Онлайн-тренинг исследования созависимых состояний. 3й отчет тренеров по первому блоку заданий
Уважаемые читатели!
Наш с Катей f3 экспериментальный онлайн-тренинг исследования созависимых состояний в сообществе ya_tebya_vizhu продолжается. Вашему вниманию представляется третий обработанный отчёт нашей группы по итогам третьей недели работы. Дискуссия приветствуется, но настоятельно просим воздерживаться от обесценивающих и критических комментариев в адрес участников группы и на тему их процесса, и содержания отчёта. Спасибо.
Третий блок упражнений тренинга был посвящен изучению переживаний в контактной зоне. Участники выполняли упражнения, связанные с тестированием реальности, сравнением своих предположений относительно партнера по контакту с тем, что есть на самом деле. Исследовали свой навык отказывать и то, что мешает делать это более спокойно. Одной из тем упражнений была межличностная дистанция. Мы исследовали то, как глубина самопредъявления помогает/мешает модерации межличностной дистанции, как мы выбираем желанную дистанцию, как ошибаемся, почему это происходит. Ниже приведены цитаты из отчетов участников тренинга с нашими комментариями в конце. Екатерина Сигитова (ЕС) и Полина Гавердовская (ПГ).
Межличностная дистанция в отношениях: ожидания/страхи/реальность
Я стала перечислять неприятные факты о себе, которые должны отдалять от меня людей. Таня неожиданно реагировала сочувствием и сопереживанием (вместо осуждения).
То, что для меня стыдно и хочется скрыть, для партнера оказывается уже ресурсно или не травматично/не запретно.
Мы ориентируемся на собственные внутренние ощущения "приятно-неприятно", "ближе-дальше", и, примерив на себя, на другого поняли, что мы разные. Это и огорчает, и радует.
Пока мы не знаем друг друга, мы больше общаемся не друг с другом, а скорее с некими мысленными образами друг друга.
Мы заметили, что для нас негативный оттенок несет определенное слово или фраза, связанная с личным опытом, а не с собеседником.
То, что каждый из нас считает жутко оскорбительным или болезненным, другого может вообще не затрагивать.
Я проецирую на партнера что-то свое теневое, не проверяя, отдаляюсь от нее из заботы о ней же, чтобы ей не стало неловко потом.
* * *
Что происходит с созависимым человеком, когда он приближается к чужим границам и должен с ними как-то провзаимодействовать? Где они, он точно не знает. Где его границы - тоже знает весьма приблизительно. Но у него, как правило, уже есть очень много разного опыта, связанного с ситуациями нарушения границ или полного их отсутствия. И этот опыт приносится в межличностное пространство - в виде предположений в других людях чего-то, свойственного себе самому (проекций). Это мучительно - не только потому, что реальность отличается - но и потому, что этот способ как-то структурировать контакт НЕ улучшает положение с границами, так как проекция - это кусочек моего внутреннего, находящийся снаружи. (ЕС)
Почти все участницы тренинга в своих отчетах отмечают, что опасаются в Другом чего-то, что случалось с ним самим. Или же, опасаются нанести Другому некий вред, случавшийся с ними. Или же, боятся осуждения, которого на самом деле нет снаружи, однако оно есть в них самих. В этих отрывках разговоров хорошо видна работа проекции. Когда человек неосознанно приписывает Другому фрагменты своего опыта, и действует, исходя из этого, не проверяя. Неосознаваемая проекция - достаточно мучительный процесс, поскольку оторванность проекции от реальности не осознается, а поэтому переживание выглядит как подлинное и причиняет страдания. Проективность - защитный механизм, особенно сильно действующий в ситуации дефицита информации. Чем меньше сведений о реальности поступает извне, тем проще разворачивать некие фантазии, основанные на травматическом опыте. Проекция - защитный механизм, хорошо поддерживающий созависимость. Ведь чтобы продолжать оставаться в деструктивных отношениях, имеет смысл себя обманывать различными способами. Если некая ошибка тестирования реальности однажды привела к развитию созависимых отношений, велика вероятность, что поддержание этой ошибки способствует поддержанию отношений. Многие деструктивные отношения поддерживаются ложными идеями вины или ответственности. Идеями нанесенного вреда и необходимостью его искупить. Идеями необходимости заботиться. Чем меньше у человека контакта с реальностью, тем выше вероятность проективности.(ПГ)
Межличностная дистанция в отношениях: терпение к дискомфорту и вторжениям
Когда из-за боязни "разрушить отношения" я пропускаю Другого дальше, чем мне хотелось бы, я чувствую дискомфорт. И этот дискомфорт не исчезает, а только накапливается. И рано или поздно происходит взрыв. Он и рушит отношения. Парадокс: происходит то, чего я пытаюсь избежать.
