Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Оригинал взят у selenadia в Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Оригинал взят у selenadia в Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Оригинал взят у shakko_kitsune в Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Под катом Рубенс, Гойя, Берн-Джонс, Артемизия Джентилески и другие мизантропы и некрофилы, с которыми я чувствую кругозорное родство.
1. ТЕРЕЙ И ПРОКНА
Итак, жил-был царь Терей, вождь фракийского племени (то есть, для приличных греков -- из замкадья), сын бога Марса, буйный, ни в чем себе не отказывавший, много ругался матом.
Как-то со своим отрядом проходил мимо города Афины и помог отбиться от каких-то варваров. За это благодарный афинский царь выдал за него замуж свою дочь Прокну.
У нее осталась незамужняя сестра, красавица Филомела -- у нее был очень красивый голос, а имя ее переводится как "соловей".
А. Бугро. Прокна и Филомела. 1861.
Терею очень нравилась свояченица, и он задумал хитрый план.
Оставив жену дома, он приехал в гости к тестю и попросил Филомелу приехать к ним в гости, мол, сестра соскучилась, очень просит.
Тут бы тестю заподозрить неладное -- разве это нормально, чтобы человек сам просил родственников жены приехать? Но не почуял, и отпустил девушку вместе с Тереем.
По пути Терей убил слуг и телохранителей, которых отец послал с Филомелой, а ее изнасиловал.
Она ему, видно, очень нравилась, потому что он не стал ее убивать. А просто отрезал ей язык и изнасиловал еще несколько раз.
Терей собирается насиловать Филомелу. Гравюра 17 века.
Не доезжая до дома, он спрятал свояченицу в специально оборудованном подвале у себя в гараже, а жене сказал, что ее сестра сбежала к хиппи в коммуну.
В подвале Терей держал девушку достаточно долгое время, переодически наведываясь и снова насилуя.
Чтобы "любимой" не было скучно, он предоставил ей милые женские развлечения -- декупаж, вышивание и бисероплетение.
Никак передать весточку на свободу бедная пленница не могла -- у нее не было ни языка, чтобы рассказать (Терей отрезал), ни бумаги, чтобы написать (китайцы еще не изобрели).
В итоге она помозговала и придумала, что делать: выткала какую-то ткань, на которой методом комикса/клейм иконы/инфографики поведала весь состав преступления зятя.
(Кстати, либо письменность еще не изобрели, либо барышня была неграмотной).
Э. Берн-Джонс. Филомела, 1896
Очевидно, какие-то слуги Терея приходили, ее кормили. С помощью одного из них -- либо дебила, либо, наоборот, очень сочувствующего человека Филомеле удалось передать эту повествовательную ткань сестре. Сестра Прокна развернула, разглядела и ужаснулась.
Э. Берн-Джонс. Филомела. 1864
Прокна пошла и освободила несчастную пленницу.
Нет, выходит, все-таки какой-то сочувствующий слил инфу: не верю, что Филомела знала, по какому адресу ее содержат и сумела бы координаты GPS выткать.
Прокна привела бедную сестру домой, вымыла ее, накормила. Подозреваю, что они еще очень сильно накатили тогда, без закуски. Да и Овидий в "Метаморфозах" прямо пишет, что сестры нарядились вакханками, менадами -- почитателями бога Диониса, надели леопардовые шкуры и венки из плюща.
Точно, значит, напились до безумия.
Прокна и Филомела в нарядах вакханок. 1767.
К Прокне в этот момент на свою беду пришел ее сынок, начал льнуть.
-- Как ты похож на отца! -- воскликнула мать, полная черной злобы, то есть, в состоянии аффекта.
И поразила мальчика мечом под ребро, глядя ему в лицо (цит. по "Метаморфозам" Овидия).
А страдавшая посттравм. синдромом Филомела добила, вспоров ребенку горло.
Филомела и Прокна готовятся убить Итиса. Роспись краснофигурного винного кубка, 490 г. до н.э.
(какой чудесный сюжет для кубка! представляете, осушаете вы бокал, а на дне такое).
Потом они направились на кухню и приготовили из этого мяса ужин.
Терей сидел, ужинал, ел, запивал пивком, да нахваливал.
У него было хорошее настроение: давеча оракул совершенно бинго предсказал, что его сын погибнет от руки кровного родственника, поэтому Терей, хорошенько подумав, решил, что особо вариантов нету (про жену забыл), вычислил подозреваемого и зарубил своего родного брата топором.
Он ел, с горчицей и хлебушком, чавкал, ел с ножа, салфетки не использовал.
Жена сидела рядом и умильно заглядывала ему в лицо, предвкушая.
