Рождение Сверхновой
Идея этой записи зрела уже больше года, и теперь наконец я готова к ее воплощению.
Хочу рассказать о годе, который перевернул всю мою жизнь.
История началась незадолго до моего прошлого дня рождения, осенью 2014 года.
В то время я работала в "Шоколаднице". Поначалу это была компания моей мечты, в которой все было стабильно и надежно, а у меня была уникальная возможность полностью выстраивать процессы обучения и быть абсолютным экспертом в этой области.
Осенью в холдинге произошли большие преобразования, Петербург потерял свой обособленный статус, а я свой функционал и радость от работы вместе с ним. Мы перешли в подчинении Москве, мне нужно было начинать все с нуля, отстаивая свою профессиональную компетентность, и перенимать самые базовые тренинги у наших коллег из головного офиса. Это был очень сильный удар по моей уверенности, чувству собственного достоинства и стабильности в целом.
За несколько дней до командировки, в среду, 5 ноября, я ощутила, что у меня начинает побаливать нога выше колена. Там лет с 14 была одна маленькая припухшая венка, которая если изредка и волновала меня, то только из эстетических соображений - когда нога оголялась от коротких юбок и платьев, ее можно было заметить. Тогда я не придала этому особого значения, потому что нога могла болеть от чего угодно - от погоды, синяка, неправильного положения, сидячего образа жизни и т.д.
В четверг боль не спала, а вена стала припухать. В пятницу боль усилилась настолько, что за 2 часа до окончания рабочего дня меня в буквальном смысле скручивало, хотелось кричать, плакать, свернувшись калачиком. Было похоже, что ногу мне только-только прострелили, а выше колена покоился свинец, который напоминал о себе звонкой и ноющей болью в самое неподходящее время. Тогда меня даже посетила мысль о том, чтобы отменить командировку, но решила, что "я ответственный сотрудник", так делать нельзя, ведь причину "болит нога" никак нельзя считать уважительной, да и это мое первое взаимодействие с московскими коллегами, которого мы с таким трудом добивались. Надо ехать!
В субботу и воскресенье мне стало еще хуже. Все 2 дня я пролежала дома, затягивая ногу эластичным бинтом, чтобы унять боль.
В воскресенье ночью я отправилась в Москву. Вся неделя командировки была крайне сложной - минимум сна, максимум нагрузки, отсутствие контакта с коллегами, их надменная позиция, некорректная обратная связь и высокое эмоциональное напряжение. Все это время я, стиснув зубы, туже и туже бинтовала ногу, чтобы вынести этот период и не отвлекаться на онемение и боль. Со среды я стала хромать, а "свинцовая пуля" в берде превратилась в целую "пластину" величиной с кирпич. Я уже не сомневалась, что причиной была именно вена, которая к тому времени превратилась в эпицентр всех моих мыслей и чувств, концентрат страхов, тяжести и боли.
В пятницу ночью я наконец вернулась в Петербург. Вечером в субботу мне удалось добраться до врача-флеболога в специализированной частной клинике. Я была единственной пациенткой в коридоре, но 40 минут ждала своей очереди. За это время я нервничала и мысленно проклинала врачей за промедление и за ту боль, которая у меня нарастала. Я прокручивала в голове возможные диагнозы и стоимость их лечения, а также планы на остаток вечера, единственный выходной и понедельник - мой день рождения. Мне хотелось поскорее избавиться от этой ноющей боли, забыть всю историю с командировкой, просто отдохнуть дома, а день рождения отпраздновать, выдохнув, чтобы меня никто не трогал. Хотя где-то в глубине душе я очень хотела встретить его необычно, потому что ощущение праздника было потеряно еще 8 лет назад, когда перебралась в Петербург. А оно было для меня как живительна сила - важно и трепетно. Но на то, чтобы это организовать, у меня уже не было сил. Сначала было важно выдохнуть.