Неприятные замечания и действия партнера мне хоть и не нравятся, но желания оттолкнуть у меня нет. Я привыкла терпеливо сносить критику, принимая её на свой счёт…
Я не умею отвечать "нет" на некоторые неприятные для меня предложения.
Границы у меня довольно хлипкие и подвижные. Очень сложно понять, чего я на самом деле хочу, а чего нет. В общем, иногда я бываю гиперпластичной.
… Если что-то предлагает близкий человек, вместо четкого отказа, даже когда не хочется, могу согласиться после уговоров.
Многие слишком глубокие темы я могу затронуть с собеседником, даже не усомнившись в правильности и уместности степени их откровенности.
Сама никогда не уговариваю. Но если уговаривать начнут меня - уступлю, даже если изначально не хотелось.
Необходимо объяснять отказ, чтобы человек понял причину отказа, вошел в положение. Просто сказать: не хочу, не буду - сложно.
Я часто соглашаюсь с целью «заплатить» согласием за возможность оставаться в отношениях. Если несколько раз откажешься от чего-то, то могут больше не предложить.
Меня всегда учили, что я должна быть гибкой, должна подстраиваться, должна быть мудрее. То есть по факту уступать, чтобы не возникло конфликта. "Мудрее" - это значит не высказывать свои желания и недовольства, если они идут вразрез с желаниями других.
Трудно защищать свои границы. Получается, «заходи кто хочешь, бери что хочешь».
Я поняла, что тоже иногда нарушаю чужие границы - если задаю чрезмерно интимные вопросы. Для того, чтобы задать личный вопрос - я сначала сообщаю какую-то информацию о себе, затем спрашиваю нечто похожее у собеседника.
Мне сложно оставить бестактный вопрос без ответа. Обязательно надо отвечать, даже если не хочешь.
Мне просто в голову не приходило, что можно просто ответить "нет, я не буду это рассказывать/делать".
Если задали вопрос, на него обязательно надо ответить. Даже если отвечать неприятно. Упражнение показывает, что отвечать не обязательно, если тебе не хочется. А я просто не думала никогда о том, хочется мне отвечать или нет, просто раз вопрос- значит "надо ответить".