Свояченица стояла за занавеской и подсматривала.
-- Где мой сын? -- спросил Терей, -- позови его!
-- Тот, кого ты зовешь -- внутри тебя, -- тонко потроллила его жена.
Терей сначала не понял, начал переспрашивать. Тогда безъязыкая Филомела вышла наружу и кинула ему в лицо отрубленную голову сына.
П.П. Рубенс. "Терей, Прокн и Филомела", 1636-38
Немного оправившись от состояния шока, Терей начал гоняться за обеими сестрами с топором.
А. Джентилески. Прокна и Филомела. 16 век.
Тогда боги отложили поп-корн и остановили это безумие, превратив его в удода, а женщин -- в соловья и ласточку.
Дж. Уорн. Филомела, Прокна и Терей (современная картина, 200 долл. стоит)
2. КЛИМЕН И ГАРПАЛИКА
А вот еще случай был на районе.
Климен, царь Аркадии, влюбился в свою дочь, Гарпалику. Изнасилования, впрочем, не было -- отец-педофил ее по-джентльменски соблазнил, в каком возрасте -- не указывается, может, пресловутый возраст согласия уже даже был.
Когда Гарпалика забеременела, отец быстренько выдал ее замуж, но долго без своей лолиты не выдержал, отобрал у мужа и забрал к себе обратно, причем открыто начал жить с ней, как с женой. Люди возмущались, но он игнорировал.
Какая-то переоценка ценностей у Гарпалики в этот период случилась, потому что она перестала быть влюбленной в отца и поняла, что это неправильно. И наверно немножко сошла с ума. И когда у нее родился ребенок, Гарпалика убила младенца, приготовила из него блюдо и накормила отца-любовника.
После этого она тоже превратилась в птицу, а отец ее повесился.
3. КРОН
(тут с хэппи-эндом!)
Верховный греческий бог Крон, он же Хронос (названный так в честь хронометров и новой хронологии Фоменко), для римлян -- Сатурн, был богом времени. Поэтому его изображали с косой (металлической, как у Смерти, а не как у Юлии Тимошенко).
Ж.Б. Мозес. Хронос. 1822.
Оракул предсказал ему (и тоже совершенно бинго), что с должности верховного бога его сместит его сын.
Пользоваться презервативами Крон не хотел (аллергия на латекс), а семенные каналы перевязывать отказывался (боялся хирургов). До изобретения женских гормональных контрацептивов тоже было немножко неблизко. Так что с женой он спал небезопасно, она постоянно беременела и рожала ему детей.
Вместо того, чтобы прибегнуть к традиционному средству, известному каждому кошатнику -- топить, Крон почему-то решил, что намного эффективнее будет детей глотать.
Несмотря на то, что оракул говорил о мальчиках, Крон пожирал и новорожденных девочек тоже -- что свидетельствует о том, что он был первым сторонником женского равноправия в государственной политике, причем сугубо практиком.
Гойя. Сатурн, пожирающий своих детей. 1819-1823.
Когда его жена родила ребенка в 6-й раз, по непонятной причине она решила, что данная ситуация ей не нравится. До этого-то было норм: муж оберегал ее таким образом, заботился, лишая и послеродовой депрессии, и ночного недосыпа из-за кормления, и прочего безумия.
А тут почему-то решила, что надо по-другому.
Подружки небось накрутили.
Рубенс. Сатурн, пожирающий своих детей. 1630-е.
Новорожденного Зевса она оставила в бэби-боксе, установленном на острове Крит, а мужу подала камень, завернутый в пеленки, который он доверчиво проглотил.
(Это, кстати, доказывает, что художники, иллюстрировавшие этот сюжет, в кровожадности перебарщивали -- младенцев Крон явно не жевал, а заглатывал целиком, иначе б пообломал об этот камень зубы).
Рея подает Крону камень, завернутый в пеленки. Древнеримский рельеф
Когда Зевс вырос, с помощью сайта поиска биологических родителей он нашел свою мать. Они вместе решили как-то отомстить прожорливому папочке.
По подложной трудовой книжке и с фальшивым свидетельством о рождении юноша устроился к родному отцу официантом в его горнолыжную резиденцию на г. Олимп (2917 м над уровнем моря).
Как-то Крон попросил медовуху (популярный эллинский напиток, заимствованный древними греками у русских). Зевс подал ему питье, подмешав туда горчицу и соль (запоминайте рецепт, реально работает при отравлениях). Крон выпил, ему поплохело, и он изрыгнул из своей утробы хранившихся там своих детей -- Гестию (богиню домашнего очага), Деметру (плодородия), Геру (брака), Аида (подземного царства) и Посейдона (океана). Поскольку он был богом времени, в желудке, очевидно, сложился уникальный температурно-темпоральный баланс, который позволил им прекрасно выжить и даже повзрослеть (поскольку немедлено стали помогать Зевсу в его борьбе с титанами).
