Несколько миллилитров надежды (малая пьеса)
Действующие лица: мужчина в пиджаке, мужчина в куртке, женщина в пальто, Анатолий, невеста Анатолия в бриджах.
Вечер. Только что открытый после ремонта торговый центр. Парадный вход. Анфилада залов. Большинство из них пустует.
Мужчина в пиджаке: Вы уверены, что нам стоит сюда заходить?
Мужчина в куртке: Пошли, тебе говорят. Здесь ремонт делали пять лет.
Женщина в пальто: Или десять.
Мужчина в куртке: Или десять. Заходи быстрее. Погреемся, опять же. Надо Анатолия дождаться. Перед тем, как. Машину черт знает где пришлось оставить.
Мужчина в пиджаке (горделиво): А я вот не замерз. Нисколько.
Женщина в пальто: Конечно, не замерз. Конечно, нисколько. Ты двести миллилитров водки выпил, в четыре приема. А потом еще шампанского для дам. На тебя распорядитель искоса смотрел. Просто ел глазами. Не отрываясь.
Мужчина в пиджаке: Искоса или не отрываясь? Это важно.
Женщина в пальто: Искоса не отрываясь.
Мужчина в пиджаке (задумчиво): Несчастный, в сущности, человек.
Мужчина в куртке (раздраженно): Так он и шампанское пил?
Женщина в пальто (пожимает плечом): Естественно. Миллилитров триста осилил.
Мужчина в куртке: А ты что? Стояла и любовалась? Этим.
Женщина в пальто: А что я должна была сделать? Отнять у него стакан?
Мужчина в куртке: Нет, блин, поднести выпить еще.
Женщина в пальто (сдержанно): Не перекладывай с больной головы на здоровую.
Мужчина в куртке: Это еще как сказать, у кого больная голова. Триста миллилитров шампанского, двести водки, великолепно.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Каких в жопу миллилитров.
Женщина в пальто: Пойдем, пожалуйста, а? Поговорим о миллилитрах потом.
Мужчина в пиджаке (заносчиво): Нет, сейчас. Или никогда.
Женщина в пальто: Никогда.
Мужчина в пиджаке: Не понял.
Женщина в пальто: Никогда не поговорим о миллилитрах.
Мужчина в пиджаке: Согласен. Но! Хотя бы скажи, что это такое. Мил-ли-л-л-литры…
Женщина в пальто: Ты физику учил когда-нибудь?
Мужчина в пиджаке (задумчиво): Кажется, нет.
Мужчина в куртке: Я просто офигеваю от вас. Стоят, какую-то фигню обсуждают. Этот урод опозорился в очередной раз, верняком остались без заказов на следующий месяц, а они тут про физику.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Вот всегда. Как только речь заходит о самом главном…
Мужчина в куртке: Кстати. Я слышал, ты опять говорил с Юрченко о клиторальном оргазме.
Мужчина в пиджаке: Да, а что?
Мужчина в куртке: Но ты обещал. Ты клялся, что больше никакого клиторального оргазма с Юрченко.
Мужчина в пиджаке (нежно): Старик, не обижайся. Сам не знаю, как это получилось. Просто с языка сорвалось. Но вот зуб тебе даю, я сегодня поставил на этом жирную точку.
Мужчина в куртке (раздражено): Джи.
Женщина в пальто: Так, я иду одна. Оставайтесь здесь, ждите Анатолия, он больший специалист по точкам джи.
Проходит быстро вперед.
Мужчина в пиджаке: Злая она все-таки.
Мужчина в куртке (задумчиво): Миллилитр. Это мера объема. Миллилитр.
Мужчина в пиджаке: Быть такого не может!
Мужчина в куртке: Точно.
Мужчина в пиджаке (скорбно качает головой): Не знал. Не знал.
Догоняют женщину. Она стоит в центре огромного пустого зала. Следующие слова отталкиваются эхом от стен и высокого потолка.
Женщина в пальто (взволнованно): У меня такое ощущение, будто мы пришли выбирать себе недвижимость. Ходим, смотрим. Вот-вот вернется риэлтор и будет рассказывать о метраже и подземном паркинге.
Мужчина в куртке: Будет хвалить район. Зеленый, скажет риэлтор, такой зеленый район!
Женщина в пальто: И спокойный.
Мужчина в куртке: Очень спокойный. Детский сад за углом. Сквер. Общеобразовательная школа.
Женщина в пальто: Парикмахерское ГПТУ.
Мужчина в куртке: Вот этого не надо. Люди обижаются.
Женщина в пальто: Магазины. Рынок. Набережная. Удобная транспортная развязка.
Мужчина в пиджаке: Ничего удобного. Для наземного, я имею в виду, транспорта. Может, если кто на вертолете. Тогда да.
