Онлайн-тренинг "Возвращение": 1й отчет тренеров по первому блоку заданий
-- Последний вопрос. Ваше
мировоззрение, кратко.
-- Материалист,-- сказал Перец.
-- Какой именно материалист?
-- Эмоциональный.
-- У меня вопросов больше нет.
АБС // Улитка на склоне
Как вы помните, мы с Катей f3 отрабатываем наш первый онлайн-тренинг по исследованию созависимых состояний. Как я понимаю страдание созависимого человека, можно подробнее прочесть в этом моем посте. Вот по этой ссылке лежит моя статья с некоторыми упражнениями, которые можно поделать самостоятельно, если вы нашли, что тема имеет к вам отношение. Когда тренинг будет сделан, мы подарим вам кое-какие другие упражнения, которые создаем прямо сейчас.
Вкратце мое понимание любой (не обязательно химической!) созависимости -- это пребывание в отношениях, которые мучительны. Участники нашего первого онлайн-тренинга (более 30 человек) выполнили первый блок упражнений (всего тренинг будет работать 5 недель, 5 блоков). По нашей договоренности об использовании текстов их отчетов мы публикуем отчет тренеров о первом блоке работы. Мы разбили цитаты на группы согласно подтемам, которые выделились в процессе работы группы. Каждый абзац - это отдельная цитата, наши комментарии - курсивом.
Слияние/проекция/профлексия
Мне трудно оказывать поддержку, не вытаскивая партнера из его переживаний. Мне трудно позволить партнеру быть в печали и беспомощности, погруженности в самокритику... поднимается моя собственная тревога переживать эти чувства.
Оставаться собой, не сливаясь в "я чувствую так же = я с тобой" - и при этом не быть отстраненной - капец как трудно. Меня хватает минут на 5, потом я готова ракетой лететь на луну от напряжения и раздражения. Очень уж видимо мне самой хочется, чтобы кто-то разделял мои чувства, когда я беспомощна и печальна.
Мне приятно ощущать свою важность, ценность для другого. Мне кажется, что и у других также - поэтому стараюсь это "давать" другому...
Тут меня осенило, что когда меня вытаскивают из переживаний, типа: "успокойся, что делать будем?" - я чувствую одиночество и обесценивание меня. Быть рядом и вытаскивать из "трудных" переживаний не одно и тоже.
* * *
В этих цитатах видны разные варианты нарушения контакта, как сказал бы гештальт-терапевт. Слияние: я - одно целое с тобой, я чувствую то же, что и ты, мне сложно различать, где кончаешься ты и начинаюсь я, и наоборот. Проекция - я люблю, когда другие делают мне Х, я думаю, другие тоже это любят. Профлексия - я люблю, когда другие Х, поэтому я тоже делаю другим Х (возможно, они догадаются, что я люблю Х и тоже будут давать мне это).
Нарушение контакта (термин из гештальт-терапии) - основная причина любой (по большому счету) межличностной неудовлетворенности. Ведь, чтобы наши желания могли встречать удовлетворение, нам нужно хорошо знать, чего именно мы, когда, как и каким способом это возможно удовлетворить без потерь и к взаимной радости. А если мы путаем, кто, когда и чего хотел, выходит хаос. (ПГ)
* * *
Когда в эмоциях быть очень трудно, когда они разрушают, или просто такие сильные, что нет веры в возможность их пережить - может развиться некий компульсивный механизм "действуй!". Он очень эффективно спасает от эмоционального вихря и от чувств "здесь и сейчас", но изоляция аффекта усиливается, так как человек уже привычно "проскакивает" чувства и попадает в пространство мыслей и импульсов. Кроме всего прочего, здесь ещё и контроля больше, спокойнее как-то. (ЕС)
Фокус на Другом. Личные границы
Меня раздражает, что я слишком много думаю о партнере и не могу избавиться от бесконечных вопросов "а почему он то?", "а почему он это?" и никак не могу расслабиться. И вдруг чувствую - расхотелось! Природное упрямство включилось, мол вот еще, надо мне больно копаться в его мозгах, так же много всего интересного вокруг происходит. И это недумание оказалось весьма действенным, стало проще общаться и с ним и с миром.
