу. Мне кажется не могу, не имею права, мне не хватит наглости и сил.
Разница между Реальным и Идеальным у нас получилась колоссальной. Мы испытываем схожие чувства по этому поводу: растерянность - каким образом прийти к идеальному образу отношений, и одновременно ощущение бессилия что либо изменить.
Мы обе погрузились в светлую грусть про "как хорошо было бы, если бы мы были уже в идеальных отношениях..." Было какое-то ощущение недостижимости (сейчас) этого желаемого, в которое так хочется верить, что можно было только грустить. Мне кажется, это связано с тем, что так много уже говорено-переговорено, разобрано и по косточкам перемыто, а что делать с этим, не понятно.
* * *
Всё вышеописанное приводит к постоянному ноющему раздражению, чувству вины (за собственную неидеальность) и стыда (за неидеальность партнёра). Расстояние между желаемым и действительным кажется непреодолимым. Фактически, оно и есть непреодолимое, это созависимые интуитивно хорошо понимают. А пассивная позиция и ожидания изменений именно от партнёра - работают как катализатор этой сложной смеси, и появляются бессилие и безнадёжность. Человек с созависимостью не верит, что можно что-то изменить, и не чувствует в себе никаких сил двигаться. (ЕС)
Этот удивительно красивый блок цитат показывает всю ту условность дискурса о распределении ролей в отношениях. Мы видим, как волшебно поворачивается обратной стороной тема неконтактности и Надежды в этих высказываниях. Чуть выше я писала о том, что Надежда на «волшебного партнера» и «чудесные изменения» в отношениях поддерживается неконтактностью в отношениях с ним же. Здесь мы видим, как точно таким же способом поддерживается собственное «незнание» относительного того, каков я сам (сама) для партнера. Снова неконтактность, избегание знания о том, что есть на самом деле и кто я таков для моего партнера.
В конце блока приведены грустные цитаты участников, описывающие осознавание одиночества и эфемерности ожиданий. Крайне ценным открытием я считаю понимание (указания на него встречаются в текстах цитат несколько раз). Простите за тавтологию, непонимания собственных желаний и потребностей. Когда человек приходит к пониманию, что он не знает себя и своих желаний, не знает партнера - именно тогда он готов отказываться от Надежды в пользу Контакту. В пользу реальности.(ПГ)
Реальность
Очень важно, когда в отношения вносится ясность - становится более спокойно и безопасно. Также мы в очередной раз подметили, как легко мы можем принимать какие-то высказывания на свой счёт:) и снова убедились в том, что у разных людей разное отношение к определённым вещам - что подходило мне, было не очень приемлемо для напарницы. И это вполне можно «пережить» - главное, чтобы стратегические цели совпадали).
Сначала я сказала, что для меня нет ничего запредельного из того, что у меня запросили, а потом в обсуждении поняла, что это не так.
Мне кажется, что когда я "отстаиваю" что-то важное для себя, то, действительно, перестаю думать о других... Сейчас пишу и понимаю, что по-другому, для меня наверное и невозможно сейчас. Если я начну "распыляться", обращая внимание на потребности других - высока вероятность, что я "растеряю" свои, что мои потребности как бы "размоются", станут трудноосознаваемыми...
Раньше я легко могла фантазировать. Сейчас, находясь в недоотношениях, я понимаю, что второй деятель отношений привносит много своего. И сейчас я уверена, что только узнав человека и почувствовав симпатию к нему, я могу начать думать, что мы можем друг другу дать, какие отношения можем построить. Ну вроде как картинку из пазлов сложить.
Столько песен красивых написано про надежду (наш компас земной и все такое), а у нас тут она рассматривается как "нарушенное тестирование реальности в зоне факты/мечты"))) Непоэтично, мдя. Чего стоит одна только Герда, которая полжизни носится по миру в надежде найти и разморозить своего отмороженного Кая.
В близости есть возможность как приблизиться, так и отдалиться, и то и другое с партнером в близости - безопасно. Основное - безопасность. Я остаюсь собой как приближаясь, так и отдаляясь. И без отдаления близость невозможна, так как невозможно еще приблизиться, когда и так - близко-близко. Можно только задушить друг друга, пытаясь еще ближе подойти.
Партнер будет тоже человеком, у которого есть свои проблемы и сложности, поэтому - как же он может быть идеальным.
Моим первым импульсом было согласие с ограничением, что где-то я начну испытывать потери, но потом я ощутила мурашки по телу и нежелание брать ответственность за другого.
Может, все не идеально, но вот так оно есть, и представлять какие-то фантастические апгрейды даже не хочется, когда есть это базовое принятие.
Было облегчение, когда партнёрша четко обозначала, что вот здесь - да, здесь - может быть, а вот тут - вряд ли. После такого обозначения ощущалась свобода, легкость, радость, желание взаимодействия (ты тоже берешь часть ответственность, как оно будет устроено).
По окончании стало понятно, что мне не нужен идеализированный партнер. Мне стало очевидно, что для меня важно совпадение по ряду ключевых вопросов - дальше мне не интересно вписывать партнера в свою формочку, хочется узнавать - КАКОЙ ОН сам по себе)).
Мы пришли к выводу, что мечты приводят нас к зависимости.
Резюме обсуждений таково. Мечты не уходят. Но если мы направляем их на другого, то ощущаем бессилие и впадаем в зависимость. Но есть возможность сделать их ресурсом, обратив на себя. Узнать через них что-то про себя и про свои возможности их реализации или про другие пути реализации каких-то своих потребностей.
* * *
В этом блоке «находки» и новые знания у участниц очень разные. Это нормально: процесс осознавания идёт вширь и вглубь, каждая пара и тройка срабатывается всё больше, многие начинают «танцевать» какой-то индивидуальный танец. Переживание несоответствия идеального и реального - большая и трудная работа, и это главное событие этого блока. Пожелаем участницам побольше сил на этом непростом пути. (ЕС)
Встреча с реальностью столь же грустна, сколь целебна. Ответственность сильно связана с одиночеством. Потому, что если я отвечаю за себя, свое восприятие и свои границы, то я в этом один. Слияние - попытка обмануть себя в этом, разделив ответственность за происходящее с другим. Надежда шепчет, что это возможно, условная «слепота», неконтактность - охраняют до поры все эти сокровища от встречи с реальностью.
Реальность может быть приятной или неприятной. Иногда в ней одиноко и холодно. Иногда небезопасно. Иногда -- смешно, тепло, интересно. В ней может и не быть одиноко, если ты встретишь кого-то, с кем тебе сейчас тепло и хорошо. В ней может быть спокойно и радостно. А может быть - грустно. Реальность невозможно предсказать, поэтому она не прогнозируется при помощи надежды. Точно так же, как и другой человек не прогнозируется при помощи наших представлений о том, каким он должен быть. Реальность ничем не хороша, кроме одного: это единственная правда, которая есть. А там, где есть правда, не может быть (со)зависимости. Удачи! :) (ПГ)