Наконец я попала на прием, врач выслушал жалобы и предложил сделать УЗИ вен. Буквально парой легких движений он прошелся мне по ноге и совершенно спокойным голосом сказал мне: "У Вас тромб. Подвижный тромб". В этот момент у меня перехватило дыхание, потемнело в глазах, закружилась голова и охладели ладошки. Я не была готова к такому повороту. Что угодно, но только не то, от чего можно умереть. Я взяла себя в руки и решила не пороть горячку, спросила, что это означает. Врач ничего не ответил и предложил госпитализироваться прямо сейчас. Я отказалась, потому что никакая больница сейчас в мои планы не входила - вещи из командировки не разобраны, ужин не приготовлен, а в понедельник - день рождения. На что врач мне все в том же дружески-спокойном тоне сказал: "Пишите отказ от госпитализации, но у меня нет никаких гарантий, что Вы доедете до дома". Эти слова стали решающими. Ноги мои подкосились, я почувствовала ком в горле и подступающие слезы. В голове стучала мысль, что этого не может быть, тем более со мной, тем более сейчас. Тромбы - это то, от чего умирают пожилые бабушки и дедушки, тяжело болевшие и плохо следившие за собой. Но не я в свои 23 года, вполне здоровая, счастливая и благополучная.
Поскольку в частной клинике не было своей кареты скорой помощи, ее пришлось вызывать из обычной городской больницы. Пока она ехала, мне надели компрессионные чулки, чтобы снизить вероятность передвижения тромба вверх, к легким, а также вкололи клексан для разжижения крови. Потом отпустили посидеть в коридоре, дожидаться приезда врачей.
Пожалуй, это были самые долгие 40 минут моей жизни. В это время я еле смогла позвонить и сказать самым близким об этой шокирующей новости. Слезы душили, говорить было очень сложно. Было страшно из-за неизвестности и жутко обидно от несправедливости - "почему именно я?". Когда я взяла себя в руки, успокоилась, стала читать о предстоящей операции - оказалось, что делается она под общим наркозом (который, кстати, вводится в позвоночник) и является серьезным хирургическим вмешательством. Ногу пациента разрезают в паху и еще нескольких местах, а затем вытягивают пораженную вену. Я в красках представила эту картину и мне стало еще более жутко. От паники начал поколачивать озноб.
Прошло уже 20 минут, а скорая все не ехала. В тот момент я ясно почувствовала злость и бессмысленность: сколько горожан умирает из-за того, что скорая не успела приехать? Десятки людей лишаются самого ценного из-за того, что ломаются старые машины или какие-то идиоты не пропускают карету на дороге, или еще из-за каких-то мелочей, которые совсем не стоят человеческой жизни. Теперь я на их месте.
Когда приехала бригада молодых, жизнерадостных и неторопливых ребят, мне показалось это верхом цинизма. Как они могут так беззаботно щебетать и заполнять формальные бумажки, когда они должны везти пациента, у которого "нет гарантий доехать до дома"?
В карете со мной был мужчина лет 55-60. Всю дорогу, пока мы ехали, я чувствовала жалящий яд чувства несправедливости: ведь он то уже пожил свое, в его возрасте это ожидаемо, но почему Я еду вместе с ним с одной и той же проблемой?
В приемном покое я провела около 3 часов. Это место тоже не прибавило мне оптимизма. Оно было похоже на Чистилище. Очень холодно, вокруг тебя страдающие и стенающие люди. У одной пробит череп, у другого распорот живот, сосед бьется в припадке белой горячки, а у кого-то переломаны руки и ноги. Доктора проводят формальные осмотры за ширмами, которые ничего не скрывают, даже ватку до забора крови никто не стерилизует, в воздухе витает безысходность. На фоне этих калек я на своих двоих почувствовала себя не такой несчастной. Хотя бы внешне целая. Хотя бы пока.
Когда закончились эти круги ада в приемном покое, я стала ждать своей очереди к врачу. Рядом ходил мужчина, с которым мы вместе ехали в скорой, и вслух обдумывал план побега или возможности "откосить" от госпитализации. Уж очень ему хотелось домой в Тосно. А мне хотелось, чтобы меня наконец приняли, потому что больничный холод и страх неизвестности пробирали до костей.
Врачом оказалась молодая девушка моего возраста с уральским выговором. Она лихо посмотрела вену и сказала, что тромб действительно есть, но, возможно, он не новый, а застарелый. Без консультации с заведующим отделением она не может принять решение об операции, а он будет только в понедельник. В ПОНЕДЕЛЬНИК! Сейчас вечер субботы. А до дома я могла не доехать. Вся нелепость этой ситуации меня выбила из колеи окончательно. Мне не назначили никакого специального лечения (помимо того, что положено всем больным этого отделения) и не дали вообще никаких прогнозов, а просто отложили вопрос до понедельника. Просто_отложили_мой_смертельный_случай.
