Птичка! Начало большого п.
Муж у меня как-то на днях пригорюнился. Заскучал даже. Сидит, кручинится, даже и чаю не пьет с сахаром, даже и семечек не грызет маниакально. Говорит задумчиво, растирая заросшую рыжей щетиной к вечеру щеку:
- Лапуля, я понял, что мы должны с тобой сделать. Выхода другого нет.
Я немного встревожилась. Мужу редко приходят в голову идеи. Но отказывается он от них с огромным трудом. Чаще всего этот труд - мой.
-Мы в деревню должны поехать, - оформляет свою мысль муж, плавно поводя левой рукой, - в деревню. Купить дом. Двор, хозяйственные постройки. Завести животных. Кур, свиней, корову. Коня бы неплохо. Детям-то какое раздолье!..А?
- Каким детям, - уточняю я, - тем, которым шестнадцать, пятнадцать и одиннадцать лет? Которые танцуют в ночных клубах, тайно скачивают порнографические мультфильмы и играют в бомжи-онлайн?
- Ну, внукам тогда, - мужа непросто сбить с выбранного пути, это настоящий паровоз, тяжелый и неманевренный, - уж внуки скоро пойдут… лапуля... сама понимаешь...
Сказано - сделано. Ближайшим утром выходного дня мы отправляемся на птичий рынок. Сегодня. Муж сказал, будем прицениваться к скотине.
Птичий рынок - особенное в городе место. Неправильно думать, что там можно приобрести только щегла или другую лупоглазую собачку чихуа-хуа. На самом деле, там можно приобрести все, что хочешь. Самые неожиданные предметы. Это просто торжество странного потребления. Роясь в виниловых пластинках, я нежно улыбалась знакомым конвертам - вот такой Тото Кутуньо был мною приобретен с боями в магазине Мелодия году в 83-ем, а Алиса - альбом Энергия - подарен на шестнадцатый день рождения действующей любовью.
Да что пластинки! У одного милого продавца в высоких солдатских ботинках, свитере крупной вязки и по-рабочему грязных джинсах я обнаружила мелкую стеклянную бутылочку из-под старинного молока, на бутылочке выпукло горбатились буквы ГЛАВМОЛОКО. Я радостно вскричала, а милый продавец в солдатских ботинках немедленно стал моим лучшим другом:
- Таких бутылок и я не застал даже… В мое время немного уже другие были. Вы, девушка, конечно, не помните таких… С разноцветными голышками из фольги!..
- Конечно же нет! - уверенно отвечала я, - это слишком давно! Я даже не и родилась еще. Серебристые у молока, полосатые у сливок, нежно-сиреневые у ряженки, темно-зеленые у кефира.
Рядом двое нарядно одетых юношей примеривают офицерские фуражки третьего рейха, для этого первый - клетчатые бриджи, сапоги до колена, куртка с зелеными островками меха - снимает вязаную крючком ажурную шапку. Второй говорит ему:
- Да нет, нет, противогаз был во-первых, дешевле, а во-вторых - убедительнее…
Два бодрых старичка в предельно рыбацких костюмах бурно жестикулируют, выбирая что-то тоже предельно рыбацкое:
- Пока был бедный, так был нормальный! А как разбогател, так в рот ебись!
Просторные развалы с выставкой всевозможных железочек, о предназначении девяноста процента из них я не имею ни малейшего представления, есть железочки маленькие и несчастные, а есть убедительно неприподъемные, в форме колеса или даже без никакой формы вообще. И вокруг всего этого безумного великолепия стоят, разговаривают, курят и обмениваются мнениями мужчины, такие мужчины. Они восхитительны в своей любви к грудам искореженного прессом металла под ногами, они заняты любимым делом и так хороши, хороши, хороши! Горящие коллекционерской жаждой глаза, задумчиво нахмуренные высокие лбы, мощные торсы за кожаными куртками, широкие ладони, обнимающие сложного сечения кувалду, отрывистые речи, роскошный мат… Но в чем-то они именно здесь и беззащитны, бедные ягнята.
Клянусь, невзрачная престарелая я с набитой сырной слойкой ртом могла бы мигом отыскать несколько прекраснейших для дружбы и брака. Особенно, если учитывать все слагаемые успешного маркетинга - какая отвратительная фраза, Господи, ладно, прощу себе.
Так вот, будто бы иду такая я, слойку прожевала, зато купила пятилитровку пива и бутылку водки. Подхожу к одному, владельцу россыпи неизвестно чего справа и причудливо изогнутых емкостей слева. Он приветливо брутален, в маскировочных пятнистых штанах, заправленных в правильные ботинки, непрерывно курит. Говорю вежливо:
- Доброе утро, я вот ищу мужу в подарок миелофон с гидрозатвором, у вас нет случайно?
- Как ни быть, есть - отвечает владелец, - вот такой посмотрите. Или такой. А вот этот - с двойным перекрестным гидрозатвором, отличная вещь, бля буду.
- Ах, - будто бы говорю я, - ах, благодарю вас, а вот не могли бы вы мне помочь правильно приготовить «ерш»? Понимаете, поспорила с подружкой, что взболтаю великолепного ерша, а сама в этом ничего не соображаю! Все время, знаете ли, мужчины занимались… Дело-то серьезное… Куда мне, курице…
Мужчина будто бы принимается орудовать с пятилитровкой и водочной бутылкой, а у меня наготове ряд стаканчиков и даже кружочек, мы дегустируем, привлекаем к нашему небольшому торжеству окрестных опять-таки мужчин, владельцев миелофонов, оставшихся не у дел.
Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела ее здесь, в Простоквашино - сказала опрометчиво мама дяди Федора, потому что не бывала на птичке, бедная, бедная.
Upd А про скотину я позже напишу. Мы все-таки познакомились с ней. Сподобились.
Upd Мез ами, а уж коли так, расскажите, пожалуйста, в каких экзотических местах вы знакомились с кем-нибудь для дружбы и брака?
Upd А вот я сейчас подумала, что мне доброжелатели опять напишут про навязчивую рекламу, уууууу, идите нафиг, реклама - это когда за деньги. А для удовольствия - это совсем иное.