Осознала, как же часто думаю о другом человеке. Я и раньше понимала, что думаю о нём много, но это отмечалось мимоходом, и я не придавала этому значения. Вопросы возникали по кругу, в основном одни и те же.
"Почему он не смог меня полюбить?", "Почему я ему не понравилась?", "Он никого не может полюбить или только меня?", "Чем я хуже предыдущей его девушки, которую, как он говорит, он любил?". Я почувствовала усталость и скуку от этих вопросов, поняла, что даже ответы на эти вопросы ничего мне ни прибавят, ни убавят.
Мы со своим напарником по работе в тренинге задавались вопросом, какую нашу базовую потребность удовлетворяет каждый из наших партнеров так здорово, что это "держит" нас в этих отношениях и придает им особую ценность. Но ответа не было у обеих...
Большинство моих "вопросов" и "мыслей" о партнере на самом деле не являются вопросами в полном смысле этого слова. Это не есть реальный запрос информации. Когда я задаюсь вопросом "Ругается ли он с ней также часто, как в свое время со мной?" на самом деле мне безразлично, сколько они ругаются. Мне хочется услышать, что я молодец и вообще хорошая, а он - причина всех бед. Когда я спрашиваю "Счастлив ли он сейчас?" на самом деле мне хочется знать, что он сожалеет о том, как все получилось у нас. Что, да, он несчастлив. Т.е. основная цель мыслей О НЕМ -- поиск подтверждения собственной ценности и значимости.
* * *
Участники обсуждали так же, почему люди позволяют другим нарушать их границы, как получается, что право быть собой человеку перестает принадлежать? Одна участница предположила, что партнер получает некий "сигнал", что "с нами так можно", другая добавила, что, возможно, "все идет из детства, когда нам говорили, что мы еще маленькие и наше мнение ничего не значит". И теперь "мы отдали право решать, что хорошо, что плохо, теперь приходится забирать его обратно"...
Этот поток размышлений на тему границ - яркий пример того, как фокус может "сползать на партнера" без всякого осознавания. Люди обсуждают, почему их партнеры допускают вести себя негодным образом, но все их возможные версии, как встарь, крутятся вокруг того, что с ними самими что-то не так, с ними, а не с партнером. Выходит, снова нужно "поменять", "улучшить" себя, только теперь - таким образом, чтобы подавать "правильные" сигналы "безграничному" партнеру. Никто не предположил, что дело просто не в нас, а в наших партнерах: они нарушают наши границы потому, что они такие. И чтобы они не делали этого, им не надо этого позволять. Любым способом (ПГ)
* * *
Часть функции этого смещённого фокуса - в избегании встречи с реальностью, так как она (реальность) не радует: честные ответы на вопросы или неприятны, или их вообще не существует, и с этим нужно как-то обойтись. А обходиться чаще всего очень не хочется, т.к. вопреки всему, сохраняется надежда на волшебные, магические изменения в партнёре - без страданий, без боли и сложностей. (ЕС)
Желание быть хорошей для Другого
Мне всегда приходилось доказывать свою хорошесть. Любое признание нужно было заслужить послушанием, оценками, работой по дому. Я никогда не слышала, что ценна сама по себе и меня любят просто так. А мои "великие проблемы и трудности" всегда ставились под сомнение.
Я чувствую себя ненужной, неоцененной, отбрасываемой, нелюбимой. Хочу заслужить расположение и любовь моего мужчины.
Еще я заметила, что большинство моих «вопросов» на самом деле не являются вопросами в полном смысле этого слова. Это не есть реальный запрос информации. На самом деле мне безразличен точный ответ. Мне хочется услышать, что да, и с ней тоже у него всё плохо - это вообще его свойство, а я тут не при чем, я молодец и вообще хорошая.
Я прочитала отчеты девушек, и у меня сложилось впечатление, что у многих из нас есть вопрос "заслуженности" (как заслужить хорошее отношение/любовь) и вопрос нашей ценности для наших жизненных партнеров ("что я для него значу" или "он меня обесценивает").