Вечер субботы, все воскресенье и часть понедельника, стали для меня поворотным этапом жизни. Нет, это не пафосная фраза, а действительно самое осмысленное, честное и наполненное время за все 24 года.
Каждую секунду я ожидала свою смерть. Не мифическую, которая придет когда-нибудь в глубокой старости во сне, а самую реальную, которая страшно, неожиданно и беспощадно убьет тебя изнутри прямо сейчас. Ту, что внезапно перекроет кислород или остановит сердце.
С этим ощущением каждый успешный вдох и сердечный стук были наполнены благодарностью. Благодарностью за то, что удается пожить еще хотя бы чуть-чуть, насладиться видом из окна больничной палаты и подумать о близких. В тот момент я почувствовала цену времени. Каждая минута была почти материальной, она как капля воды из незакрытого крана гулко ударялась о края сознания и ритмично отсчитывала время, которое мне осталось/удалось прожить. Именно тогда я поняла, что тратить время на то, что ты не любишь - непозволительная роскошь. Нет больше никакой возможности отдаваться работе, которая не приносит истинного удовольствия, нет времени откладывать путешествия (ведь именно об их отсутствии я бы действительно сожалела на смертном одре), я больше не могу терпеть отсрочки с детьми (ведь именно они могли бы остаться хоть каким-то продолжением меня, даже если смерти суждено было случиться со мной так рано).
UPD: В этот период я много размышляла о смыслах и о важности вещей. Многое из того, что нам кажется сверхважным в моменте (написание отчета вовремя, ответственное мероприятие по работе, срочные звонки и многое другое) теряет всякую значимость в рамках жизни. Я поняла, что действительно важно - это сказать близким, что я их люблю, подобрать слова для благодарности и рассказать о том, как много они для меня значат; послушать их истории, вместе посмеяться или погрустить, разделить то, чем они живут; увидеть мир, ведь вокруг столько всего неизведанного, уникального и увлекательного; позаботиться о своем здоровье, чтобы продлить жизнь хотя бы на чуть-чуть. Именно этими делами я хотела бы успеть наполнить последнее время, которое мне было отпущено. Все остальное - наносное и незначимое. Можно было смело отказываться от других дел, т.к. они отнимали бесценные часы и минуты у дорогих людей и изучения мира.
А еще я невероятно глубоко прочувствовала свое одиночество. Никто ни тогда, ни сейчас, ни в будущем не сможет понять и разделить то, что чувствует человек перед лицом собственной смерти. Мы действительно приходим в этот мир и уходим из него в полном одиночестве. Эта расхожая фраза приобрела для меня глубинный личный смысл и переживание на уровне бытия. Смерть другого человека - это потеря, изъятие части души, рана, горе, скорбь. Но ты при этом остаешься и в конце концов пере-живаешь утрату. А вот собственная смерть - это качественно другое. Это полная пустота и НЕ-бытие, это момент, когда перестает существовать все самое важное для тебя, момент, когда весь Мир умирает вместе с тобой. Никаких слов не хватит, чтобы описать это чувство. Но сейчас, спустя год, для меня за ним стоит спокойствие и принятие.
Этими и другими фундаментальными инсайтами был наполнен 41 час моей жизни с вечера субботы до полудня понедельника.
В понедельник мне исполнилось 24.
В 12 часов пришел заведующий отделением, посмотрел вену и сказал, что тромб старый, он уже начал рассасываться, поэтому можно обойтись даже без операции, только консервативным лечением. Пожалуй, за все 24 года жизни это был самый лучший, невероятный и долгожданный подарок!
Не нужно говорить, что этот день рождения действительно был "необычным", как мне хотелось накануне. На будущее я вынесла крайне важный урок о том, как стоит ставить себе цели - кристально ясно, четко и экологично. Никаких "необычно" в формулировке!
Спустя несколько месяцев тромб действительно полностью рассосался, вена пришла в норму, но яркий, острый, неповторимый вкус жизни остался.
17 ноября 2014 - рождение Сверхновой. Той меня, которая чувствует жизнь каждой клеточкой, радуется и несет свет в мир, с легкостью исполняет мечты и излучает благодарность.