Тьеполо. Сатурн, пожирающий своего сына. 1745
Пьетро Муттони. Тот же сюжет
Зевс действительно стал верховным богом, а Крон ушел на пенсию. Все очень гуманно вышло: поколением раньше Крон занял эту должность, кастрировав своего отца Урана с помощью серпа, теперь обошлись просто рвотным. Но не так эстетично, конечно.
Д. Вазари. Крон кастрирует своего отца Урана. 16 век.
4. АТРЕЙ И ФИЕСТ
Атрей и Фиест Пелопиды были родными братьями, но они активно спорили за трон богатого города Микены и вообще явно не нравились друг другу с детства (это все потому, что их папа с мамой ничего не слышали об "естественном родительстве" и поощряли конкуренцию между сиблингами).
Они подсылали один к другому убийц, воровали ценные вещи и брали чужую машину кататься без спроса, потом Фиест соблазнил жену брата и так далее.
Как-то Атрей послал киллеров убить сына брата, а те перепутали и убили его собственого сына -- тогда Атрей затаил особенную злобу и начал вынашивать коварный план. Будто не сам был виноват, дав кривую ориентировку.
В какой-то момент престол Микен остался за Атреем. (Ситуация вообще с этим престолом была изменчивая, как питерская погода; микенцы, просыпаясь поутру, часто не знали, кто у них нынча царь. Хорошо еще, братья не были близнецами, тогда б вообще путаница была). Он отправил к брату послов, попросил прощения и пообещал половину царства. Почему-то Фиест доверился ему и приехал в гости.
В.Ю. Носецкий, М.В. Хальбакс, Пир Фиеста. 18 век
Атрей накрыл ему банкет, посадил на почетное место, и подал главное мясное блюдо.
Вы теперь эрудированы в самой прекрасной и поэтической мифологии Европы, и сами можете догадаться из чего было рагу -- из пятерых сыновей Фиеста (причем от двух разных женщин; специально ловили в разных локациях).
Когда Фиест наелся, по приказу брата ему принесли другую тарелку, на котором лежали отрезанные головы, ноги и руки детей Фиеста, чтобы он понял, что только что съел.
Пир Фиеста. Cредневековая миниатюра, ок. 1410
Бедный отец рухнул на пол, изрыгнул съеденное и проклял весь род своего брата -- династию Атридов.
Далее он, однако решил, что на богов стоит надеяться, а самому не плошать. Отправился к Дельфийскому оракулу и спросил, что должно сработать, как отомстить?
Оракул (вы уже поняли, что все зло на самом деле от них, провокаторов) ответил, что Атрею отомстит свеженький сын Фиеста, которого должна родить Фиестовская же дочь.
Дж. Годвард. Дельфийский оракул (пифия, сидящая на треножнике). 1899
(смешные они вообще, эти художники-академисты: можно подумать, в прорицательницы действительно брали за спортивную фигуру без обвисших сисек и идеальную эпиляцию, а не за способность переносить наркотические курительные средства, необходимые для прорицания, без серьезных последствий для организма).
Не парясь вообще по вопросу этики, Фиест изнасиловал свою дочь, и уехал подальше. На девушке, не зная, что она беременная и кто ее папа, женился Атрей. Новорожденного Эгисфа он считал своим ребенком. Дальше спустя много лет была бодяга а-ля индийские фильмы: "Иди убей этого чувака в темнице, сын мой Эгисф! -- Я твой отец, Люк, Эгисф, а Атрей тебе не отец, иди убей его!". Атрея, в общем, Эгисф убил, поверив незнакомому дяденьке, которого первый раз увидел в тюремной камере. Дочь/мать, кстати, когда узнала, кто ее изнасиловал, покончила с собой.
Следующий сезон проблем с Атридами вы наверняка знаете: сыновьями Атрея были Агамемнон и Менелай, и пока Агамемнон тусил под Троей, Эгисф соблазнил Клитемнестру, жену своего экс-брата, и когда тот вернулся, его топором в ванне (см. у меня по тегу выпуск №1). В следующем сезоне сын Агамемнона Орест вырос и убил маму и Эгисфа.
Ребут сериала про Атридов запустил Фрэнк Герберт, у него действие происходит в космосе, и династические проблемы случаются с кровными потомками Атрея -- герцогом Лето, Полом, Джессикой и т.п., см. фильм Д. Линча (но книжка лучше).
