Вагинальное куроношение - смерть режиму Путина!
Уважаемые члены и, особенно, вагины КПСС и им сочувствующие! С тех пор, как я присовокупился к КПСС у меня жутко болит анус, а на душе стало чисто и спокойно. И потому, я совестливо хочу донести до вас проект спасения Европы и всего мира от империи Влада Путина. Конечно, моему наброску очень далеко до гениальных и точно выверенных планов его святейшества и мудрейшества Льва Натановича Щаранского, но я застенчиво надеюсь, что гениальнейший из мыслителей современности сумеет оценить и поможет исправить сей набросок идей. Ведь только генитальный гений Льва Натановича сможет огранить алмаз до бесценного бриллианта - плана победы над Режимом! Итак, во спасение слезинки ребенка, а также ради нашей и вашей свободы и скромно надеясь на краюшку неполживого гранта (впрочем согласен и на полживый), оглашаю свой проект: «Вагинальное куроношение - смерть Путяре!»
Вагинальное куроношение - смерть режиму!
Ну а теперь обо всем по порядку.Еще в прошлой своей статье «Курица в пи..де - во спасение Дитя» я почувствовал всеми фибрами, что вагинальное куроношение как-то связано с победой ВЩР и смертью режима. Однако долго не мог понять как. И вот, в очередной раз совестливо разглядывая фотографии акции по спасению слезинки ребенка и выдавливая очередную каплю раба из себя, я заметил как сложно простой неполживой женщине запихнуть в себя мороженную курицу. Обратите внимание на эти, вызывающие сострадание, кадры:
Никак не влезает! Что делать, чем кормить Дитя?
Видите как сложно запихнуть мороженную курочку в правозащитное влагалище:
Совестливый случайный прохожий пытается помочь несчастной мамочке
И тут у меня в желудке как будто что-то щелкнуло! Майонез! Майонез - вот решение проблемы! А тут еще совестливый yantsu (смешной он) подсказал что курочка заодно и разогреется во влагалище. А дальше мысль растеклась по древу вместе с выплеснувшимися каплями рабства! Конечно же! Как же раньше ни один борец с режимом об этом не подумал?! Я хохотал до упадка и бил себя клешнями по ушам. «Вот же оно, вот оно!» - кричал я клокоча межушным ганглием. Ведь все очень просто: курочка согревается прямо в теле борца с режимом, причем температура достигает в отдельные моменты до 70 градусов (особенно если возбудится, например на портрет Льва Натаныча). Если к курочке или уточке еще добавить яблочек, картошечки и майонез - то мы получаем готовое правозащитное блюдо через каких-нибудь 20-30 минут! А это значит что не нужны газовые печки, а значит не нужен газ, а значит не нужен Газпром, а значит - не нужен и Влад Путин! То есть вагинальное куроношение - вот реальный способ спасти Европу от Путина и его проклятого Газпрома! Теперь вы понимаете почему я так сильно смеялся и бил себя пятками в груди?
Как только эта мысль пронзило мою носоглотку я уже не мог остановится и выдумывал все новые и новые правозащитные рецепты куроношения: курочка в миндальном соусе с хрустящей французской булкой, чернослив в майонезе и неполживый цыпленок табака, анальный петушок в брусничном соусе, уточка в райских яблочках с ананасом и баклажаном и т.д. Представляете, каков масштаб, какие перспективы и планы? Итак, приступаем к самим наброскам.
Этап 1
Все правозащитницы, а особенно вагинальный эколог и простая мать Женя Чирикова начинают носить курочек в себе. Сначала по 5-10 минут постепенно привыкая к щекотливой кожице птицы (пока без майонеза), потом по 15-30 минут с майонезом и черносливом, а затем идет уже на митинги с курочкой, яблоками, горчичным соусом и ананасом внутри. Только представьте себе: после очередного зажигательного, возбуждающего митинга Женечка Чирикова приходит домой с уже готовой томленной курочкой с майонезом и сочной горчичной подливкой! Детишки будут счастливы, а Женечка сможет не отвлекаться на домашнюю рутину и станет еще больше времени проводить в борьбе за вашу и нашу свободу. Вслед за Чириковой все неполживые вагинальные борцы с режимом ходят на митинги исключительно с курочкой, уточкой или в крайнем случае с цыпленком в пи..де, экспериментируя с различными соусами, фруктами, фольгой и панировками:
Вагинальная курочка Чириковой наносит совестливый удар Владу Путину!