Мужчина в куртке: Хватит ныть. Тебе вообще - есть ли дело до транспортных проблем?
Мужчина в пиджаке (заносчиво): Конечно. Есть. Я сегодня…
Женщина в пальто (перебивает): Не такой, как вчера! Смелый ветер твои крылья размял!
Мужчина в куртке: Не пой, пожалуйста.
Мужчина в пиджаке: Да нет, отчего же. Пусть поет. Я привык.
Мужчина в куртке: А я - нет.
Мужчина в пиджаке: А я - да. Только хотел сказать, что сегодня за рулем, а вы сразу издеваться. Вообще буду молчать.
Женщина в пальто: За каким рулем? Ты пьян.
Мужчина в пиджаке: Злая ты все-таки. Как мне без руля обходиться? Сама говорила - удобная транспортная развязка.
Женщина в пальто: Я в плане риэлтора говорила.
Мужчина в куртке (меланхолично): Обратите внимание, хороший, чистый подъезд. Домофон. Охраняемый двор.
Женщина в пальто: Социально-однородные соседи.
Мужчина в куртке: Высокие потолки.
Женщина в пальто: Виды из окна.
Мужчина в пиджаке: Какие тут виды? На писающих в подворотне мальчиков?
Женщина в пальто: Счетчик на теплоэнергию, газ и холодную воду.
Мужчина в куртке: Тридцать тысяч.
Женщина в пальто: Чего?
Мужчина в куртке: Миллилитров.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Давай, давай.
Женщина в пальто: Какие тридцать тысяч?
Мужчина в пиджаке: Рублей, девочка моя. Рублей. Ты видела рубль?
Женщина в пальто: Никогда.
Мужчина в пиджаке: Вы идиоты?
Мужчина в куртке: Идиот у нас тут один.
Мужчина в пиджаке (с интересом): Кто бы это?
Женщина в пальто: Нет, объясни про тридцать тысяч рублей. Я правильно поняла, ты имеешь в виду - не купить эту недвижимость, а снять?
Мужчина в куртке: Конечно же, снять!
Женщина в пальто (горько): Вот в этом ты весь. Ничего постоянного. Даже зал в торговом центре ты хочешь снять, а не купить.
Мужчина в куртке: Ты меня пугаешь сейчас.
Женщина в пальто (жестикулируя): А ты меня давно испугал!
Мужчина в куртке (отодвигая руки женщины от своего лица): Мы договаривались не ссориться вечерами после мероприятий.
Женщина в пальто: Как угодно. Я вообще могу с тобой не разговаривать. Если каждое мое слово чревато ссорой. Я вообще могу находиться в отдалении. И не только после мероприятий. А всегда.
Мужчина в куртке: Остановись.
Женщина в пальто (нервно): Да я давно уже остановилась. А ты даже не заметил. Даже не понял, сколько… сколько сил я на это затратила. Чтоб остановиться.
Мужчина в куртке: Сил в миллилитрах?
Женщина в пальто: Почему это в миллилитрах? В джоулях.
Мужчина в куртке: А не в ньютонах?
Женщина в пальто: Это энергия - в джоулях.
Мужчина в куртке: А сила, по-твоему, это не энергия?
Женщина в пальто: По-моему, нет.
Мужчина в куртке: Подожди. Это легко выяснить. Например, второй закон Ньютона. О чем он нам гласит. Он нам гласит о том, что.
Женщина в пальто: «эф» равно «эм» умножить на «а». Кажется.
Мужчина в куртке: Грубо говоря, ускорение есть вторая производная от координаты по времени.
Женщина в пальто: При скоростях, много меньших скорости света.
Мужчина в пиджаке (в сторону): Нет, ну а что? Я доволен и рад. При скоростях, много меньших скорости света.
Мужчина в куртке: Кстати, я вижу Анатолия. Вот он, в пустом помещении напротив. Кто это с ним, девушка в бриджах?
Женщина в пальто: Это риэлтор.
Мужчина в пиджаке: Слушайте, а где моя дубленка.
Мужчина в куртке: Ты сегодня вот так пришел.
Мужчина в пиджаке (облегченно): Значит, на самом деле приехал на машине. А то я уж подумал, что соврал вам.
Женщина в пальто: Ты никогда не врешь.
Мужчина в пиджаке (горделиво): Да.
Анатолий (заходя в зал, громко): Ну вы меня заманали, реально. Второй час ищу. Без заебок, как без пряников. Познакомьтесь, моя невеста.
Невеста в бриджах (чуть приседая в реверансе): Добрый вечер.
Женщина в пальто: Здравствуйте.
Мужчина в куртке: Рад видеть.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Толя, ты же гомосексуалист.
