Как помочь горюющему? // Комментарий журналу "Витамин здоровья", рубрика "Советы психолога"
ВЗ: Требуется ли вообще человеку утешение или горевание - это естественный процесс?
ПГ: Разные люди переживают горе и/или утрату по-своему, но есть некоторые типичные особенности прохождения людей через этот период. Главное, что нужно понимать про работу горя (а именно так обозначал процесс, через который проходит горюющий, Зигмунд Фрейд) горе - это процесс. И в этом процессе человек отпускает ушедшего (несбывшуюся мечту, разрушенный план) и позволяет чувствам, возникающим в связи с этим, быть свободно (или не очень) выраженными в любой доступной человеку форме. Чувства в связи с потерей могут быть разными, но их не так много. Обычно люди испытывают боль, вину, иногда - острое отчаяние. Если человек был остро любим, то люди тоскуют, скучают по ушедшему. Тоска может сменяться приступами апатии, когда все чувства как бы припорошены, и ничто не волнует. Затем на поверхность снова может выйти какое-то из упомянутых чувств - острая печаль, нежность или вина (реальная или мнимая) в связи с тем, что что-то не доделано или вовсе сделано не так в отношениях с тем, кого не вернуть.
Важно, однако, понимать главное. Переживание горя и чувств, с ним связанных - это и есть работа горя. И работа эта состоит, в конечном счете, в освобождении душевных сил горюющего для новой жизни. Психоаналитики сказали бы, что горюющий высвобождает либидо, адресованное ушедшему, для новых людей, новых дел и новых отношений. Горевание -- и есть работа высвобождения чувств.
Вполне понятно в связи с этим, что горе тем острее, чем сильнее мы были связаны с человеком. Известно так же, что дорогого ушедшего, отношения с которым были сложными, отпустить сложнее, потому, что горюющие испытывают гораздо больше вины за не гармоничные отношения, которые уже нельзя исправить. Чем светлее воспоминания об отношениях с ушедшими, тем легче (как ни странно) проходит работа горя. Так или иначе, чувства, связанные с горем - это душевная энергия. И чтобы проделать работу горя, ее нужно потратить. И лучший способ ее потратить - горевать.
Здесь-то и начинаются проблемы у современных людей. Ни горевать ни поддерживать мы не умеем, особенно это касается мужчин. Многие из моих клиентов признаются, что в их семьях не было принято ни слушать, ни жаловаться. Что они не представляют себе, как поддерживать того, кому плохо. Что единственные известные им способы снятия напряжения - это алкоголь и секс, причем с сексом все (как можно догадаться) тоже непросто. Люди очень часто говорят, что впервые в жизни рассказывают в кабинете психолога о том, что в их жизни что-то не так. Многие из нас живут и мыслят в парадигме действия, результата и успеха. Поэтому, когда происходит что-то из ряда вон выходящее, и готовых образцов успешного действия не оказывается, мы все оказываемся растеряны.
Получается, что когда кому-то рядом с нами плохо, наша самая распространенная реакция -- попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть - придумать что-то практичное. Например, если мужчина горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое»), тех, которые предложат махнуть рукой («ты только свистни, набегут») и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет подручных средств (другие девушки, алкоголь, игры, др.)
Такая поддержка не очень работает. Как правило, нами, поддерживающими, движет тревога, она же - неспособность вынести тяжелые чувства того, кто рядом. «Давай быстро что-то предпримем» - означает «перестань мучиться при мне, я не могу вынести это». Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.
Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое. Это - сигнал извне, что эти тяжелые чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в полезный совет».
ВЗ: Зависит ли, как лучше утешать человека, от стадии переживания горя - Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие? Каким образом, что нужно помнить и соблюдать, утешая согласно стадии?
Если учесть сказанное мной выше, то получится, что достаточно быть внимательным к человеку рядом и действовать по ситуации, и он из своей «стадии» сам вам все подскажет. Для человека на стадии шока и отрицания важно просто присутствие тех, кто рядом. Бытовая поддержка, взятие на себя каких-то дел и какой-то ответственности, что обычно трудно дается человеку в остром горе. Если человек не хочет разговаривать, не нужно к нему приставать, впрочем, это золотое правило. Если хочет плакать, пусть плачет, хорошо, если он позволяет его обнимать. Если просит всех уйти - так тому и быть. Бросать его не нужно, но временно скрыться с глаз придется. Если начинает что-то рассказывать, вот тут его нужно послушать, без особых лишних вопросов, но с простыми репликами, обозначающими присутствие. Не нужно его насильно кормить, поить, укладывать спать. Предлагать - можно, но не заставлять.
Читать дальше >>