Постепенно акция охватывает все больше и больше застенчивых интеллигентов, а на новом этапе в нее включаются некоторые совестливые геи, которые анально разогревают и готовят вкусных петушков. Наконец, к акции подключается Лехаим Навальный и лично показывает всем анального петушка, которого носит в себе с самого первого дня борьбы с режимом и который как бы вопиет и призывает к совестливости. Несмотря на то, что Навальный полживый чекист, его акция находит отклик в умах и анусах геев всего мира:
Путяра зассал, увидев анального петушка Навального! Так победим!
Так мы охватим всех совестливых правозащитников и геев. Кто же у нас остается? Ах да, независимые журналисты! Ну и им работа найдется. Так как каждый борец с режимом используют наиболее разработанный в борьбе орган, то журналисты будут томить цыплят орально - у них это должно восхитительно получатся. Особенно у Юлии Латыниной, а, с учетом того, что у нее самый большой рот российской журналистики, то она будет носить в себе целого медвежонка! Как бы намекая на известно что. Представьте себе реакцию Путяры на орального медвежонка Латыниной:
Никто не устоит перед оральным медвежонком Латыниной!
Этап 2
На этом этапе самое главное увлечь движением как можно больше жителей Второго Евросоюза. Так как процент совестливых людей, геев и независимых журналистов в ЕС гораздо выше, чем в быдлоРашке, то новый вид борьбы с кровавыми режимами охватит широкие массы свободных индивидуумов. Каждая курочка во влагалище, каждый анальный петушок или цыпленок во рту независимого журналиста приближает победу ВЩР!!! Уже через год после начала акции потребление природного газа и электроэнергии в странах ЕС будет сокращаться стремительным домкратом. И вскоре Влад Путин начнет скрежетать зубами, а Газпром терпеть многочисленные убытки. Наконец все жители Евросоюза начнут готовить блюда исключительно пи..ой или в жопе. Вот оно! Ни бомбы НАТО, ни совестливые слезы правозащитницы Алексеевой, ни моральное порицание преступлений режима ничего не смогли поделать с Владом Путиным! А скромный анальный петушок Навального, вагинальная курочка Чириковой и оральный медвежонок Латыниной победили проклятую Империю Зла:
Смелые и неполживые борцы с режмимом!
Этап 3
А теперь представьте себе недалекое будущее после победы вагинального куроношения над режимом. Прошло три года, из продаж исчезли все печи, микроволновки, хозяйственные сумки и пакеты - зачем они теперь, когда есть глубокая и удобная вагина, широкий анус, а также совестливый рот независимого журналиста? Влад Путин и его вонючий газ никому не нужны. Написаны сотни новых, неполживых поваренных книг: «Горячая вагинальная кухня», «Анальные сладости», «Большой рот или широкий анус - что лучше для приготовления курочки по-итальянски?» и множество других. На всех без исключения книгах присутствует портрет великого Щаранского и мое совестливое Безбородое лицо в углу (уж больно грантов хочется). Все жители Европы свободны и счастливы как дети. Отныне можно спокойно бомбить коварного Влада Путина - ведь быдлоРашка никому не нужна и не опасна. По всему миру наблюдается резкое уменьшение потребления энергии - решена проблема глобального потепления. Мир спасен! И воцарится счастье - так сбудутся наши мечты! Так из вагины разгорится пламя! И разродится ВЩР. Так победим!
P.S. О дальнейшей судьбе анального петушка читайте в моем блоге, а также на страницах совестливой газеты "Вести КПСС" - там вы всегда узнаете самую свежую ужасающую правду о режиме! И самое главное - черпаейте ложками мудрость Льва Натановича Щаранкского.