Весь мой 25-й год был прожит под эгидой перемен, которые избавляют меня от старого, отжившего, нежизнеспособного и не дающего радость, и приносят взамен обновление до состояния "исполнение давней мечты" и раскрытия совершенно неожиданных возможностей.
В 2015-м я:
Спасибо мне за стойкость, рефлексивность и оптимизм, без них я бы не перемолола события двух предыдущих лет.
Спасибо моим родителям, благодаря им в период болезни и позже, сложным летом-осенью 2015-го, я почувствовала безусловное принятие. Это невероятно ресурсное состояние, а сама позиция вызывает у меня глубокое восхищение и пробирает до мурашек, когда думаю о мудрости и силе духа мамы и папы.
Спасибо Севушке за все счастливые моменты и уроки, за решительность и ответственность в важном шаге. С большой благодарностью за пережитое в эти 8 лет.
Спасибо моим девочкам, которые были рядом в самые сложные периоды 2014 и 2015 года: Катя, Ая, Лена, Маша, Света, Надя, Оксана, Юля.
Спасибо всем остальным за то, что случилось и не случилось в 2014 и 2015. Каждый человек и поступок внес вклад в то, какой я сейчас являюсь. И за это - моя искренняя благодарность!
Одним из главных уроков прошлого года было то, что лишь безвозвратно теряя, можешь по-настоящему почувствовать важность возможности/человека/события, их мудрость и место в твоей жизни. Теперь я ярко ощущаю вкус счастья даже от самых простых вещей и хочу пронести его весь свой век, а также делиться им с миром окружающими.
Пусть 2016-й подарит радость и исполнение мечты. Желаю себе и окружающим больше смелости, честности с собой, искренней любви и драйва!
Я открываю новую страницу жизни и с вдохновением смотрю вперед, на новые горизонты возможностей.
С любовью и благодарностью за все,
Сверхновая Я.
Хочу рассказать о годе, который перевернул всю мою жизнь.
История началась незадолго до моего прошлого дня рождения, осенью 2014 года.
В то время я работала в "Шоколаднице". Поначалу это была компания моей мечты, в которой все было стабильно и надежно, а у меня была уникальная возможность полностью выстраивать процессы обучения и быть абсолютным экспертом в этой области.
Осенью в холдинге произошли большие преобразования, Петербург потерял свой обособленный статус, а я свой функционал и радость от работы вместе с ним. Мы перешли в подчинении Москве, мне нужно было начинать все с нуля, отстаивая свою профессиональную компетентность, и перенимать самые базовые тренинги у наших коллег из головного офиса. Это был очень сильный удар по моей уверенности, чувству собственного достоинства и стабильности в целом.
За несколько дней до командировки, в среду, 5 ноября, я ощутила, что у меня начинает побаливать нога выше колена. Там лет с 14 была одна маленькая припухшая венка, которая если изредка и волновала меня, то только из эстетических соображений - когда нога оголялась от коротких юбок и платьев, ее можно было заметить. Тогда я не придала этому особого значения, потому что нога могла болеть от чего угодно - от погоды, синяка, неправильного положения, сидячего образа жизни и т.д.
В четверг боль не спала, а вена стала припухать. В пятницу боль усилилась настолько, что за 2 часа до окончания рабочего дня меня в буквальном смысле скручивало, хотелось кричать, плакать, свернувшись калачиком. Было похоже, что ногу мне только-только прострелили, а выше колена покоился свинец, который напоминал о себе звонкой и ноющей болью в самое неподходящее время. Тогда меня даже посетила мысль о том, чтобы отменить командировку, но решила, что "я ответственный сотрудник", так делать нельзя, ведь причину "болит нога" никак нельзя считать уважительной, да и это мое первое взаимодействие с московскими коллегами, которого мы с таким трудом добивались. Надо ехать!
В субботу и воскресенье мне стало еще хуже. Все 2 дня я пролежала дома, затягивая ногу эластичным бинтом, чтобы унять боль.
В воскресенье ночью я отправилась в Москву. Вся неделя командировки была крайне сложной - минимум сна, максимум нагрузки, отсутствие контакта с коллегами, их надменная позиция, некорректная обратная связь и высокое эмоциональное напряжение. Все это время я, стиснув зубы, туже и туже бинтовала ногу, чтобы вынести этот период и не отвлекаться на онемение и боль. Со среды я стала хромать, а "свинцовая пуля" в берде превратилась в целую "пластину" величиной с кирпич. Я уже не сомневалась, что причиной была именно вена, которая к тому времени превратилась в эпицентр всех моих мыслей и чувств, концентрат страхов, тяжести и боли.