* * *
Терпимость к собственному дискомфорту и «пропускная способность» своих границ - и то, и другое при созависимости зашкаливает. Как правило, история такой «вредной привычки» восходит к ранним отношениям (да, опять к ним). Если мама и/или папа внедрительные, и в семье неучёт чужого пространства считается нормой, а желание его защищать наказывается - то ребёнок постепенно учится подавлять нормальные импульсы, направленные на здоровую защиту от вторжений, и может долго терпеть «чужаков» на территории. Если использовать метафору иммиграции - то получается страна, у которой нет пограничных постов и законов, регулирующих деятельность приезжающих. Им позволено всё: захватывать территории, строить свои дома, менять жизнь коренного населения и даже принимать законы. (ЕС)
Понятие созависимость тесно связано с понятием границ, и, собственно, одно может быть целиком объяснено при помощи другого. Возникновение созависимого характера восходит к отношениям ребенка с ключевыми взрослыми, которые своими словами и действиями постоянно заставляли его сомневаться в собственном праве на однозначную идентичность, в тождественности собственных желаний, в однозначности мотивации, которые всячески препятствовали развитию самосознания ребенка. На бытовом языке все это называется простым словом «неуважение». Ребенок говорит «мне больно», ему говорят «да ладно»; ребенок говорит «я хочу сыр», ему отвечают: «ты будешь мясо». Он говорит «мне жарко», а ему: «тебе кажется». Все это - мягкие примеры. Представьте себе, что происходит, если он говорит «Не читай мои письма», а ему отвечают «Ты очень обидел этим маму, мама хочет тебе добра». Если он говорит «Не бей меня», а ему отвечают «еще одно слово, вообще убью». Созависимость всегда базируется на состоянии спутанных границ. И главное здесь - отсутствие переживания собственной внутренней правды, которое строится только за счет уважительного отношения взрослых к реальности ребенка. (ПГ)
Страх ранить/гиперответственность за партнера
Мы думаем о том, где «чужой забор», вопроса о наших границах нет: то ли нам это и так ясно, то ли это неважно. Мы смотрим вокруг, как бы кому не помешать, не наступить на ногу, не задеть плечом. Не на свое удобство обращаем внимание, а на чужое!
Очень боимся задеть другого человека: хочется защищать себя, свои границы, но это происходит только в мыслях, на деле - не защищаемся.
Сложно попросить/спросить/предложить что-то, заранее понимая, что это может хотя бы немного, но задеть.
Я научилась нивелировать свою негативную реакцию на некоторые обстоятельства, поэтому запросто могу что-то пропустить. Мне не кажется это правильным, т.к. границы надо, если не отстаивать, так хотя бы обозначать. Большой вопрос, как это сделать, чтобы никого не обидеть?
Хотя моя напарница по тренингу убеждала меня, что мои слова не могут быть такими уж разрушительными и ранящими, я осталась при своем мнении. Некоторые слова имеют большУю разрушительную силу.
Любая отдаляющая фраза\поведение или всплеск гнева представляются мне чем-то непоправимым, после чего отношения уже никогда не останутся прежними.
Я часто боюсь обидеть людей отказом .
В нашей тройке мы заметили, что нам трудно оставить вопрос без ответа, мы боимся показаться плохими, боимся, что отказ разрушит отношения; мы все ищем обходные пути, чтобы не обидеть собеседника отказом; переживаем об эмоциональном состоянии других сильнее, чем о своем собственном.
Мысль о том, что я могу обидеть, поранить другого, очень страшная, до тошноты.
Оставаться в категориях "я-ты" сложно, когда нужно от чего-то отказываться. И страшно, наверное.
Я боялась показаться плохой, боялась, что мой отказ отвечать разрушит отношения. Ко мне хотят «приблизиться», а я отвергаю эту близость… Хотя, может, мне и не близость вовсе предлагалась, а бесцеремонное вторжение в моё пространство, прикрытое словом «близость»…
По поводу своего отказа я переживаю гораздо больше, чем тот, кому он предназначается.
* * *
Высказывания иллюстрируют огромный, глубинный непреодолимый страх, что в случае даже минимального обозначения своих границ и своего дискомфорта, и уж тем более в случае вероятного приближения к чужой территории - произойдёт что-то непоправимое и ужасное, и собеседник или партнёр по отношениям сильно пострадает. Корень этого - вовсе не в нарциссической грандиозности, как может показаться, а в том, что люди с проблемами в границах слишком хорошо знают, как может себя чувствовать «вторая сторона», как сильно можно пострадать и быть раненым. В их собственном опыте они получили настоящие увечья... (ЕС)
Из цитат хорошо виден нарушенный баланс власти (воли, справедивости) в парных отношениях. Базово - речь об отношениях детей и родителей. Подобное переживание берет начало откуда-то из далекого далека, где маленькому человеку много-много раз показывали, что ключевой взрослый - хрупкий, ранимый, требующий заботы, и тем самым - абсолютно, тотально контролирующий его, ребенка, поведение. А, скорее всего - и поведение всей семьи. Снова появляется призрак какого-то тяжело больного, обреченного, глубоко, трагически несчастного родителя, которому ни в коем случае нельзя помешать. Чьи права исключительны, вокруг кого нужно водить хороводы. И наш герой, ребенок - тоже должен водить эти самые хороводы, ужимаясь, угадывая каждый жест, шепча и прикидываясь невидимкой. Потому, что он тут - не основной (ПГ).