P.S.S. Соратники, друзья и правозащитники! В этот миг и час может решится все - судьба режима зависла на волоске, вагинальное куроношение уже копает могилу Газпрому. Однако, для борьбы дорог каждый миг, каждая секунда, каждый голос и комментарий. Призываю всех отсавлять как можно больше неполживых комментариев под этим постом для того, чтобы донести программу уничтожения режима до как можно большего числа совестливых интеллигентов и независимых журналистов! От каждого из нас зависит каким будет наше будущее! Пишите комментарии, делайте перепост, размещайте ссылки на самых популярных и раскрученных ресурсах. И так мы победим!
Вагинальное куроношение - смерть режиму!
Ну а теперь обо всем по порядку.Еще в прошлой своей статье «Курица в пи..де - во спасение Дитя» я почувствовал всеми фибрами, что вагинальное куроношение как-то связано с победой ВЩР и смертью режима. Однако долго не мог понять как. И вот, в очередной раз совестливо разглядывая фотографии акции по спасению слезинки ребенка и выдавливая очередную каплю раба из себя, я заметил как сложно простой неполживой женщине запихнуть в себя мороженную курицу. Обратите внимание на эти, вызывающие сострадание, кадры:
Никак не влезает! Что делать, чем кормить Дитя?
Видите как сложно запихнуть мороженную курочку в правозащитное влагалище:
Совестливый случайный прохожий пытается помочь несчастной мамочке
И тут у меня в желудке как будто что-то щелкнуло! Майонез! Майонез - вот решение проблемы! А тут еще совестливый yantsu (смешной он) подсказал что курочка заодно и разогреется во влагалище. А дальше мысль растеклась по древу вместе с выплеснувшимися каплями рабства! Конечно же! Как же раньше ни один борец с режимом об этом не подумал?! Я хохотал до упадка и бил себя клешнями по ушам. «Вот же оно, вот оно!» - кричал я клокоча межушным ганглием. Ведь все очень просто: курочка согревается прямо в теле борца с режимом, причем температура достигает в отдельные моменты до 70 градусов (особенно если возбудится, например на портрет Льва Натаныча). Если к курочке или уточке еще добавить яблочек, картошечки и майонез - то мы получаем готовое правозащитное блюдо через каких-нибудь 20-30 минут! А это значит что не нужны газовые печки, а значит не нужен газ, а значит не нужен Газпром, а значит - не нужен и Влад Путин! То есть вагинальное куроношение - вот реальный способ спасти Европу от Путина и его проклятого Газпрома! Теперь вы понимаете почему я так сильно смеялся и бил себя пятками в груди?
Как только эта мысль пронзило мою носоглотку я уже не мог остановится и выдумывал все новые и новые правозащитные рецепты куроношения: курочка в миндальном соусе с хрустящей французской булкой, чернослив в майонезе и неполживый цыпленок табака, анальный петушок в брусничном соусе, уточка в райских яблочках с ананасом и баклажаном и т.д. Представляете, каков масштаб, какие перспективы и планы? Итак, приступаем к самим наброскам.
Этап 1
Все правозащитницы, а особенно вагинальный эколог и простая мать Женя Чирикова начинают носить курочек в себе. Сначала по 5-10 минут постепенно привыкая к щекотливой кожице птицы (пока без майонеза), потом по 15-30 минут с майонезом и черносливом, а затем идет уже на митинги с курочкой, яблоками, горчичным соусом и ананасом внутри. Только представьте себе: после очередного зажигательного, возбуждающего митинга Женечка Чирикова приходит домой с уже готовой томленной курочкой с майонезом и сочной горчичной подливкой! Детишки будут счастливы, а Женечка сможет не отвлекаться на домашнюю рутину и станет еще больше времени проводить в борьбе за вашу и нашу свободу. Вслед за Чириковой все неполживые вагинальные борцы с режимом ходят на митинги исключительно с курочкой, уточкой или в крайнем случае с цыпленком в пи..де, экспериментируя с различными соусами, фруктами, фольгой и панировками:
Вагинальная курочка Чириковой наносит совестливый удар Владу Путину!