В пятницу ночью я наконец вернулась в Петербург. Вечером в субботу мне удалось добраться до врача-флеболога в специализированной частной клинике. Я была единственной пациенткой в коридоре, но 40 минут ждала своей очереди. За это время я нервничала и мысленно проклинала врачей за промедление и за ту боль, которая у меня нарастала. Я прокручивала в голове возможные диагнозы и стоимость их лечения, а также планы на остаток вечера, единственный выходной и понедельник - мой день рождения. Мне хотелось поскорее избавиться от этой ноющей боли, забыть всю историю с командировкой, просто отдохнуть дома, а день рождения отпраздновать, выдохнув, чтобы меня никто не трогал. Хотя где-то в глубине душе я очень хотела встретить его необычно, потому что ощущение праздника было потеряно еще 8 лет назад, когда перебралась в Петербург. А оно было для меня как живительна сила - важно и трепетно. Но на то, чтобы это организовать, у меня уже не было сил. Сначала было важно выдохнуть.
Наконец я попала на прием, врач выслушал жалобы и предложил сделать УЗИ вен. Буквально парой легких движений он прошелся мне по ноге и совершенно спокойным голосом сказал мне: "У Вас тромб. Подвижный тромб". В этот момент у меня перехватило дыхание, потемнело в глазах, закружилась голова и охладели ладошки. Я не была готова к такому повороту. Что угодно, но только не то, от чего можно умереть. Я взяла себя в руки и решила не пороть горячку, спросила, что это означает. Врач ничего не ответил и предложил госпитализироваться прямо сейчас. Я отказалась, потому что никакая больница сейчас в мои планы не входила - вещи из командировки не разобраны, ужин не приготовлен, а в понедельник - день рождения. На что врач мне все в том же дружески-спокойном тоне сказал: "Пишите отказ от госпитализации, но у меня нет никаких гарантий, что Вы доедете до дома". Эти слова стали решающими. Ноги мои подкосились, я почувствовала ком в горле и подступающие слезы. В голове стучала мысль, что этого не может быть, тем более со мной, тем более сейчас. Тромбы - это то, от чего умирают пожилые бабушки и дедушки, тяжело болевшие и плохо следившие за собой. Но не я в свои 23 года, вполне здоровая, счастливая и благополучная.
Поскольку в частной клинике не было своей кареты скорой помощи, ее пришлось вызывать из обычной городской больницы. Пока она ехала, мне надели компрессионные чулки, чтобы снизить вероятность передвижения тромба вверх, к легким, а также вкололи клексан для разжижения крови. Потом отпустили посидеть в коридоре, дожидаться приезда врачей.
Пожалуй, это были самые долгие 40 минут моей жизни. В это время я еле смогла позвонить и сказать самым близким об этой шокирующей новости. Слезы душили, говорить было очень сложно. Было страшно из-за неизвестности и жутко обидно от несправедливости - "почему именно я?". Когда я взяла себя в руки, успокоилась, стала читать о предстоящей операции - оказалось, что делается она под общим наркозом (который, кстати, вводится в позвоночник) и является серьезным хирургическим вмешательством. Ногу пациента разрезают в паху и еще нескольких местах, а затем вытягивают пораженную вену. Я в красках представила эту картину и мне стало еще более жутко. От паники начал поколачивать озноб.
Прошло уже 20 минут, а скорая все не ехала. В тот момент я ясно почувствовала злость и бессмысленность: сколько горожан умирает из-за того, что скорая не успела приехать? Десятки людей лишаются самого ценного из-за того, что ломаются старые машины или какие-то идиоты не пропускают карету на дороге, или еще из-за каких-то мелочей, которые совсем не стоят человеческой жизни. Теперь я на их месте.
Когда приехала бригада молодых, жизнерадостных и неторопливых ребят, мне показалось это верхом цинизма. Как они могут так беззаботно щебетать и заполнять формальные бумажки, когда они должны везти пациента, у которого "нет гарантий доехать до дома"?
В карете со мной был мужчина лет 55-60. Всю дорогу, пока мы ехали, я чувствовала жалящий яд чувства несправедливости: ведь он то уже пожил свое, в его возрасте это ожидаемо, но почему Я еду вместе с ним с одной и той же проблемой?
