В джазе только девушки
В этом году исполнилось 56 лет со дня премьеры одной из лучших комедий - "В джазе только девушки".
Некоторые фото со съемок:
- Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и когда нас там разденут, я умру со стыда!
- Чего ты боишься? Тебя же никто не заставляет родить ребенка.
- Да, мы целый год учились в консерватории.
- Но вы же говорили, что три?
- Нас выпустили досрочно за хорошее поведение.
- Розелла, на седьмой верхней пьют! У тебя штопора нет?
- Нет, я спрошу у Стеллы!
- И стаканчики захвати!
- Глория, седьмая верхняя зовет в гости! Девочки, пьем!
- Вас интересует мое семейное положение?
- Вовсе не интересует.
- Я не женат.
- О, это очень интересно!
- Мужчины в очках так часто кажутся беззащитными!
- Мне не важно, богат ли он, лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
- Как они ходят на таких каблучищах? Как они сохраняют равновесие?
- У них центр тяжести в другом месте.
- Я иногда думаю: зачем жизнь такая длинная? Вот она, может быть, прожила три хороших года из десяти. А у тебя было три хороших года?
- Не знаю.
- У меня ужасное прошлое. Прорва мужчин, в том числе один саксофонист!
- Я обручен.
- Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?
- Я!
- Что?
- Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
- Что ты несешь? Ты не можешь жениться на Осгуде!
- Думаешь он слишком старый для меня?
- А с американками вы целовались?
- Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
- У каждого свои недостатки.
- И снизу поддувает! Они наверное не вылезают из гриппа!
- Если ты не хочешь, чтобы мы опоздали, то...
- Да я как будто голый! И как будто все глаза на меня пялят!
- Твои ножки вряд ли кого-нибудь соблазнят.
- Водное поло - разве это не опасно?
- Конечно опасно. Подо мной тонули две лошади.