Анатолий: Не факт.
UPD Да, это производная от свадебного сценария (вторая?).
Вечер. Только что открытый после ремонта торговый центр. Парадный вход. Анфилада залов. Большинство из них пустует.
Мужчина в пиджаке: Вы уверены, что нам стоит сюда заходить?
Мужчина в куртке: Пошли, тебе говорят. Здесь ремонт делали пять лет.
Женщина в пальто: Или десять.
Мужчина в куртке: Или десять. Заходи быстрее. Погреемся, опять же. Надо Анатолия дождаться. Перед тем, как. Машину черт знает где пришлось оставить.
Мужчина в пиджаке (горделиво): А я вот не замерз. Нисколько.
Женщина в пальто: Конечно, не замерз. Конечно, нисколько. Ты двести миллилитров водки выпил, в четыре приема. А потом еще шампанского для дам. На тебя распорядитель искоса смотрел. Просто ел глазами. Не отрываясь.
Мужчина в пиджаке: Искоса или не отрываясь? Это важно.
Женщина в пальто: Искоса не отрываясь.
Мужчина в пиджаке (задумчиво): Несчастный, в сущности, человек.
Мужчина в куртке (раздраженно): Так он и шампанское пил?
Женщина в пальто (пожимает плечом): Естественно. Миллилитров триста осилил.
Мужчина в куртке: А ты что? Стояла и любовалась? Этим.
Женщина в пальто: А что я должна была сделать? Отнять у него стакан?
Мужчина в куртке: Нет, блин, поднести выпить еще.
Женщина в пальто (сдержанно): Не перекладывай с больной головы на здоровую.
Мужчина в куртке: Это еще как сказать, у кого больная голова. Триста миллилитров шампанского, двести водки, великолепно.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Каких в жопу миллилитров.
Женщина в пальто: Пойдем, пожалуйста, а? Поговорим о миллилитрах потом.
Мужчина в пиджаке (заносчиво): Нет, сейчас. Или никогда.
Женщина в пальто: Никогда.
Мужчина в пиджаке: Не понял.
Женщина в пальто: Никогда не поговорим о миллилитрах.
Мужчина в пиджаке: Согласен. Но! Хотя бы скажи, что это такое. Мил-ли-л-л-литры…
Женщина в пальто: Ты физику учил когда-нибудь?
Мужчина в пиджаке (задумчиво): Кажется, нет.
Мужчина в куртке: Я просто офигеваю от вас. Стоят, какую-то фигню обсуждают. Этот урод опозорился в очередной раз, верняком остались без заказов на следующий месяц, а они тут про физику.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Вот всегда. Как только речь заходит о самом главном…
Мужчина в куртке: Кстати. Я слышал, ты опять говорил с Юрченко о клиторальном оргазме.
Мужчина в пиджаке: Да, а что?
Мужчина в куртке: Но ты обещал. Ты клялся, что больше никакого клиторального оргазма с Юрченко.
Мужчина в пиджаке (нежно): Старик, не обижайся. Сам не знаю, как это получилось. Просто с языка сорвалось. Но вот зуб тебе даю, я сегодня поставил на этом жирную точку.
Мужчина в куртке (раздражено): Джи.
Женщина в пальто: Так, я иду одна. Оставайтесь здесь, ждите Анатолия, он больший специалист по точкам джи.
Проходит быстро вперед.
Мужчина в пиджаке: Злая она все-таки.
Мужчина в куртке (задумчиво): Миллилитр. Это мера объема. Миллилитр.
Мужчина в пиджаке: Быть такого не может!
Мужчина в куртке: Точно.
Мужчина в пиджаке (скорбно качает головой): Не знал. Не знал.
Догоняют женщину. Она стоит в центре огромного пустого зала. Следующие слова отталкиваются эхом от стен и высокого потолка.
Женщина в пальто (взволнованно): У меня такое ощущение, будто мы пришли выбирать себе недвижимость. Ходим, смотрим. Вот-вот вернется риэлтор и будет рассказывать о метраже и подземном паркинге.
Мужчина в куртке: Будет хвалить район. Зеленый, скажет риэлтор, такой зеленый район!
Женщина в пальто: И спокойный.
Мужчина в куртке: Очень спокойный. Детский сад за углом. Сквер. Общеобразовательная школа.
Женщина в пальто: Парикмахерское ГПТУ.
Мужчина в куртке: Вот этого не надо. Люди обижаются.
Женщина в пальто: Магазины. Рынок. Набережная. Удобная транспортная развязка.
Мужчина в пиджаке: Ничего удобного. Для наземного, я имею в виду, транспорта. Может, если кто на вертолете. Тогда да.
Мужчина в куртке: Хватит ныть. Тебе вообще - есть ли дело до транспортных проблем?