Агрессия /негибкость при модерировании межличностной дистанции
«Советы» собеседника воспринимаются с резко негативным отношением, хочется сразу защищаться.
Я не могу (гибко) регулировать дистанцию. Встать и уйти - не оптимальное решение. Чувствую много агрессии. Очень сложно подавлять ее при неоднократных попытках нарушить мои границы.
Нарушение границ для меня сильно связано с насилием. Как будто граница это не только "контуры" меня, но и мой щит... и если кто-то ломает мой щит - для меня это насилие.
Мне кажется, что во мне уже столько злости накопилось, что если хотя бы маленькая трещинка в резервуаре образуется - случится огромный взрыв!
У моей напарницы осталась злость, напряженность, как будто она в боевой стойке в защитной позе, как будто я на нее нападала.
Когда меня спрашивают что-то, что я не хочу рассказывать или предлагают сделать что-то, что я совсем не собиралась, это вызывает раздражение, злость, ощущение неприязни.
Я боюсь быть агрессивной и жёсткой так, будто бы мой гнев подобен выстрелу в упор.
Когда из-за боязни "разрушить отношения" я пропускаю Другого дальше, чем хочу, я чувствую дискомфорт. И этот дискомфорт не исчезает, а только накапливается. И рано или взрыв. Который и рушит отношения. Т.е. такой парадокс происходит - то, чего я пытаюсь избежать, то и случается...
* * *
Чувствовать раздражение, злость, гнев или ярость при попытках нарушения наших границ - совершенно нормально, это здоровая реакция. Сила её зависит от глубины нарушения и обычно адекватна контексту ситуации. При созависимости здоровая агрессия фактически «отключена» или ощущается еле-еле: границы непонятно где, и «датчики обнаружения чужака» тоже как-то подрастерялись за годы прессинга извне. Ну, и страх разрушить партнёра своей агрессией тоже присутствует, не без этого. Аналитики хорошо исследовали это состояние, оно чувствуется примерно так: «Моё плохое Я уж точно сильнее моего хорошего Я, и если его выпустить, оно разрушит всё ценное, что меня окружает». Беда в том, что накопленный за годы уровень агрессии от постоянных вторжений - бывает просто невероятных размеров, и постоянное его подавление расходует дикое количество внутренних ресурсов. (ЕС)
Созависимые отношения, как можно догадаться из названия, формируют личность несвободную, и формируются в условиях, опять же, несвободы. Один из самых простых способов организовать несвободу личности (и крайне затруднить тем самым развитие этой личности) это ограничить свободное выражение чувств. Чаще всего таким чувством является агрессия и любые варианты недовольства. Если с самого раннего детства пресекать попытки ребенка выражать недовольство действиями близких, это дает сильный эффект. Препятствие выражению негатива ведет к тому, что негатив перестает осознаваться. В результате дискомфорт накапливается. Поскольку организм всегда стремится к восстановлению равновесия со средой (и душевная жизнь - не исключение), возникают взрывы. Люди, выросшие в среде запрета на недовольство, нередко жалуются на недостаточность навыка регулирования агрессии в контактной зоне. Малые степени недовольства выражать очень сложно, поскольку их сложно заметить и признать, а главное - их страшно признать, поскольку это грозит «наказанием». А сильное недовольство рождает взрыв и конфликт. Такой человек оказывается огорчен в результате любым исходом событий. Адекватным выходом является тренинг отслеживания агрессии на очень ранних этапах и экологичное ее выражение. (ПГ)
Реальность
Наши границы лежат в совсем разных плоскостях.