В приемном покое я провела около 3 часов. Это место тоже не прибавило мне оптимизма. Оно было похоже на Чистилище. Очень холодно, вокруг тебя страдающие и стенающие люди. У одной пробит череп, у другого распорот живот, сосед бьется в припадке белой горячки, а у кого-то переломаны руки и ноги. Доктора проводят формальные осмотры за ширмами, которые ничего не скрывают, даже ватку до забора крови никто не стерилизует, в воздухе витает безысходность. На фоне этих калек я на своих двоих почувствовала себя не такой несчастной. Хотя бы внешне целая. Хотя бы пока.
Когда закончились эти круги ада в приемном покое, я стала ждать своей очереди к врачу. Рядом ходил мужчина, с которым мы вместе ехали в скорой, и вслух обдумывал план побега или возможности "откосить" от госпитализации. Уж очень ему хотелось домой в Тосно. А мне хотелось, чтобы меня наконец приняли, потому что больничный холод и страх неизвестности пробирали до костей.
Врачом оказалась молодая девушка моего возраста с уральским выговором. Она лихо посмотрела вену и сказала, что тромб действительно есть, но, возможно, он не новый, а застарелый. Без консультации с заведующим отделением она не может принять решение об операции, а он будет только в понедельник. В ПОНЕДЕЛЬНИК! Сейчас вечер субботы. А до дома я могла не доехать. Вся нелепость этой ситуации меня выбила из колеи окончательно. Мне не назначили никакого специального лечения (помимо того, что положено всем больным этого отделения) и не дали вообще никаких прогнозов, а просто отложили вопрос до понедельника. Просто_отложили_мой_смертельный_случай.
Вечер субботы, все воскресенье и часть понедельника, стали для меня поворотным этапом жизни. Нет, это не пафосная фраза, а действительно самое осмысленное, честное и наполненное время за все 24 года.
Каждую секунду я ожидала свою смерть. Не мифическую, которая придет когда-нибудь в глубокой старости во сне, а самую реальную, которая страшно, неожиданно и беспощадно убьет тебя изнутри прямо сейчас. Ту, что внезапно перекроет кислород или остановит сердце.
С этим ощущением каждый успешный вдох и сердечный стук были наполнены благодарностью. Благодарностью за то, что удается пожить еще хотя бы чуть-чуть, насладиться видом из окна больничной палаты и подумать о близких. В тот момент я почувствовала цену времени. Каждая минута была почти материальной, она как капля воды из незакрытого крана гулко ударялась о края сознания и ритмично отсчитывала время, которое мне осталось/удалось прожить. Именно тогда я поняла, что тратить время на то, что ты не любишь - непозволительная роскошь. Нет больше никакой возможности отдаваться работе, которая не приносит истинного удовольствия, нет времени откладывать путешествия (ведь именно об их отсутствии я бы действительно сожалела на смертном одре), я больше не могу терпеть отсрочки с детьми (ведь именно они могли бы остаться хоть каким-то продолжением меня, даже если смерти суждено было случиться со мной так рано).
UPD: В этот период я много размышляла о смыслах и о важности вещей. Многое из того, что нам кажется сверхважным в моменте (написание отчета вовремя, ответственное мероприятие по работе, срочные звонки и многое другое) теряет всякую значимость в рамках жизни. Я поняла, что действительно важно - это сказать близким, что я их люблю, подобрать слова для благодарности и рассказать о том, как много они для меня значат; послушать их истории, вместе посмеяться или погрустить, разделить то, чем они живут; увидеть мир, ведь вокруг столько всего неизведанного, уникального и увлекательного; позаботиться о своем здоровье, чтобы продлить жизнь хотя бы на чуть-чуть. Именно этими делами я хотела бы успеть наполнить последнее время, которое мне было отпущено. Все остальное - наносное и незначимое. Можно было смело отказываться от других дел, т.к. они отнимали бесценные часы и минуты у дорогих людей и изучения мира.
