треш-мальчишник
Вчера я сделал 3 ошибки.
1. Приехал обратно в Воронеж.
2. Отправился на ночь глядя в быдло-район.
3. Остался там на всю ночь на мальчишник.
Теперь по порядку что из этого всего вышло.
Сначала вступили в неравную схватку с местными гопнеками. Гопнеки проявили живой интерес к двум пузырям, которые мы несли, и к двум пакетам прочих жидкостей с повышенным содержанием алкоголя. В итоге одна бутылка осталась у них. Когда мы вернулись в усиленном составе, их отыскать не удалось.
Далее среди ночи приятели жениха вызвали стриптизёршу. Жеееесть. Стоит упомянуть, что почему-то найти агенство, в котором были готовы оказать такого рода услуги, было нелегко. Поэтому стриптизёрша приехала только часам к 4 утра.
Встретив её внизу, жених долго предлагал ей и водителю взять домой щенка, который откуда-то неожиданно появился рядом с нами, пока мы ждали на скамейке.
Теперь о деле. Стриптизёрша спросила, есть ли какая-нибудь медленная музыка, Мадонна, скажем... Ей сказали, что нет. Есть только Раммштайн и Мерлин Мэнсон. Она может выбрать что-нибудь. С горем пополам нашли что-то на компе в мп3 и записали на диск.
Вы когда-нибудь видели, как корчится в судорогах кубическая женщина? Если нет, то вы меня не поймёте. Это называлось стриптизом. Хыхыхы. Это реальный трэш. Тетка с кубической задницей со следами целюлита, отвисшими сиськами и... ладно, не важно. В общем, реальный треш. Когда это действо началось, самым сложным лично для меня было не заржать в полный голос. Комичности к ситуации добавляло то, что диск постоянно прыгал, поэтому приходилось постоянно переключать трек назад. В итоге она продолжила шоу под какую-то радиостанцию. Хахахахахаха!
Апофеозом был момент, когда она легла на журнальный столик, задрала ноги вверх, а столик начал меееееедленно так заваливаться назад на сервант. И она застыла в такой позе, пытаясь сохранить равновесие. Жесть! Тут я уже ржал в полный голос.
Закончив с официальной частью, тётка сказала, что хотела бы теперь "станцевать" (хахахахаха) приватный танец (гыгыгы) для каждого из нас. Я так начал прикидывать, чего я сегодня пил и как долго я смогу сдерживать это всё в себе во время такого танца.
Она интересуется, с кого начать. Чувак рядом со мной отвечает, что с него. Короче, она начинает на нём елозить. Больше минуты я не выдержал. Сказал, что иду за женихом (который человек высоких моральных принципов, поэтому спал уже в соседней комнате) и выбежал в коридор, чтобы проржаться. Справившись с приступом безудержного веселья, я отправился в комнату к жениху и рассказал ему, что если он не посмотрит на этот трэш, то жалеть он будет долго. Мы с ним возвращаемся в комнату. Подруга там всё ещё старательно зажигает. :) Уже через 20 секунд жених падает за кресло и ржот. Мне приходит в голову мысль сделать пару фоток этого веселья на телефон. Делаю много фоток.Гы.
Потом, покончив со всеми, стриптизёрша интересуется, кто следующий. И выжидательно так смотрит на нас, сука. Я, жених и его шурин жертвуем этим удовольствием в пользу тех, кому это действо понравилось. В результате она продолжает на ком-то там корчиться, мы продолжаем корчиться на полу от смеха.
Дальше - больше. Один из приятелей жениха ненавязчиво замечает:
- А, кажется, кто-то забыл трусы снять...
На что получает ответ:
- А вы что, хотите, чтобы я по вашим штанам голой задницей терлась?
Где-то на краю сознания появляется мысль, что уже слишком много трэша для одного вечера. Так много не бывает.
Приятель отвечает:
- Нет, просто снять надо бы.
В итоге она залезает на стол (3.14здец полировке) и легким движением рук снимает последнее, что на ней оставалось. А я не видел, я в этот момент судорожно пытался освободить память на телефоне.
Короче, весело накинув жениху трусы на голову (на счастье, как она объяснила), она убежала в другую комнату одеваться.
Следующие 5 минут стою ржу нимогу на балконе.
Сегодня с утра я принял волевое решение, что хватит с меня такого дерьма. Я больше не люблю треш.
