Коротко о просмотренном.
У подножия заснеженных белорусских гор, в холодной белорусской тайге белорусский президент Хсвкович (или как его там), похожий на интеллигентного педофила-гомосексуалиста еврейской национальности:
...убивает женщин и насилует мужчин. Провинность мужчины, который помимо всего прочего еще и какой-то дырявый профессор-гуманитарий, в том, что он написал, что главная проблема Белоруссии, препятствующая ей ворваться в сияющее будущее, это геноцид и ксенофобия. За это президент Згбждрович расстреливает жену и то ли дочь, то ли сына профессора, а самого диссидента отправляет в свой лагерь смерти.
Тем временем в другом месте Дедпул, который еще не Дедпул, сливает какого-то японского урюка, потому что долбоёб. Поскольку режиссер картины - мудак, сцены никак не связаны друг с другом, зато сразу после слива урюка начинается суд над Жгбрсвочичем. Оказывается, мировое сообщество вторглось в Белоруссию, поймало тирана и притащила его в Гаагу. Как известно, в Гааге тираны обычно до суда не доживают
Фцклровича тоже попытались травануть диоксином (так прямо в фильме и говорится), но он, сука, на своей картошке чернобыльской стал живучий, как таракан, и не сдох. Пришлось судить. Однако белорусский спецназ, оставшийся верным своему фюреру, порешил всех свидетелей, а когда профессор начал показывать, на какого размера бутылку его сажали в концлагере, адвокат Щджзбровича поднял его на смех, потому что подтверждений-то нет.
В общем, есть, короче, только один свидетель, который может тирана отправить на справедливый пиздец - это нигга-киллер, у которого на Цхжлбфсовича есть охуенный компромат. Там, короче, Йрфджкнович хотел, чтобы нигга ему еще одного профессора вальнул, но уже в Лондоне. А пока нигга думал, он прям при нем велел расстрелять целую деревню под городом Полоцком. И сразу туда вместе с негром телепортировался и дострелил из пистолета тех пейзан, которых его ЭсЭс из автоматов не убило. А негр это все снял на видеокамеру прямо практически с десяти метров, потому что, как я уже сказал, режиссер картины - мудак, а сценарист - тоже мудак. И негр соглашается свидетельствовать против Джпвчфиговича, потому что его, негра, жену ООН взяло в заложники, посадило в тюрьму и угрожает оттуда не выпустить.
Но негр, типа, в Лондоне, а его надо доставить в Гаагу. А все НАТО к хуям распустили в пизду - нет у него ни танков, ни БМП, ни Страйкеров, ни реактивных четырехмоторных транспортных самолетов - нихуя. Поэтому негра повезли через весь Лондон в черной "Газели". А белорусский спецназ уже все прочухал и устроил засаду. Всех английских спецназов, несмотря на их шлемы и бронекостюмы, положили, как дырявых сучек, потому что белорусский спецназ - это сила. Но негр с одной латиной сбежал, а латина, оказывается, это давняя любовь Дедпула, потому что хоть он еще не Дедпул, но на латин у него слабость. Ну и дальше, короче, начинает Дедпул с негром шароебиться сперва по Англии, потом по Голландии, стрелять из стрелял и валить белорусов, что твоя ягдкоманда отряда "Бранденбург". Беготня и пострелушки сделаны хорошо, остальное - традиционно хуево. Сэмюэль ваш Джексон, или какой там ниггер, откровенно заебал, потому что старый и нихера не смешной.
Основная идея фильма - это то, что неграм можно мочить урюков, чурок, славян и, конечно, белых сучек, потому что негры хорошие, а все остальные - пидарасы и по гроб жизни им должны за то, что предки негров страдали в рабстве. И вообще расизм. Картофанскому фюреру гхэкающему смотреть обязательно, а то он чего-то подохуел в последнее время и плюет в руку, его кормящую и защищающую. Пора напомнить дебилу, что мировое сообщество тиранов тихо душит в камерах, а некоторых и до Гааги не довозит
, предварительно выебав.
В душе не ебу, зачем я это смотрел, даже на перемотке. Люди, которые на это ходили в айпад - май кондоленсез фор ё енфлэймед пукан. Я даже не знаю, как можно было снять так херово. Понимаете, это такой реально хуевый фильм, что его можно в палату мер и весов вместо того уебанства, когда Человек-Жопа и другие трансгендеры пизделись против мухожуков космического Сукаблядя. Они даже актеров подобрали пиздец уродливых. Я не шучу. Женщина-шарпей:
и мужчина-чихуахуа:
- это, знаете ли, какой-то нереальный пиздец. Я понимаю, что надо показывать всяких альтернативно способных и тоже-не-калек, гендер-флюид и прочих нацменов, но, блядь, кто будет это смотреть? То, что эта поебота в восемь раз перекрыла бюджет, говорит о том, что люди - пиздец тупое быдло, умный только я, но мне вас не жаль. В общем, эти уебаны сто пудов запилят продолжение. А единственный нормальный кадр в фильме - это когда мозозавр, которого откормили стероидными коровами до размеров подводной лодки типа "Си Вулф" приплыл на Гавайи и вроде бы должен был начать хавать серферов и прочих мускулистых загорелых метросексуалов, но нам это не показали. Динозаберов в картине вообще почти нет.