… Полина порекомендовала подумать об ассоциации к слову "заслужить". И мне стало невероятно больно. Заслужить. Девочка-отличница в школе. Учит всё, готовится к самостоятельным, тянет руку, сидит на первой парте, получает пятерки. Может быть, чем-то искренне интересуется, но важно не это. Важно, что она в конце, по окончании школы, она получает медаль, которую ЗАСЛУЖИЛА. Важное для меня: В КОНЦЕ.
Я боюсь заслужить любовь, потому что это будет знаком: все возможное получено, достигнуто. А что дальше?
Мы пришли к общему выводу, что мы обе ставим превыше всего интересы своих мужчин.
* * *
Многие участники отмечают, что много-думание о своем партнере сильно ассоциируется у них с детским желанием "быть хорошей", нравиться, угадывать, что лучше Другому, который по умолчанию более важен и ценен, чем они сами. А навязчивое чувство вины и попытки поменять себя "в угоду партнеру" многие ассоциируют с внутренними "воспитательными голосами", говорящими: "Поищи причину в себе, ты сама виновата". (ПГ)
* * *
Как правило, это желание действительно идёт из детства, из ранних отношений, либо из первых отношений с партнёром. Когда-то человек получил опыт, что любовь и внимание даются не просто так, они зависят от его поведения, от того, насколько он удобен окружающим, чего он достиг, и насколько он может порадовать других людей или помочь им. Этот опыт потом волочится за спиной, как нераскрывшийся парашют. Под ним - горькая обида, бессилие, злость... и иногда там ещё есть надежда на принятие и любовь без усилий. Просто потому, что я - существую. (ЕС)
Предъявление себя в контакте
Как же меня напугало, возмутило предложение ведущих обсудить возникающие вопросы со своим партнером/мужчиной - думаю: совсем ведущие ку-ку, раз предлагают такое. (Потом оказалось, что имелся в виду партнер по тренингу, ПГ). Если б я могла - я бы в этой группе не состояла. И какого же было мое следующее изумление: оказывается, открыто обсуждать мои мысли и чувства к партнеру с самим партнером - для меня это сумасшествие.
Столкнулась с тем, что когда я удерживаю (сохраняю в себе) гнев, мне трудно быть присутствующей открытой и уязвимой с партнером. Когда мы обсудили это, стало легче.
Да, я уже третий год пытаюсь выбить у партнера право быть собой.
Моя партнёрша написала, что она осознает: в ней много рационального. Она страшится выпустить наружу негативные эмоции, а затолкнуть глубже - может выйти боком. Она отметила, что у нее есть запрет на эмоции.
Трудно открыться перед партнером и показать свою уязвимость, поскольку нет уверенности, что партнер бережно обойдется с доверием и чувствами и не ранит опять обесцениванием, насмешкой или агрессией. Чувствуется сильная неуверенность в себе и в своей ценности для партнера, проявляющаяся порой в ощущении бессилия.
Основные чувства были -- тревога за будущее отношений с партнером, страх повредить этим отношениям какими-либо действиями (лучше не предпринимать ничего и сохранить то, что есть, чем начать что-то менять и все разрушить, лишив себя тех крох, которые есть сейчас).
Запрет на эмоции - нельзя вести себя неподобающим образом на людях, нельзя быть некомфортным для других, нельзя подавать вид, что тебе плохо, нельзя задавать неудобные вопросы.
В отчетах очень часто повторяется лейтмотив "хрупкости" отношений, опасения "разрушить" отношения недовольством. Это обычно связано с ранним опытом бытия с кем-то, кто демонстрировал хрупкость, ранимость или шантажно-манипулятивное поведение в ответ на спонтанное проявление (негативных) чувств.