А еще я невероятно глубоко прочувствовала свое одиночество. Никто ни тогда, ни сейчас, ни в будущем не сможет понять и разделить то, что чувствует человек перед лицом собственной смерти. Мы действительно приходим в этот мир и уходим из него в полном одиночестве. Эта расхожая фраза приобрела для меня глубинный личный смысл и переживание на уровне бытия. Смерть другого человека - это потеря, изъятие части души, рана, горе, скорбь. Но ты при этом остаешься и в конце концов пере-живаешь утрату. А вот собственная смерть - это качественно другое. Это полная пустота и НЕ-бытие, это момент, когда перестает существовать все самое важное для тебя, момент, когда весь Мир умирает вместе с тобой. Никаких слов не хватит, чтобы описать это чувство. Но сейчас, спустя год, для меня за ним стоит спокойствие и принятие.
Этими и другими фундаментальными инсайтами был наполнен 41 час моей жизни с вечера субботы до полудня понедельника.
В понедельник мне исполнилось 24.
В 12 часов пришел заведующий отделением, посмотрел вену и сказал, что тромб старый, он уже начал рассасываться, поэтому можно обойтись даже без операции, только консервативным лечением. Пожалуй, за все 24 года жизни это был самый лучший, невероятный и долгожданный подарок!
Не нужно говорить, что этот день рождения действительно был "необычным", как мне хотелось накануне. На будущее я вынесла крайне важный урок о том, как стоит ставить себе цели - кристально ясно, четко и экологично. Никаких "необычно" в формулировке!
Спустя несколько месяцев тромб действительно полностью рассосался, вена пришла в норму, но яркий, острый, неповторимый вкус жизни остался.
17 ноября 2014 - рождение Сверхновой. Той меня, которая чувствует жизнь каждой клеточкой, радуется и несет свет в мир, с легкостью исполняет мечты и излучает благодарность.
Весь мой 25-й год был прожит под эгидой перемен, которые избавляют меня от старого, отжившего, нежизнеспособного и не дающего радость, и приносят взамен обновление до состояния "исполнение давней мечты" и раскрытия совершенно неожиданных возможностей.
В 2015-м я:
- научилась рисовать (маслом и скетчи) и сделала несколько работ, которыми я искренне горжусь,
- я стала носить юбки, платья (непрерывно вот уже больше полугода), ухаживать за собой, наконец выглядеть и чувствовать себя девушкой,
- я стала принимать себя (и даже нравиться на фотографиях и в записи),
- получила знания на 3 долгожданных и очень важных для меня курсах: семейный коучинг, тренерский курс и особенно любимое "Счастье в деятельности",
- закончила отношения длиною в четверть жизни и получила свободу для воплощения своих давних желаний и бесценный опыт построения пары и семьи,
- нашла удивительную работу, о которой раньше я только робко мечтала,
- стала прислушиваться к себе и позволять делать то, что хочется. Один из ярких результатов - самое душевное и красивое празднование 25-летия в кругу близких друзей и родных,
- личностно выросла и стала более осознанной.
Спасибо мне за стойкость, рефлексивность и оптимизм, без них я бы не перемолола события двух предыдущих лет.
Спасибо моим родителям, благодаря им в период болезни и позже, сложным летом-осенью 2015-го, я почувствовала безусловное принятие. Это невероятно ресурсное состояние, а сама позиция вызывает у меня глубокое восхищение и пробирает до мурашек, когда думаю о мудрости и силе духа мамы и папы.
Спасибо Севушке за все счастливые моменты и уроки, за решительность и ответственность в важном шаге. С большой благодарностью за пережитое в эти 8 лет.
Спасибо моим девочкам, которые были рядом в самые сложные периоды 2014 и 2015 года: Катя, Ая, Лена, Маша, Света, Надя, Оксана, Юля.
Спасибо всем остальным за то, что случилось и не случилось в 2014 и 2015. Каждый человек и поступок внес вклад в то, какой я сейчас являюсь. И за это - моя искренняя благодарность!
Одним из главных уроков прошлого года было то, что лишь безвозвратно теряя, можешь по-настоящему почувствовать важность возможности/человека/события, их мудрость и место в твоей жизни. Теперь я ярко ощущаю вкус счастья даже от самых простых вещей и хочу пронести его весь свой век, а также делиться им с миром окружающими.
Пусть 2016-й подарит радость и исполнение мечты. Желаю себе и окружающим больше смелости, честности с собой, искренней любви и драйва!
Я открываю новую страницу жизни и с вдохновением смотрю вперед, на новые горизонты возможностей.
С любовью и благодарностью за все,
Сверхновая Я.