1. Приехал обратно в Воронеж.
2. Отправился на ночь глядя в быдло-район.
3. Остался там на всю ночь на мальчишник.
Теперь по порядку что из этого всего вышло.
Сначала вступили в неравную схватку с местными гопнеками. Гопнеки проявили живой интерес к двум пузырям, которые мы несли, и к двум пакетам прочих жидкостей с повышенным содержанием алкоголя. В итоге одна бутылка осталась у них. Когда мы вернулись в усиленном составе, их отыскать не удалось.
Далее среди ночи приятели жениха вызвали стриптизёршу. Жеееесть. Стоит упомянуть, что почему-то найти агенство, в котором были готовы оказать такого рода услуги, было нелегко. Поэтому стриптизёрша приехала только часам к 4 утра.
Встретив её внизу, жених долго предлагал ей и водителю взять домой щенка, который откуда-то неожиданно появился рядом с нами, пока мы ждали на скамейке.
Теперь о деле. Стриптизёрша спросила, есть ли какая-нибудь медленная музыка, Мадонна, скажем... Ей сказали, что нет. Есть только Раммштайн и Мерлин Мэнсон. Она может выбрать что-нибудь. С горем пополам нашли что-то на компе в мп3 и записали на диск.
Вы когда-нибудь видели, как корчится в судорогах кубическая женщина? Если нет, то вы меня не поймёте. Это называлось стриптизом. Хыхыхы. Это реальный трэш. Тетка с кубической задницей со следами целюлита, отвисшими сиськами и... ладно, не важно. В общем, реальный треш. Когда это действо началось, самым сложным лично для меня было не заржать в полный голос. Комичности к ситуации добавляло то, что диск постоянно прыгал, поэтому приходилось постоянно переключать трек назад. В итоге она продолжила шоу под какую-то радиостанцию. Хахахахахаха!
Апофеозом был момент, когда она легла на журнальный столик, задрала ноги вверх, а столик начал меееееедленно так заваливаться назад на сервант. И она застыла в такой позе, пытаясь сохранить равновесие. Жесть! Тут я уже ржал в полный голос.
Закончив с официальной частью, тётка сказала, что хотела бы теперь "станцевать" (хахахахаха) приватный танец (гыгыгы) для каждого из нас. Я так начал прикидывать, чего я сегодня пил и как долго я смогу сдерживать это всё в себе во время такого танца.
Она интересуется, с кого начать. Чувак рядом со мной отвечает, что с него. Короче, она начинает на нём елозить. Больше минуты я не выдержал. Сказал, что иду за женихом (который человек высоких моральных принципов, поэтому спал уже в соседней комнате) и выбежал в коридор, чтобы проржаться. Справившись с приступом безудержного веселья, я отправился в комнату к жениху и рассказал ему, что если он не посмотрит на этот трэш, то жалеть он будет долго. Мы с ним возвращаемся в комнату. Подруга там всё ещё старательно зажигает. :) Уже через 20 секунд жених падает за кресло и ржот. Мне приходит в голову мысль сделать пару фоток этого веселья на телефон. Делаю много фоток.Гы.
Потом, покончив со всеми, стриптизёрша интересуется, кто следующий. И выжидательно так смотрит на нас, сука. Я, жених и его шурин жертвуем этим удовольствием в пользу тех, кому это действо понравилось. В результате она продолжает на ком-то там корчиться, мы продолжаем корчиться на полу от смеха.
Дальше - больше. Один из приятелей жениха ненавязчиво замечает:
- А, кажется, кто-то забыл трусы снять...
На что получает ответ:
- А вы что, хотите, чтобы я по вашим штанам голой задницей терлась?
Где-то на краю сознания появляется мысль, что уже слишком много трэша для одного вечера. Так много не бывает.
Приятель отвечает:
- Нет, просто снять надо бы.
В итоге она залезает на стол (3.14здец полировке) и легким движением рук снимает последнее, что на ней оставалось. А я не видел, я в этот момент судорожно пытался освободить память на телефоне.
Короче, весело накинув жениху трусы на голову (на счастье, как она объяснила), она убежала в другую комнату одеваться.
Следующие 5 минут стою ржу нимогу на балконе.
Сегодня с утра я принял волевое решение, что хватит с меня такого дерьма. Я больше не люблю треш.