Погребальная "Маска Агаменмнона", ок. 1500 до н.э.
5. ТАНТАЛ И ОЛИМПИЙЦЫ (боги, а не сборная РФ)
Любовь к подобным кулинарным изыскам вообще была у Атрея наследственной -- ею был знаменит его родной дедушка Тантал. И вообще, зная чем в тот раз это закончилось, странно, что Атрей все-таки решил прибегнуть к рецепту.
А дело было так. Царь Тантал был смертным, но очень был близок с богами. Зевс то ли приходился ему отцом (т.е. №3 в нашем списке Крон был ему дедушкой), то ли каким-то дядей. Тантал часто бывал у Зевса в гостях, тусил с ним, смотрел футбол, обсуждал баб.
Дома, на земле, он хвастался перед братанами своими знакомствами и визитной карточкой Зевса, которая прикрывала его, если останавливали гаишники. Братаны явно не очень верили, поэтому, чтобы доказать свои слова, Тантал, будучи как-то в гостях на Олимпе, тайком припрятал в принесенные с собой пластиковые обеденные судки пищу богов -- амброзию.
Рафаэль. Пир богов (свадебный обед Психеи и Амура), 1517
Еще никто не успел застукать его за этим преступлением (а амброзия давала бессмертие, это вам не недоеденный шашлык из ресторана захватить, а скорее плутоний из НИИ свистнуть), как Тантал совершил новое безумство.
Олимпийские боги пришли к нему во дворец с ответным визитом, тоже пообедать. Тантал, очевидно, был человек без тормозов, экстремал -- чтобы проверить, действительно ли боги всемогущи и всеведущи, он убил своего сына Пелопа, разрезал на куски, аппетитно так пожарил и подал на стол богам. Боги, разумеется, сразу поняли, что это человеческое мясо, и в ужасе отказались от порций. Только Деметра, которая была в тяжелой депрессии (потому что ее брат Аид похитил ее дочь Персефону; про изнасилования кстати делать сюжет?) в задумчивости съела кусочек плеча бедного мальчика.
Тут, кстати, опять хэппи-энд. Боги собрали все куски Пелопа, свалили в котел, Зевс пошептал заклинания, и мальчик воскрес. Вместо съеденной Деметрой лопатки ему сделали из слоновой кости, с тех пор у всех потомков Пелопа там большое белое пятно.
У. Тараваль. Пир Тантала. 1767.
(воскрешенного мальчика вручают мамочке)
А Тантал был быстренько пинком отправлен в Аид и осужден на муки, прозванные по странному совпадению "танталовыми".
Он стоит по горло в воде, но мучается жаждой -- не может выпить ни капли.
Над его головой висят спелые плоды деревьев, но он мучается голодом -- достать их не может.
Над головой еще гигантский камень нависает, грозя разможжить (уже избыточность, на мой взгляд).
Й. Хайнц Ст. Тантал. 1535
У воскрешенного Пелопа потом родились два сына -- Атрей и Фиест Пелопиды, см. выше.
6. ЛИКАОН
В Библии всемирный потоп случился, потому что Б-г разгневался из-за падения нравственности: на людей, которых много расплодилось, а также потому что некие Сыны Божии начали спать с женщинами хомо сапиенс, и от этого на земле стали рождаться исполины. Загадочный фрагмент, комментаторы-библеисты много веков спорят, что это за межвидовые скрещевания такие были.
В древнегреческой мифологии тоже был всемирный потоп, только он произошел по другой причине, нашей тематической.
Л. Брамер. Потоп (древнегреческий). 1660-е
Как-то Зевс решил навестить дом царя Ликаона и его сыновей. Вообще, как вы понимаете, ходить по гостям в этой Греции было стремно, кормили вечно всякой пакостью, Онищенко на них не было. Бог переоделся в штатское и под видом крестьянина пришел в гости. Замаскировался Зевс, видно, не очень удачно, потому что Ликаон (или его сыновья) решил проверить всемогущество Зевса методом дегустации. Гениальные идеи витают в воздухе, да, лампочку в рот вот тоже многие вставляют, прочитав о чужом эксперименте.
Перед Зевсом поставили суп из потрохов, в котором внутренности одного из сыновей Ликаона -- Никтима, были смешаны с потрохами овец и коз. Но бог, естественно, все понял, опрокинул тарелку и превратил Ликаона в волка. От него и пошли вервольфы (в "Сумерках" вон персонаж-лузер -- потомок по прямой линии).
Ж. Коссьер. Юпитер и Ликаон. 17 век.
(посмотрите, бигмак на столе)
Прочих сыновей Ликаона он убил, а убитого младшенького Никтима воскресил.