* * *
Возможно, такой человек, скрывающий свое недовольство, мог сформироваться в среде, где он не был главным, где "и без него забот полон рот", где нельзя "быть проблемой". Такое возможно, когда в семье есть другой, более важный, хрупкий, ранимый или другой человек играет уже роль проблемы. Например, больной сиблинг или один из родителей тяжело болен или страдает каким-либо иным образом. Тогда нашему герою достается роль "не отсвечивать", быть "маминой радостью", др. (ПГ)
* * *
Полина описала системный взгляд на это явление, а я дополню аналитическим. В ранних отношениях очень важно, чтобы родитель был устойчивым "контейнером" для эмоций ребёнка, в том числе, негативных, в том числе, очень сильных. Когда мама (а это, чаще всего, мама) не справляется с этой ролью, её разрушают эмоции ребёнка, она от них сбегает, или обвиняет в них его самого - то ребёнок быстро, очень быстро обучается прятать сильные чувства, чего бы ему это ни стоило. И делает это потом со всеми. Потому что на партнёра по отношениям нельзя надеяться, и если этого не делать, произойдёт что-то страшное... (ЕС)
Расщепление на черно-белое. Когнитивная/эмоциональная поляризация
В процессе выполнения упражнения я осознала, что мужчина мной манипулировал, а я этого не замечала. И ещё меня удивило моё нежелание видеть в нём отрицательные стороны. Я поняла, что мне очень не хочется разрушать идеальный образ партнёра.
Я так и называю дни - хорошими и плохими - в зависимости от того, как складывалось общение с мужчиной. Даже если он не рядом со мной, и общаемся эпизодически по телефону или интернету. И когда все хорошо - думать о плохом кажется нелепым. Не хочется портить себе настроение.
Хотя ответы на многие из вопросов я знаю, желание, чтобы эти ответы изменились, пока не ушло...
* * *
Эти цитаты - иллюстрация "сбитого фокуса" с одной стороны, и когнитивно-эмоциональной поляризации с другой стороны, этот механизм подробно описан в моей статье "Когда любовь беда?". Мужчина может в прямом смысле "сделать день": черный или белый в зависимости от своего поведения. Оттенки серого исчезают, не говоря уж о других цветах. (ПГ)
* * *
Мы видим действие двух защит - идеализации и обесценивания. Партнёр либо полностью белый, либо полностью чёрный, это две его стороны или фазы, которые никогда не встречаются. Любое тёмное пятнышко делает его сразу чёрным, любое светлое - сразу белым. Реальный цвет партнёра не виден. (ЕС)
Забота и контроль
Я "залюбила" человека, который был не готов принять такое количество любви, заботы, ласки, интереса к нему и т.п. Когда он мне об этом сказал, мне было так больно от несправедливости, прямо кричать хотелось, что любви не может быть много и что я готова и дальше вкладываться по полной, лишь бы он меня не оставлял.
Моя партнёрша высказала мысль, что в отношениях никто не обязан думать друг о друге. Это - исключительно добрая воля каждой из сторон. У меня как-то это мысль не укладывается в голове… Мне казалось, что в отношениях это основная ценность - что другой думает о том, как его поступки отразятся на партнёре….
Мне действительно непросто, когда партнёр не просто отсутствует, а когда долго нет контакта с партнёром. Я спокойно переношу его физическое отсутствие с условием, что мы каким то образом поддерживаем контакт. Тогда я чувствую себя нужной и любимой. Если ... контакта нет, я чувствую себя не нужной, покинутой и одинокой.
Когда Вы написали про "океан заботы" - мне стало не по себе :). Как-то затошнило и захотелось свободы, чтобы меня оставили в покое, отпустили из этого обволакивающего океана...
* * *
Пожалуй, один из главных двигателей заботы и контроля - это тревога. Для созависимости это центральный аффект, забота и контроль помогают её снижать. Интересно было бы поисследовать, что это за тревога. Есть ли под ней страх разлучения с объектом любви? Или это избегание встречи с накопленной злостью и враждебностью к нему? Бывает ещё тревога-опасение о том, что объект может напасть, - и тогда забота и контроль, это средства его нейтрализовать. Наконец, это может быть вывернутая собственная потребность в заботе и во внимательном Родителе. (ЕС)
Ценность/обесценивание себя и своих переживаний
Меня воспоминания о неприятном моменте гложут, я как бы перетираю в голове эту историю, хотя она на самом деле пустячная.