И мозозавр плавно подводит нас к третьему шедевру:
Это кино мы очень ждали. Как сказал мой брат: "Сложно испортить фильм про гигантскую акулу-людоеда". Ну, серьезно, картина про то, как Стэтэм ездил на рыбалку обещала стать главным кинособытием лета. И трейлер даже что-то обещал:
Азиатская сыкуха против ебать такой щуки-переростка, подводные стекланные коридоры, ном-ном-ном - казалось бы, что может пойти не так? Оказалось - буквально все, что угодно. Вы можете собрать команду харизматичных уебанов всех рас, полов, возрастов и гендеров:
Вы можете притащить китайскую суперзвезду, как ее, Чпок-Чпок, в общем, она там у них в Китае беспесды знаменитость, а злую фауну пиздить ей не привыкать. Вы можете под эту Чпок-Чпок насосать у китайских продюсеров ебические суммы денег. Вы можете подключить годные ресурсы на рендеринг всякой подводной Пандоры, а Кэмерон пусть обтекает, мудло, ах-ха-ха, никто ему авторские не заплатит. Но все это совершенно не в мегалодона корм, если вы - криворукий мудак, а ваш сценарист раньше писал диалоги для Fallout 76. В общем, они реально все проебали. Сука, как же у меня бомбит.
Понимаете, Стэтэм, конечно, актер одной роли. Собственно, он даже не актер, а, скорее, реквизит. Лысый из Браззерз, например, играет в сто раз лучше:
(я все жду, когда этого котовского позовут в большой голливуд - реально же будет охуенный типаж, и, главное, с юмором). В этом нет ничего плохого. Мы не ждем от небритого плафона, чтобы он нам тут "быть или не быть" отрыгнул. нахер нам "быть или не быть", когда есть Стэтэм - суровый убивальник с лицом зашившегося алкаша-сантехника. Мы любим Стэтэма. Он классный. Однако, есть одно "но". Даже "НО". Стэтэм нормально выглядит лишь там, где у режиссера хватает ума подать его персонажа с юмором, смехуечками и степ-ап комедией среди разлетающихся мозгов и кишок. Стэтэм должем хохмить. Причем хохмить смешно.
Когда он со своим суровым ебальником смешно хохмит среди кровавого ада мегажопного пиздеца - зритель млеет в своем кресле. У зрителя снижается уровень сахара и холестерина в крови, нормализуется артериальное давление, втягиваются геморройные узлы, проходит пародонтоз и нормализуется обмен веществ.
Когда Стэтэм пердит ртом патос на полном серьезе - у людей начинают болеть зубы, выпадают волосы, заводится грибок и начинается дисбактериоз и острый простатит.
В общем, у пидара, который это снимал, Стэтэм либо отрыгивал патосные банальности, либо петросянил на уровне Гарика Харламова. В результате образ был проебан.
Второй пиздец - это с чурецкой сыкухой, которой в трейлере акула-каракула пыталась сделать кусь через стекло. Надо сказать, сделать годный детский персонаж - непросто. Я знаю, я про таких целую книгу отложил. Вы можете выписать сыкуху серьезной особой, но это должна быть особенная, детская серьезность. Вы можете сделать из нее батарейку, которая везде носится, во все влипает, оглушительно визжит и вообще дает жару в пердак взрослым. Вы можете представить ее кавайным тихим ребенком, которая очень старается никого не побеспокоить, тем более, что особь выглядит соответственно:
Нет, блядь, надо было сделать из нее сильную, независимую женщину восьми лет, которая деревянным голосом говорит взрослые вещи и отвратительно подмигивает лысому, намекая, чтобы он перепихнулся с ее мамкой. Да вы охуели там, что ли?
Ну и самое главное. Дорогие друзья, если вы, блядь, делаете кино про гигантскую акулу-людоеда - то, блядь, вы должны дохуя времени уделить КУСЬ. Потому что это же двадцатиметровая акула-людоеда, а не Освободитевилли или другой какой флиппер! Вот вспомним классику:
Акула-каракула занимается депредациями, пожирая по всякому человеков. Ни в чем не повинных человеков - это важно. Акула - это опасный жестокий пиздец, с которым сражаются герои. Она акцентированно хрумкает визжащими телками, нямкает мальчика на матрасе, жует тренера, как-то ухитрилась зохавать половину мужика в рыбацкой лодке. Хорошо, пусть ваша акула слишком большая, чтобы лопать визжащих теток по частям. Ну так сделайте ей какое-нибудь годное злодейство. Покажите, как она нападает, скажем, на рыбацкое судно, топит его к хуям, а потом одного за другим глотает рыбаков и даже рыбачек. Акула должна быть, как Красная Армия в Берлине: беспричинно убивать, насиловать и уничтожать материальные и культурные ценности. Кровавая пена! Обломки до неба! Визг пожираемых заживо людей! И чтобы в финале Стэтэм ее убил каким-нибудь совершенно изъебским, но при том не вызывающим сомнений в реализуемости, способом.
А что в реале? В реале сцена с нападением на пляж, полный вкусных китайцев, оказалась совершенно скомкана, сожрали буквально одного-двух, а само чудовище Стэтэм знаете, как прикончил? Никогда не догадаетесь! Он, короче, акуле сказал: "Ну чо, вилкой в глаз или в жопу раз?" И акула выбрала вилку! А он, сука, акулу обманул, и воткнул ей в глаз ебанистический отравленный шомпол длиной где-то в метр. И акула от такого коварства стала помирать, и тут ее съели другие акулы, поменьше. Ну не пиздец ли? В общем, фильм оказался совершенно запорот, даже клевая лесбиянка не помогла. Ну та, которую Киану Ривз раньше убил нахер.
В общем, все очень печально. Голливуд катится в сраное говно, потому что он катится в сраное говно, а зритель это говно хавает и потом пытается мне обосновать, что вот та параша про Хана Соло - это, оказывается, неплохой фильм. Я опечален.