Младший брат теперь остался на царстве один-одинешенек, и никто его моббингом больше не занимался. Счастье очкарика.
Потом Зевс чего-то приуныл, разочаровался в людях устроил потоп. Правда, в отличие от иудейской истории, в этом варианте спаслось намного больше народу.
***
Да, это такая веселая древнегреческая мифология, на которой основана вся европейская культура,
добро пожаловать в мир высокой эрудиции.
И это я вам еще не рассказала про благородного героя Тидея (фаворита Афины до Одиссея), который расколол череп врага и выпил его мозг; как Полифем разделывал итакцев на голяшки, грудинки и вырезки; про лестригонов, которые запатентовали шампуры для человеческих тел из закаленных осиновых кольев; как, как титаны скушали Загрея-Диониса (на 7 частей разделили, сварили и съели, осталось только сердце, из которого его клонировали заново); про обряд омофагии во время вакхических мистерий -- то бишь сыроедения во время пьянок в лесу; про то, что у греков был специальный термин (sparagmos) для обряда расчленения человеческих трупов -- и именно так заживо женщинами был разорван Орфей... Много, много еще неизведанного, чарующего, волшебного и поэтического таит в себе древнегреческая мифология!
Ж. Бин. Вакханки, убивающие Орфея. 1874
***
Новый тэг ввожу для этого цикла: " омерзительное искусствоведение". В честь Тарантино.
Читайте по нему предыд. выпуски.
Группа вконтакте
Оригинал взят у selenadia в Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Оригинал взят у shakko_kitsune в Античные детоубийцы-людоеды -- в изобразительном искусстве
Под катом Рубенс, Гойя, Берн-Джонс, Артемизия Джентилески и другие мизантропы и некрофилы, с которыми я чувствую кругозорное родство.
1. ТЕРЕЙ И ПРОКНА
Итак, жил-был царь Терей, вождь фракийского племени (то есть, для приличных греков -- из замкадья), сын бога Марса, буйный, ни в чем себе не отказывавший, много ругался матом.
Как-то со своим отрядом проходил мимо города Афины и помог отбиться от каких-то варваров. За это благодарный афинский царь выдал за него замуж свою дочь Прокну.
У нее осталась незамужняя сестра, красавица Филомела -- у нее был очень красивый голос, а имя ее переводится как "соловей".
А. Бугро. Прокна и Филомела. 1861.
Терею очень нравилась свояченица, и он задумал хитрый план.
Оставив жену дома, он приехал в гости к тестю и попросил Филомелу приехать к ним в гости, мол, сестра соскучилась, очень просит.
Тут бы тестю заподозрить неладное -- разве это нормально, чтобы человек сам просил родственников жены приехать? Но не почуял, и отпустил девушку вместе с Тереем.
По пути Терей убил слуг и телохранителей, которых отец послал с Филомелой, а ее изнасиловал.
Она ему, видно, очень нравилась, потому что он не стал ее убивать. А просто отрезал ей язык и изнасиловал еще несколько раз.
Терей собирается насиловать Филомелу. Гравюра 17 века.
Не доезжая до дома, он спрятал свояченицу в специально оборудованном подвале у себя в гараже, а жене сказал, что ее сестра сбежала к хиппи в коммуну.
В подвале Терей держал девушку достаточно долгое время, переодически наведываясь и снова насилуя.
Чтобы "любимой" не было скучно, он предоставил ей милые женские развлечения -- декупаж, вышивание и бисероплетение.
Никак передать весточку на свободу бедная пленница не могла -- у нее не было ни языка, чтобы рассказать (Терей отрезал), ни бумаги, чтобы написать (китайцы еще не изобрели).
В итоге она помозговала и придумала, что делать: выткала какую-то ткань, на которой методом комикса/клейм иконы/инфографики поведала весь состав преступления зятя.
(Кстати, либо письменность еще не изобрели, либо барышня была неграмотной).
Э. Берн-Джонс. Филомела, 1896
Очевидно, какие-то слуги Терея приходили, ее кормили. С помощью одного из них -- либо дебила, либо, наоборот, очень сочувствующего человека Филомеле удалось передать эту повествовательную ткань сестре. Сестра Прокна развернула, разглядела и ужаснулась.
Э. Берн-Джонс. Филомела. 1864
Прокна пошла и освободила несчастную пленницу.
Нет, выходит, все-таки какой-то сочувствующий слил инфу: не верю, что Филомела знала, по какому адресу ее содержат и сумела бы координаты GPS выткать.