Мужчина в пиджаке (заносчиво): Конечно. Есть. Я сегодня…
Женщина в пальто (перебивает): Не такой, как вчера! Смелый ветер твои крылья размял!
Мужчина в куртке: Не пой, пожалуйста.
Мужчина в пиджаке: Да нет, отчего же. Пусть поет. Я привык.
Мужчина в куртке: А я - нет.
Мужчина в пиджаке: А я - да. Только хотел сказать, что сегодня за рулем, а вы сразу издеваться. Вообще буду молчать.
Женщина в пальто: За каким рулем? Ты пьян.
Мужчина в пиджаке: Злая ты все-таки. Как мне без руля обходиться? Сама говорила - удобная транспортная развязка.
Женщина в пальто: Я в плане риэлтора говорила.
Мужчина в куртке (меланхолично): Обратите внимание, хороший, чистый подъезд. Домофон. Охраняемый двор.
Женщина в пальто: Социально-однородные соседи.
Мужчина в куртке: Высокие потолки.
Женщина в пальто: Виды из окна.
Мужчина в пиджаке: Какие тут виды? На писающих в подворотне мальчиков?
Женщина в пальто: Счетчик на теплоэнергию, газ и холодную воду.
Мужчина в куртке: Тридцать тысяч.
Женщина в пальто: Чего?
Мужчина в куртке: Миллилитров.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Давай, давай.
Женщина в пальто: Какие тридцать тысяч?
Мужчина в пиджаке: Рублей, девочка моя. Рублей. Ты видела рубль?
Женщина в пальто: Никогда.
Мужчина в пиджаке: Вы идиоты?
Мужчина в куртке: Идиот у нас тут один.
Мужчина в пиджаке (с интересом): Кто бы это?
Женщина в пальто: Нет, объясни про тридцать тысяч рублей. Я правильно поняла, ты имеешь в виду - не купить эту недвижимость, а снять?
Мужчина в куртке: Конечно же, снять!
Женщина в пальто (горько): Вот в этом ты весь. Ничего постоянного. Даже зал в торговом центре ты хочешь снять, а не купить.
Мужчина в куртке: Ты меня пугаешь сейчас.
Женщина в пальто (жестикулируя): А ты меня давно испугал!
Мужчина в куртке (отодвигая руки женщины от своего лица): Мы договаривались не ссориться вечерами после мероприятий.
Женщина в пальто: Как угодно. Я вообще могу с тобой не разговаривать. Если каждое мое слово чревато ссорой. Я вообще могу находиться в отдалении. И не только после мероприятий. А всегда.
Мужчина в куртке: Остановись.
Женщина в пальто (нервно): Да я давно уже остановилась. А ты даже не заметил. Даже не понял, сколько… сколько сил я на это затратила. Чтоб остановиться.
Мужчина в куртке: Сил в миллилитрах?
Женщина в пальто: Почему это в миллилитрах? В джоулях.
Мужчина в куртке: А не в ньютонах?
Женщина в пальто: Это энергия - в джоулях.
Мужчина в куртке: А сила, по-твоему, это не энергия?
Женщина в пальто: По-моему, нет.
Мужчина в куртке: Подожди. Это легко выяснить. Например, второй закон Ньютона. О чем он нам гласит. Он нам гласит о том, что.
Женщина в пальто: «эф» равно «эм» умножить на «а». Кажется.
Мужчина в куртке: Грубо говоря, ускорение есть вторая производная от координаты по времени.
Женщина в пальто: При скоростях, много меньших скорости света.
Мужчина в пиджаке (в сторону): Нет, ну а что? Я доволен и рад. При скоростях, много меньших скорости света.
Мужчина в куртке: Кстати, я вижу Анатолия. Вот он, в пустом помещении напротив. Кто это с ним, девушка в бриджах?
Женщина в пальто: Это риэлтор.
Мужчина в пиджаке: Слушайте, а где моя дубленка.
Мужчина в куртке: Ты сегодня вот так пришел.
Мужчина в пиджаке (облегченно): Значит, на самом деле приехал на машине. А то я уж подумал, что соврал вам.
Женщина в пальто: Ты никогда не врешь.
Мужчина в пиджаке (горделиво): Да.
Анатолий (заходя в зал, громко): Ну вы меня заманали, реально. Второй час ищу. Без заебок, как без пряников. Познакомьтесь, моя невеста.
Невеста в бриджах (чуть приседая в реверансе): Добрый вечер.
Женщина в пальто: Здравствуйте.
Мужчина в куртке: Рад видеть.
Мужчина в пиджаке (обиженно): Толя, ты же гомосексуалист.
Анатолий: Не факт.
UPD Да, это производная от свадебного сценария (вторая?).