Постепенно акция охватывает все больше и больше застенчивых интеллигентов, а на новом этапе в нее включаются некоторые совестливые геи, которые анально разогревают и готовят вкусных петушков. Наконец, к акции подключается Лехаим Навальный и лично показывает всем анального петушка, которого носит в себе с самого первого дня борьбы с режимом и который как бы вопиет и призывает к совестливости. Несмотря на то, что Навальный полживый чекист, его акция находит отклик в умах и анусах геев всего мира:
Путяра зассал, увидев анального петушка Навального! Так победим!
Так мы охватим всех совестливых правозащитников и геев. Кто же у нас остается? Ах да, независимые журналисты! Ну и им работа найдется. Так как каждый борец с режимом используют наиболее разработанный в борьбе орган, то журналисты будут томить цыплят орально - у них это должно восхитительно получатся. Особенно у Юлии Латыниной, а, с учетом того, что у нее самый большой рот российской журналистики, то она будет носить в себе целого медвежонка! Как бы намекая на известно что. Представьте себе реакцию Путяры на орального медвежонка Латыниной:
Никто не устоит перед оральным медвежонком Латыниной!
Этап 2
На этом этапе самое главное увлечь движением как можно больше жителей Второго Евросоюза. Так как процент совестливых людей, геев и независимых журналистов в ЕС гораздо выше, чем в быдлоРашке, то новый вид борьбы с кровавыми режимами охватит широкие массы свободных индивидуумов. Каждая курочка во влагалище, каждый анальный петушок или цыпленок во рту независимого журналиста приближает победу ВЩР!!! Уже через год после начала акции потребление природного газа и электроэнергии в странах ЕС будет сокращаться стремительным домкратом. И вскоре Влад Путин начнет скрежетать зубами, а Газпром терпеть многочисленные убытки. Наконец все жители Евросоюза начнут готовить блюда исключительно пи..ой или в жопе. Вот оно! Ни бомбы НАТО, ни совестливые слезы правозащитницы Алексеевой, ни моральное порицание преступлений режима ничего не смогли поделать с Владом Путиным! А скромный анальный петушок Навального, вагинальная курочка Чириковой и оральный медвежонок Латыниной победили проклятую Империю Зла:
Смелые и неполживые борцы с режмимом!
Этап 3
А теперь представьте себе недалекое будущее после победы вагинального куроношения над режимом. Прошло три года, из продаж исчезли все печи, микроволновки, хозяйственные сумки и пакеты - зачем они теперь, когда есть глубокая и удобная вагина, широкий анус, а также совестливый рот независимого журналиста? Влад Путин и его вонючий газ никому не нужны. Написаны сотни новых, неполживых поваренных книг: «Горячая вагинальная кухня», «Анальные сладости», «Большой рот или широкий анус - что лучше для приготовления курочки по-итальянски?» и множество других. На всех без исключения книгах присутствует портрет великого Щаранского и мое совестливое Безбородое лицо в углу (уж больно грантов хочется). Все жители Европы свободны и счастливы как дети. Отныне можно спокойно бомбить коварного Влада Путина - ведь быдлоРашка никому не нужна и не опасна. По всему миру наблюдается резкое уменьшение потребления энергии - решена проблема глобального потепления. Мир спасен! И воцарится счастье - так сбудутся наши мечты! Так из вагины разгорится пламя! И разродится ВЩР. Так победим!
P.S. О дальнейшей судьбе анального петушка читайте в моем блоге, а также на страницах совестливой газеты "Вести КПСС" - там вы всегда узнаете самую свежую ужасающую правду о режиме! И самое главное - черпаейте ложками мудрость Льва Натановича Щаранкского.
P.S.S. Соратники, друзья и правозащитники! В этот миг и час может решится все - судьба режима зависла на волоске, вагинальное куроношение уже копает могилу Газпрому. Однако, для борьбы дорог каждый миг, каждая секунда, каждый голос и комментарий. Призываю всех отсавлять как можно больше неполживых комментариев под этим постом для того, чтобы донести программу уничтожения режима до как можно большего числа совестливых интеллигентов и независимых журналистов! От каждого из нас зависит каким будет наше будущее! Пишите комментарии, делайте перепост, размещайте ссылки на самых популярных и раскрученных ресурсах. И так мы победим!