Прокна привела бедную сестру домой, вымыла ее, накормила. Подозреваю, что они еще очень сильно накатили тогда, без закуски. Да и Овидий в "Метаморфозах" прямо пишет, что сестры нарядились вакханками, менадами -- почитателями бога Диониса, надели леопардовые шкуры и венки из плюща.
Точно, значит, напились до безумия.
Прокна и Филомела в нарядах вакханок. 1767.
К Прокне в этот момент на свою беду пришел ее сынок, начал льнуть.
-- Как ты похож на отца! -- воскликнула мать, полная черной злобы, то есть, в состоянии аффекта.
И поразила мальчика мечом под ребро, глядя ему в лицо (цит. по "Метаморфозам" Овидия).
А страдавшая посттравм. синдромом Филомела добила, вспоров ребенку горло.
Филомела и Прокна готовятся убить Итиса. Роспись краснофигурного винного кубка, 490 г. до н.э.
(какой чудесный сюжет для кубка! представляете, осушаете вы бокал, а на дне такое).
Потом они направились на кухню и приготовили из этого мяса ужин.
Терей сидел, ужинал, ел, запивал пивком, да нахваливал.
У него было хорошее настроение: давеча оракул совершенно бинго предсказал, что его сын погибнет от руки кровного родственника, поэтому Терей, хорошенько подумав, решил, что особо вариантов нету (про жену забыл), вычислил подозреваемого и зарубил своего родного брата топором.
Он ел, с горчицей и хлебушком, чавкал, ел с ножа, салфетки не использовал.
Жена сидела рядом и умильно заглядывала ему в лицо, предвкушая.
Свояченица стояла за занавеской и подсматривала.
-- Где мой сын? -- спросил Терей, -- позови его!
-- Тот, кого ты зовешь -- внутри тебя, -- тонко потроллила его жена.
Терей сначала не понял, начал переспрашивать. Тогда безъязыкая Филомела вышла наружу и кинула ему в лицо отрубленную голову сына.
П.П. Рубенс. "Терей, Прокн и Филомела", 1636-38
Немного оправившись от состояния шока, Терей начал гоняться за обеими сестрами с топором.
А. Джентилески. Прокна и Филомела. 16 век.
Тогда боги отложили поп-корн и остановили это безумие, превратив его в удода, а женщин -- в соловья и ласточку.
Дж. Уорн. Филомела, Прокна и Терей (современная картина, 200 долл. стоит)
2. КЛИМЕН И ГАРПАЛИКА
А вот еще случай был на районе.
Климен, царь Аркадии, влюбился в свою дочь, Гарпалику. Изнасилования, впрочем, не было -- отец-педофил ее по-джентльменски соблазнил, в каком возрасте -- не указывается, может, пресловутый возраст согласия уже даже был.
Когда Гарпалика забеременела, отец быстренько выдал ее замуж, но долго без своей лолиты не выдержал, отобрал у мужа и забрал к себе обратно, причем открыто начал жить с ней, как с женой. Люди возмущались, но он игнорировал.
Какая-то переоценка ценностей у Гарпалики в этот период случилась, потому что она перестала быть влюбленной в отца и поняла, что это неправильно. И наверно немножко сошла с ума. И когда у нее родился ребенок, Гарпалика убила младенца, приготовила из него блюдо и накормила отца-любовника.
После этого она тоже превратилась в птицу, а отец ее повесился.
3. КРОН
(тут с хэппи-эндом!)
Верховный греческий бог Крон, он же Хронос (названный так в честь хронометров и новой хронологии Фоменко), для римлян -- Сатурн, был богом времени. Поэтому его изображали с косой (металлической, как у Смерти, а не как у Юлии Тимошенко).
Ж.Б. Мозес. Хронос. 1822.
Оракул предсказал ему (и тоже совершенно бинго), что с должности верховного бога его сместит его сын.
Пользоваться презервативами Крон не хотел (аллергия на латекс), а семенные каналы перевязывать отказывался (боялся хирургов). До изобретения женских гормональных контрацептивов тоже было немножко неблизко. Так что с женой он спал небезопасно, она постоянно беременела и рожала ему детей.
Вместо того, чтобы прибегнуть к традиционному средству, известному каждому кошатнику -- топить, Крон почему-то решил, что намного эффективнее будет детей глотать.
Несмотря на то, что оракул говорил о мальчиках, Крон пожирал и новорожденных девочек тоже -- что свидетельствует о том, что он был первым сторонником женского равноправия в государственной политике, причем сугубо практиком.
Гойя. Сатурн, пожирающий своих детей. 1819-1823.
Когда его жена родила ребенка в 6-й раз, по непонятной причине она решила, что данная ситуация ей не нравится. До этого-то было норм: муж оберегал ее таким образом, заботился, лишая и послеродовой депрессии, и ночного недосыпа из-за кормления, и прочего безумия.
