Рив Гош на улице Куйбышева: адское место для
Помните, я в середине лета писала о том, как охранник в магазине рив гош обвинил меня в слишком активном пользовании тестерами духов? Он еще все повторял: есть такое слово - совесть. Это ужасно смешно, или ужасно грустно, или ужасно страшно - но сегодня мы повстречались вновь. Как это получилось: верная своему нежеланию больше посещать магазин, где охрана с каких-то щей хамит покупателям, я в этот чертов рив гош не заходила с того времени. Причем! Проявляла чудеса выносливости: бывало, сидим с товарищем в кафетерии напротив, через стекло, кофий кушаем, и я - ни ногой, ни носом. А тут прямо как намагнитило меня, как палкой по башке стукнуло - непременно узнать, есть ли женский вариант запаха XS. Пришла. Начала путь к пакорабановскому стенду, как! вдруг! у меня из уха чья-то неизвестная рука выдернула наушник. Выдергивать наушник из моего уха имеют право только дети. Да и то, если у кого-то из них оторвало случайно ноги. Я вообще не бывала в ситуации, чтобы кто-то в общественном месте прикоснулся к моему наушнику. Поэтому сразу возмутилась. Изумление помешало мне это сделать. Повернувши голову, увидела перед собой того самого охранника, который тогда. Охранник приветливо улыбнулся в духе "здесь все свои" и сказал: что-то я вас давно здесь не вижу.
Это потому что я теперь здесь ничего не покупаю, - сказала я в ярости. - Из-за того, что магазин переполнен напрочь вами, гражданин (какой-то Александр, уже не помню, но прочитала на бейдже).
Охранник сделал маленький шаг мне навстречу. Я отступила к стенду Диор. В панике смотрела на не очень ровные зубы в охранниковском открытом рту. А ты так-то тоже не красавица, - доверительно сказал он, нагнув низковатый лоб, - но я же ничего, не жалуюсь.
Я не умею делать скандала. Я безынициативная. Ведомая. Мне лень. Я беспринципная. Конформистка и приспособленец. Бывший муж кричал мне, что я - ленточный глист, помните, я рассказывала. Ленточный глист живет в кишках у быка, например. А в случае чего может жить и просто в сырой земле. Так вот. Несмотря на все эти прекрасные человеческие качества, я затребовала себе все начальство, которое есть в магазине. Его было два.
Две женщины вышли. Одна управляющая магазином, вторая - администратор. И мы прекрасно провели следующие десять, наверное, минут, когда я просила показать, где в должностных обязанностях этого чмо написано, что он может оценивать внешность покупательниц. Я просила начальниц объяснить, наконец, своему подчиненному, из каких средств слагается его оклад. Я и так Александра оштрафовала на три тысячи в тот раз! - сказала управляющая. - И отослала протокол нашей беседы в Питер! И сейчас я его оштрафую! На пять тысяч! - она грозно посмотрела в сторону охранника. Охранник стоял и улыбался. Лихо поглядывал на своих коллег, мигал им в разные стороны. Типа, Колян, салют! Борисыч, салют! Выглядел абсолютно неадекватным ситуации. Казалось, он стоит, ожидая похвалы неожиданному для всех, но в целом хорошему поступку.
Я поняла, что ему абсолютно все равно, оштрафуют его на пять тысяч, или на десять, или не выплатят ничего в день зарплаты. Потому что с этим чмом наверняка делит кров какая-нибудь хорошая женщина, вот она-то зарплату получит, и купит чму супа, колбасы, чипсов, и пива обязательно. Или что там он предпочитает из еды. И справит ему дубленку на зиму - знаете, такую, непоколебимо мудацкую, с богатыми отворотами.
И если у него будет третье замечание, - сказала управляющая, - я его уволю, обещаю вам! Она продолжала что-то говорить еще. Боялась неприятностей. Наверное, ей и так хватает их.
До свидания, - сказала я. Управляющая хотела мне дать какой-то подарочной шняги, метнулась в закрома. Не надо, - сказала я. Ушла. И уже не хотела писать никакой разоблачительной статьи в прессу о маниаках среди охраны парфюмерных магазинов, а лишь жалела ту хорошую женщину, что проживает с чмом свою единственную жизнь. И начальницу чма жалела. И всех следующих людей, что пострадают от жесткого тупого мудачества, которое мудачество есть божество всех чмов на земле.
Это потому что я теперь здесь ничего не покупаю, - сказала я в ярости. - Из-за того, что магазин переполнен напрочь вами, гражданин (какой-то Александр, уже не помню, но прочитала на бейдже).
Охранник сделал маленький шаг мне навстречу. Я отступила к стенду Диор. В панике смотрела на не очень ровные зубы в охранниковском открытом рту. А ты так-то тоже не красавица, - доверительно сказал он, нагнув низковатый лоб, - но я же ничего, не жалуюсь.
Я не умею делать скандала. Я безынициативная. Ведомая. Мне лень. Я беспринципная. Конформистка и приспособленец. Бывший муж кричал мне, что я - ленточный глист, помните, я рассказывала. Ленточный глист живет в кишках у быка, например. А в случае чего может жить и просто в сырой земле. Так вот. Несмотря на все эти прекрасные человеческие качества, я затребовала себе все начальство, которое есть в магазине. Его было два.
Две женщины вышли. Одна управляющая магазином, вторая - администратор. И мы прекрасно провели следующие десять, наверное, минут, когда я просила показать, где в должностных обязанностях этого чмо написано, что он может оценивать внешность покупательниц. Я просила начальниц объяснить, наконец, своему подчиненному, из каких средств слагается его оклад. Я и так Александра оштрафовала на три тысячи в тот раз! - сказала управляющая. - И отослала протокол нашей беседы в Питер! И сейчас я его оштрафую! На пять тысяч! - она грозно посмотрела в сторону охранника. Охранник стоял и улыбался. Лихо поглядывал на своих коллег, мигал им в разные стороны. Типа, Колян, салют! Борисыч, салют! Выглядел абсолютно неадекватным ситуации. Казалось, он стоит, ожидая похвалы неожиданному для всех, но в целом хорошему поступку.
Я поняла, что ему абсолютно все равно, оштрафуют его на пять тысяч, или на десять, или не выплатят ничего в день зарплаты. Потому что с этим чмом наверняка делит кров какая-нибудь хорошая женщина, вот она-то зарплату получит, и купит чму супа, колбасы, чипсов, и пива обязательно. Или что там он предпочитает из еды. И справит ему дубленку на зиму - знаете, такую, непоколебимо мудацкую, с богатыми отворотами.
И если у него будет третье замечание, - сказала управляющая, - я его уволю, обещаю вам! Она продолжала что-то говорить еще. Боялась неприятностей. Наверное, ей и так хватает их.
До свидания, - сказала я. Управляющая хотела мне дать какой-то подарочной шняги, метнулась в закрома. Не надо, - сказала я. Ушла. И уже не хотела писать никакой разоблачительной статьи в прессу о маниаках среди охраны парфюмерных магазинов, а лишь жалела ту хорошую женщину, что проживает с чмом свою единственную жизнь. И начальницу чма жалела. И всех следующих людей, что пострадают от жесткого тупого мудачества, которое мудачество есть божество всех чмов на земле.