Как реабилитолог в Англии работала
Ходим сейчас к одной тетеньке - массажисту-реабилитологу. Она когда-то работала в Лондоне и как-то нелестно об этом опыте отзывается. Я поинтересовался почему. А она мне рассказала такую историю, правда о другом немножко получилось, но очень любопытно:
В Лондон её заманили друзья. Они там обоснованилсь в крупной компании и искали хорошего массажиста. Почему-то не могли найти (может быть какой-то особенный нужен был). Приехали как-то в Россию и на одной из пьянок пожаловались нашей героине:
- Массажиста не можем найти. Может ты к нам приедешь?
- Да легко.
Пьяный разговор забылся, а через какое-то время ей на работу приходит приглашение из Англии. Она ошалела - у нее учеба, работа, что делать? Но вроде как обещала, за неё там эти ребята впряглись, английским боссам про неё песен напели, мол специалист высочайшего класса, очень нужно. Делать нечего - надо отпрашиваться. А её как раз, профессор вызывает.
- Вызывали?
- Вот, смотри, деточка и запомни на всю жизнь! Редкий случай хочу тебе показать. - показывает пациента, у которого вдоль позвоночника на спине две небольшие ямки. - Это очень редкий случай миопатии. Мне всего второй раз в жизни встречается.
Ну и дальше рассказывает про эту болезнь: как лечится, как проявляется. Оказывается первы год её вообще определить невозможно, а через год эти полоски появляются . В Европе так лечат, а у нас другой метод, дает лучше результаты. В течение первого года болезнь не определишь, потом появляются эти ямки. Ну и т.д.
Она всё это выслушала, профессору чего-то там наплела - отпросилась, но про Англию не рассказала. Почему-то надо было это скрывать, я не уточнил.
Приезжает в Англию, по-английски два слова - "привет", "пока". Ей выделяют переводчицу, та с ней ходит везде, включая магазины и рестораны.
Начинаются суровые рабочие будни. Тетенька наша приходит каждое утро на работу. "Хелло" охраннику, "Хелло" в лифте - и в свой кабинет. Там её никто не видит, не слышит. Проходит две недели, её вызывают к самому главному шефу. Приходит с переводчицей.
- Что случилось?
- На вас поступила жалоба. Вы хамите коллегам.
Переводчица ржёт в голос.
- Она даже если захочет не нахамит. - говорит. - У неё в лексиконе два слова!
Стали разбираться. Оказалось что коллегам не понравилась новая подозрительная тетенька. Приехала из России, ни с кем не разговаривает, сидит в своем кабинете, якобы массаж кому-то делает. В общем накатали на неё заяву для профилактики. Босс вызвал охрану, подняли камеры, убедились что хамства не было, вопрос закрыли.
И тут босс говорит:
- Мне ваши коллеги, которые Вас сюда рекомендовали, описывали как потрясающего специалиста. Это так?
Тетке деваться некуда.
- Так, - говорит.
- Тогда у меня есть моя личная просьба, у меня проблемы с тем-то и тем-то, можете меня продиагностировать?
Наша тетенька думает: "Ну все - попала как кур во щи". Она конечно, как реабилитолог хороша, но узко в своей специальности, да и учится еще в мед.вузе. Но виду не подала:
- Раздевайтесь. - говрит.
Разглядывает дяденьку, а у него на спине вдоль позвоночника две полоски. Точь-в-точь, как ей перед отъездом профессор показывал.
- Все ясно. Одевайтесь.
- Так быстро? Даже щупать ничего не будете?
- Нет. Мне все понятно.
Босс оделся, недоверчиво смотрит на неё, а она ему вываливает:
- Я готова назвать вам ваш диагноз.
Тот сказать что источает иронию не сказать ничего. А она начинает сыпать:
- У Вас такая-то миопатия. Проявляется так-то, такие-то симптомы. - и полную картину вываливает.
У дяденьки челюсть на пол.
- НО КАК??? Я все клиники в Лондоне объездил. Никто понять не мог что со мной. И только в прошлом году мне аж в Германии один профессор диагноз поставил.
- Ну да, в течении года никто диагноз поставить не может, потому что течение болезни такое. Плюс болезнь редкая. - и дальше насыпает. - Лечите вы её вот так-то, лекарства такие-то. Но это, к слову сказать, неэффективно. Мы, в России, лечим вот так-то, эффект такой-то.
Босс говорит: "Стоп!". Набирает немецкому доктору, который его ведет, и заставляет её повторить. Немецкий профессор в ахуе, спрашивает:
- Голубушка, а вы откуда это знаете?
- Так и так, я училась у такого-то профессора - и называет фамилию своего шефа.
- А-а-а, так мы с ним друзья. Дайте-ка мне 10 минут, я ему наберу.
Немец перезванивает через десять минут:
- Да, все верно. Отменяем ваш курс лечения. Вам из России передадут новые таблеточки, теперь будем лечиться по-другому.
Английский босс просто в ахуе смотрит на наше девушку. И говорит:
- Я хочу с вами выпить.
Достает из стола какой-то редкий древний шотландский виски и наливает два стакана вискаря со льдом - себе и нашей тетеньке. Переводчице наливает Кока-Колу. А наша тетенька мало того, что виски не переваривает, так она с утра ничего не ела. А там виски еще smoked - с дымком такой, по запаху как шпала железнодорожная. Она маленький голоточек сделала, у нее вискарь назад пошел. В этот момент шефу телефон звонит. Наша тетенька переводчице говорит - давай поменяемся, я эту гадость пить не могу. Так ей шепчет "Ты че - дура? Это вообще в первые в жизни наш босс с кем-то чем-то поделился. Это честь огромная, нельзя отказываться, пей давай". Ну и, короче, наша тетенька просто берет этот 25-летний вискарь и залпом в себя стакан опрокидывает, а следом набирает полный рот льда, чтобы хоть как-то закусить.
У босса глаза навыкате.
- Я в первый раз вижу чтобы вот так виски пили.
- У нас так принято. Первый стакан за здоровье пациента до дна.
...
Когда пришла пора уезжать, в аэропорт к нашей массажистке приехала переводчица и вручила сверток:
- Что это?
- Это босс просил вам передать. Тут Ваш любимый виски, который Вам так понравился.
Приезжает наша героиня домой и на повинную к профессору. Вот, говорит, Вам подарочек из Англии - и бутылку вручает. Тот ржёт.
- Наслышан, наслышан я о Ваших похождениях. Но самое забавное во всей этой истории, что закон парных случаев никто не отменял - каждый из нас эту редкую болезнь по два раза встретил. Только мне свой второй случай пришлось тридцать с лишним лет ждать. А Вам в одном месяце дважды повезло.