А тут почему-то решила, что надо по-другому.
Подружки небось накрутили.
Рубенс. Сатурн, пожирающий своих детей. 1630-е.
Новорожденного Зевса она оставила в бэби-боксе, установленном на острове Крит, а мужу подала камень, завернутый в пеленки, который он доверчиво проглотил.
(Это, кстати, доказывает, что художники, иллюстрировавшие этот сюжет, в кровожадности перебарщивали -- младенцев Крон явно не жевал, а заглатывал целиком, иначе б пообломал об этот камень зубы).
Рея подает Крону камень, завернутый в пеленки. Древнеримский рельеф
Когда Зевс вырос, с помощью сайта поиска биологических родителей он нашел свою мать. Они вместе решили как-то отомстить прожорливому папочке.
По подложной трудовой книжке и с фальшивым свидетельством о рождении юноша устроился к родному отцу официантом в его горнолыжную резиденцию на г. Олимп (2917 м над уровнем моря).
Как-то Крон попросил медовуху (популярный эллинский напиток, заимствованный древними греками у русских). Зевс подал ему питье, подмешав туда горчицу и соль (запоминайте рецепт, реально работает при отравлениях). Крон выпил, ему поплохело, и он изрыгнул из своей утробы хранившихся там своих детей -- Гестию (богиню домашнего очага), Деметру (плодородия), Геру (брака), Аида (подземного царства) и Посейдона (океана). Поскольку он был богом времени, в желудке, очевидно, сложился уникальный температурно-темпоральный баланс, который позволил им прекрасно выжить и даже повзрослеть (поскольку немедлено стали помогать Зевсу в его борьбе с титанами).
Тьеполо. Сатурн, пожирающий своего сына. 1745
Пьетро Муттони. Тот же сюжет
Зевс действительно стал верховным богом, а Крон ушел на пенсию. Все очень гуманно вышло: поколением раньше Крон занял эту должность, кастрировав своего отца Урана с помощью серпа, теперь обошлись просто рвотным. Но не так эстетично, конечно.
Д. Вазари. Крон кастрирует своего отца Урана. 16 век.
4. АТРЕЙ И ФИЕСТ
Атрей и Фиест Пелопиды были родными братьями, но они активно спорили за трон богатого города Микены и вообще явно не нравились друг другу с детства (это все потому, что их папа с мамой ничего не слышали об "естественном родительстве" и поощряли конкуренцию между сиблингами).
Они подсылали один к другому убийц, воровали ценные вещи и брали чужую машину кататься без спроса, потом Фиест соблазнил жену брата и так далее.
Как-то Атрей послал киллеров убить сына брата, а те перепутали и убили его собственого сына -- тогда Атрей затаил особенную злобу и начал вынашивать коварный план. Будто не сам был виноват, дав кривую ориентировку.
В какой-то момент престол Микен остался за Атреем. (Ситуация вообще с этим престолом была изменчивая, как питерская погода; микенцы, просыпаясь поутру, часто не знали, кто у них нынча царь. Хорошо еще, братья не были близнецами, тогда б вообще путаница была). Он отправил к брату послов, попросил прощения и пообещал половину царства. Почему-то Фиест доверился ему и приехал в гости.
В.Ю. Носецкий, М.В. Хальбакс, Пир Фиеста. 18 век
Атрей накрыл ему банкет, посадил на почетное место, и подал главное мясное блюдо.
Вы теперь эрудированы в самой прекрасной и поэтической мифологии Европы, и сами можете догадаться из чего было рагу -- из пятерых сыновей Фиеста (причем от двух разных женщин; специально ловили в разных локациях).
Когда Фиест наелся, по приказу брата ему принесли другую тарелку, на котором лежали отрезанные головы, ноги и руки детей Фиеста, чтобы он понял, что только что съел.
Пир Фиеста. Cредневековая миниатюра, ок. 1410
Бедный отец рухнул на пол, изрыгнул съеденное и проклял весь род своего брата -- династию Атридов.
Далее он, однако решил, что на богов стоит надеяться, а самому не плошать. Отправился к Дельфийскому оракулу и спросил, что должно сработать, как отомстить?
Оракул (вы уже поняли, что все зло на самом деле от них, провокаторов) ответил, что Атрею отомстит свеженький сын Фиеста, которого должна родить Фиестовская же дочь.
Дж. Годвард. Дельфийский оракул (пифия, сидящая на треножнике). 1899
(смешные они вообще, эти художники-академисты: можно подумать, в прорицательницы действительно брали за спортивную фигуру без обвисших сисек и идеальную эпиляцию, а не за способность переносить наркотические курительные средства, необходимые для прорицания, без серьезных последствий для организма).