Мне стало очень очевидно, что у разных людей границы очерчены по-разному:). Никто не знает, где они проходят у меня, пока я сама об этом не скажу.
Я переспрашивала какие-то непонятные мне места, с удовольствием отмечала, что мы РАЗНЫЕ (как же это здорово!).
Мои границы настолько тесные, что я сама едва в них помещаюсь (но мне в этой коробочке очень уютно).
Если я апеллирую к тому, что внутри моих границ, я проношу партнера сквозь них. Ну вот они и нарушены. Как логично.
Надо же, как мало совпадают декларируемые интересы и чувства, которые они вызывают.
Не фантазировать, перепроверять с человеком, узнавать его настоящего (а не носиться с выдуманным образом в голове). Про кого еще я ничего не знаю реального? Хочу знать НАСТОЯЩИХ людей, не выдуманных!
Я пришла к выводу, что увеличить дистанцию между нами не значит - обидеть, оскорбить.
Оказывается, у человека может быть обо мне мнение, отличное от того, как я себя вижу.
Когда проходит первый импульс сказать "да, сейчас все расскажу и вообще на все согласна" то приходит осознание рациональное - а вообще с чего бы такие вещи о себе рассказывать.
Не все темы, приятные мне, оказываются приятными партнеру.
Когда я соединена со своими потребностями, ценностями, смыслами на 100% (если я твердо знаю, что нет или точно знаю, что да) то у партнера падает энергия нарушать границу, даже желание это делать пропадает. А когда партнер технически «нет», а внутри «да»… то даже доп усилий не требуется, чтобы пошатнуть границу, ее словно бы там и нет.
Если ожидания проверять и сверять с реальностью, получается увидеть другого человека.
Собеседник способен воспринять «нет» и не рассыпаться.
Я поняла, что дистанция - вещь очень гибкая и для каждого своя. Поэтому единственный способ узнать о границах другого - это спрашивать не свои предположения о нем, а именно этого другого.
«Запретные» зоны оказались у каждого свои и друг с другом они не совпали.
Чтобы отказаться, достаточно одного слова "нет", В крайнем случае, четырех "мне это не подходит", а от многих объяснений отказ "тухнет".
В момент, когда собеседница проговорила свое состояние, я увидела и ее, что она тоже есть, и что ей тоже трудно.
Это заставило задуматься о том, как можно ошибаться в своих представлениях о другом человеке.
Я делала упражнение с тремя разными людьми, и поняла, что у разных людей границы очерчены по-разному. Никто не знает, где они проходят у меня, пока я сама об этом не скажу.
Предугадать реакцию другого все равно невозможно.
По итогам: я ощутила большую близость, чувство, что мы по-настоящему познакомились. Приятно, что несогласие и несовпадение меня не отдалило.
* * *
Наши участники пробуют делать первые шаги на новом для себя поле - там, где раньше не было ничьих границ и плавали только серые туманные облачка, сотканные из проекций и ожиданий, и толком не имеющие контуров и лиц. Теперь облачка начали оформляться в людей, к которым можно приближаться и от которых можно удаляться. Предстоит теперь осваивать этот удивительный мир! Будем наблюдать и радоваться за них :) (ЕС)
Любая эффективная психотерапия повышает социальную адаптацию. На примере этих высказываний видно, что исследование собственных переживаний в пограничной контактной зоне дает участникам тренинга новое переживание своих границ и самих себя в реальности. Проекции ослабляются, появляется более гибкое переживание собственных границ и границ партнера. А главное - мир проступает из тумана: более разный и менее однозначный, более конкретный и более настоящий. (ПГ)