Всегда неловко себя чувствую, если "занимаю чье-то место" со своими не такими уж великими проблемами. В одной группе с людьми, которые действительно очень страдают от своей зависимости. А я мол, сильная, и так справлюсь. Я по жизни так рассуждаю, привычка...
По сравнению с историей моей партнёрши (и многих других участниц) мне начинает казаться, что я «с жиру бешусь» и просто слишком многого хочу и слишком много воспринимаю близко к сердцу.
Мне кажется, что у меня отсутствует своя шкала измерения хорошего/плохого отношения ко мне. Т.е. я не в состоянии сама определить, какое отношение хорошее, а какое нет - и соответственно считаю, что не имею права отстаивать свои чувства и эмоции т.к. "а вдруг я не права?".
Сложно и неприятно проявлять сильные эмоции, особенно - негативные: недовольство, агрессию. Как будто важно стараться не чувствовать, не "эмоционировать", даже если это нелегко.
Нас научили в детстве: всегда ищи причину в себе. Вот и ищем/сравниваем себя с другими, а уж кто ищет - тот всегда найдет. Потом пытаемся исправить найденное. Корим себя, что не получилось, а значит, мы не годимся ни на что.
* * *
Уже знакомая нам защита работает и тут. Хочется принизить значимость своих переживаний и их силу, кажется, что они действительно небольшие по сравнению с переживаниями других - причем, так думают несколько человек! Возможно, читая комментарии друг друга. Это какое-то очень привычное состояние, когда точка оценки себя, во-первых, снаружи, во-вторых, очень низко. Участницам предстоит учиться ощущать себя как ценных и важных, как центральную фигуру в своей собственной жизни. А значит, и все свои переживания, любого размера - как заслуживающие внимания. (ЕС)
Реальность и ее тестирование
Довольно быстро пришло осознание, что у меня нет и не может быть ответов, когда мой вопрос про партнера.
Я приписываю ему свои страхи и из-за этого некоторые ситуации кажутся хуже, чем есть.
Мы выяснили, что разочарование и обиды на партнера от того, что мы ждем разного от отношений и главная проблема - это несоответствие наших ожиданий реальности.
В этот день мы разговаривали с моим мужчиной о своих чувствах, о ценностях и видении будущего - каждый говорил о себе. Все выжили и даже как-то стали ближе друг к другу.
Любит ли он меня? А можно ли знать ответ, что чувствует другой человек?
Мы вместе порадовались, когда в процессе обсуждения задания пришли к убеждению, что надо дать другому возможность жить, как он хочет.
Вообще, это какой-то лейтмотив первого задания - мозг взрывается - оказывается, что люди могут друг про друга не думать.
Мне нужно понять, что любовь - это не конечная цель. Это образ жизни.
Как можно дать другому себя любить, когда сама себя… ммммм скажем, не воспринимаешь?
Если открыто говорить о том, что не нравится или делать по-своему, то последствия оказываются часто не такие катастрофичные, какими кажутся до этого.
Утверждение "Мои чувства - это важно" помогло - то есть, я ловлю себя на мысли, что опять что-то такое думаю, и тут же проговариваю: "Мои чувства это важно" и перестаю себя ругать за то, что это нестоящие внимания мелочи
Главный ответ "Я не могу наверняка знать, что у него в голове".
* * *
Одна из участниц признает, что живет в выдуманной реальности, что может быть силой, удерживающей ее в отношениях: "Как определить, что наши мысли о партнере верны? Ведь наши догадки у нас в голове. Мы в праве сами выбирать свою реальность, и если наши ответы нас успокаивают и устраивают, и мы в них верим, то почему мы должны считать, что они неправильные?" (ПГ)
* * *
Было очень приятно находить такие вот "бриллианты" в отчётах, возникала радость и сопереживание за участниц, и за те кусочки новой реальности, с которыми им удалось встретиться за эту неделю. Надеюсь, из таких кусочков мы будем складывать какой-то интересный, а главное - очень настоящий паззл. (ЕС)
Публичные отчеты о работе онлайн-тренинга будут появляться здесь.