Меня зовут Какашкин Вофка, от меня вам зарисофка!
А вот допустим, куда обратицца мне нещасной, если моск уже не фунциклирует?
И ведь казалось бы, ничего не предвещало беды, а вот подижты...склеились полушария!!!!
Склеились и того...зажали гипоталамус кшутам собачьим. (Эгегегей!!! не те полушария, а другие!!)
Короче - память отказала у меня. Оперативная. Незнаю что делать.
Ситуация:
День. Страховая компания. Я выуживаю оттудова денги за то, что меня догнал и зверски изнасиловал намял мне правый задний бок оцинкованный сука гараж, который пастаянна тусуется у нас во дворе. Причем выбрал момент подходящщий - пока я меняла фамилию. Тоесть заявленье я подавала с одной фамилией (допустим Подпёрдова), и машина застрахована на неё же, а деньги получать пришла уже совершенно с другой (допустим Зассанская). Для страховой компании ситуация напряжонная, потомушто они подозревают, что я их могу надуть и скрыцца с их миллионами. Женщина которая занималась моими бумашками, ласково обняла меня грудью и сказала :
- Сейчас идите в кассу, там возьмете деньги, а потом, абизатильна!!! зайдите в отдел страхования, и спросите Петра Иваныча Пупыркина (допустим), он вам скажет как дальше вам жить, если вдрук вы опять с гаражами то наперегонки бегать будете...а то у вас все документы на разные фамилии, а это непорядок.
А я головой киваю, киваю, у меня серое вещество болтается там как миксере Бош, короче пока она договорила, я уж забыла к какому кудеснику мне идти надо, т.к. сильно отвлеклась на тётин прыщ. Я её так спрашиваю осторожно, чтоб она не сразу поняла что я деревянная на всю голову а как назвали девчушку то?
- Ещё раз, как-как-как?
Она терпеливо повторяет, мол, редкая русская фамилия Пупыркин, Пётр Иваныч. И я тащу свою тощую задницу в кассу.
Ну там пока касса, пока то, пока сё, пока мне деньги отщитали дестикопеечными купюрами, времени прошло достаточно много...минуты три или пять. Внезапно я осознала, что опять непомню дятькину фамилию, Я к кассирше, как шпиён.
- Авот, говорю, у вас мущщина работает, пётр Иваныч, какая у него фамилия?
И доверчиво залазию мурлом к ней в оконце, чтоб прям по губам прочитать и отпечатать в памяти вапще навсегда!
Ну она мне канешна тоже выдает информацию, я сую деньги в лифчек...да шучу, шучу, не шьют на меня лифчеков, в трусы! И канаю в отдел страхования, потомучто мне абизатильна !!! надо подойти...мне надо подойти...мне....надо....подойти-и-и...
Я канешна уже зашла, в этот бляцкий отдел, уже встала посредине, и уже триста восемьдесят женщин плотоядно улыбались мне как пираньи, и тут я осознала, что вапще ничего не помню, ни имени, ни отчества, ни фамилии...дядькиных канешна.
И тогда я улыбнулась как умалишонная проститутка, и громко спросила:
- А мущщины у вас тут есть?
Триста семьдесят девять* пираний пошушукались, что я типа зашла не по адресу, но тут зашел мой герой, у которого прям на лбу было написано что он мой клиент...(ну не совсем на лбу, но из коридора ему просто крикнули - Пётр Иваныч, чай идешь пить? Эге-ге-гееей!Пупыр-р-р-ркин!!???) Ну с чаем то ему пришлось маленько обождать. Нда. Работа прежде всего.
А последняя триставосьмидесятая пиранья разделась догола, сначала сплясала танец с саблями на подоконнике, потом громко и отчетливо сказала "Спорт есть молодость!", и тут у неё выросли колготки как у человека паука и она улетела в форточку.
* про последнюю пиранью спиздила. Хотелось чтоб был эффектный конец.
И ведь казалось бы, ничего не предвещало беды, а вот подижты...склеились полушария!!!!
Склеились и того...зажали гипоталамус кшутам собачьим. (Эгегегей!!! не те полушария, а другие!!)
Короче - память отказала у меня. Оперативная. Незнаю что делать.
Ситуация:
День. Страховая компания. Я выуживаю оттудова денги за то, что меня догнал и зверски изнасиловал намял мне правый задний бок оцинкованный сука гараж, который пастаянна тусуется у нас во дворе. Причем выбрал момент подходящщий - пока я меняла фамилию. Тоесть заявленье я подавала с одной фамилией (допустим Подпёрдова), и машина застрахована на неё же, а деньги получать пришла уже совершенно с другой (допустим Зассанская). Для страховой компании ситуация напряжонная, потомушто они подозревают, что я их могу надуть и скрыцца с их миллионами. Женщина которая занималась моими бумашками, ласково обняла меня грудью и сказала :
- Сейчас идите в кассу, там возьмете деньги, а потом, абизатильна!!! зайдите в отдел страхования, и спросите Петра Иваныча Пупыркина (допустим), он вам скажет как дальше вам жить, если вдрук вы опять с гаражами то наперегонки бегать будете...а то у вас все документы на разные фамилии, а это непорядок.
А я головой киваю, киваю, у меня серое вещество болтается там как миксере Бош, короче пока она договорила, я уж забыла к какому кудеснику мне идти надо, т.к. сильно отвлеклась на тётин прыщ. Я её так спрашиваю осторожно, чтоб она не сразу поняла что я деревянная на всю голову а как назвали девчушку то?
- Ещё раз, как-как-как?
Она терпеливо повторяет, мол, редкая русская фамилия Пупыркин, Пётр Иваныч. И я тащу свою тощую задницу в кассу.
Ну там пока касса, пока то, пока сё, пока мне деньги отщитали дестикопеечными купюрами, времени прошло достаточно много...минуты три или пять. Внезапно я осознала, что опять непомню дятькину фамилию, Я к кассирше, как шпиён.
- Авот, говорю, у вас мущщина работает, пётр Иваныч, какая у него фамилия?
И доверчиво залазию мурлом к ней в оконце, чтоб прям по губам прочитать и отпечатать в памяти вапще навсегда!
Ну она мне канешна тоже выдает информацию, я сую деньги в лифчек...да шучу, шучу, не шьют на меня лифчеков, в трусы! И канаю в отдел страхования, потомучто мне абизатильна !!! надо подойти...мне надо подойти...мне....надо....подойти-и-и...
Я канешна уже зашла, в этот бляцкий отдел, уже встала посредине, и уже триста восемьдесят женщин плотоядно улыбались мне как пираньи, и тут я осознала, что вапще ничего не помню, ни имени, ни отчества, ни фамилии...дядькиных канешна.
И тогда я улыбнулась как умалишонная проститутка, и громко спросила:
- А мущщины у вас тут есть?
Триста семьдесят девять* пираний пошушукались, что я типа зашла не по адресу, но тут зашел мой герой, у которого прям на лбу было написано что он мой клиент...(ну не совсем на лбу, но из коридора ему просто крикнули - Пётр Иваныч, чай идешь пить? Эге-ге-гееей!Пупыр-р-р-ркин!!???) Ну с чаем то ему пришлось маленько обождать. Нда. Работа прежде всего.
А последняя триставосьмидесятая пиранья разделась догола, сначала сплясала танец с саблями на подоконнике, потом громко и отчетливо сказала "Спорт есть молодость!", и тут у неё выросли колготки как у человека паука и она улетела в форточку.
* про последнюю пиранью спиздила. Хотелось чтоб был эффектный конец.