Не парясь вообще по вопросу этики, Фиест изнасиловал свою дочь, и уехал подальше. На девушке, не зная, что она беременная и кто ее папа, женился Атрей. Новорожденного Эгисфа он считал своим ребенком. Дальше спустя много лет была бодяга а-ля индийские фильмы: "Иди убей этого чувака в темнице, сын мой Эгисф! -- Я твой отец, Люк, Эгисф, а Атрей тебе не отец, иди убей его!". Атрея, в общем, Эгисф убил, поверив незнакомому дяденьке, которого первый раз увидел в тюремной камере. Дочь/мать, кстати, когда узнала, кто ее изнасиловал, покончила с собой.
Следующий сезон проблем с Атридами вы наверняка знаете: сыновьями Атрея были Агамемнон и Менелай, и пока Агамемнон тусил под Троей, Эгисф соблазнил Клитемнестру, жену своего экс-брата, и когда тот вернулся, его топором в ванне (см. у меня по тегу выпуск №1). В следующем сезоне сын Агамемнона Орест вырос и убил маму и Эгисфа.
Ребут сериала про Атридов запустил Фрэнк Герберт, у него действие происходит в космосе, и династические проблемы случаются с кровными потомками Атрея -- герцогом Лето, Полом, Джессикой и т.п., см. фильм Д. Линча (но книжка лучше).
Погребальная "Маска Агаменмнона", ок. 1500 до н.э.
5. ТАНТАЛ И ОЛИМПИЙЦЫ (боги, а не сборная РФ)
Любовь к подобным кулинарным изыскам вообще была у Атрея наследственной -- ею был знаменит его родной дедушка Тантал. И вообще, зная чем в тот раз это закончилось, странно, что Атрей все-таки решил прибегнуть к рецепту.
А дело было так. Царь Тантал был смертным, но очень был близок с богами. Зевс то ли приходился ему отцом (т.е. №3 в нашем списке Крон был ему дедушкой), то ли каким-то дядей. Тантал часто бывал у Зевса в гостях, тусил с ним, смотрел футбол, обсуждал баб.
Дома, на земле, он хвастался перед братанами своими знакомствами и визитной карточкой Зевса, которая прикрывала его, если останавливали гаишники. Братаны явно не очень верили, поэтому, чтобы доказать свои слова, Тантал, будучи как-то в гостях на Олимпе, тайком припрятал в принесенные с собой пластиковые обеденные судки пищу богов -- амброзию.
Рафаэль. Пир богов (свадебный обед Психеи и Амура), 1517
Еще никто не успел застукать его за этим преступлением (а амброзия давала бессмертие, это вам не недоеденный шашлык из ресторана захватить, а скорее плутоний из НИИ свистнуть), как Тантал совершил новое безумство.
Олимпийские боги пришли к нему во дворец с ответным визитом, тоже пообедать. Тантал, очевидно, был человек без тормозов, экстремал -- чтобы проверить, действительно ли боги всемогущи и всеведущи, он убил своего сына Пелопа, разрезал на куски, аппетитно так пожарил и подал на стол богам. Боги, разумеется, сразу поняли, что это человеческое мясо, и в ужасе отказались от порций. Только Деметра, которая была в тяжелой депрессии (потому что ее брат Аид похитил ее дочь Персефону; про изнасилования кстати делать сюжет?) в задумчивости съела кусочек плеча бедного мальчика.
Тут, кстати, опять хэппи-энд. Боги собрали все куски Пелопа, свалили в котел, Зевс пошептал заклинания, и мальчик воскрес. Вместо съеденной Деметрой лопатки ему сделали из слоновой кости, с тех пор у всех потомков Пелопа там большое белое пятно.
У. Тараваль. Пир Тантала. 1767.
(воскрешенного мальчика вручают мамочке)
А Тантал был быстренько пинком отправлен в Аид и осужден на муки, прозванные по странному совпадению "танталовыми".
Он стоит по горло в воде, но мучается жаждой -- не может выпить ни капли.
Над его головой висят спелые плоды деревьев, но он мучается голодом -- достать их не может.
Над головой еще гигантский камень нависает, грозя разможжить (уже избыточность, на мой взгляд).
Й. Хайнц Ст. Тантал. 1535
У воскрешенного Пелопа потом родились два сына -- Атрей и Фиест Пелопиды, см. выше.
6. ЛИКАОН
В Библии всемирный потоп случился, потому что Б-г разгневался из-за падения нравственности: на людей, которых много расплодилось, а также потому что некие Сыны Божии начали спать с женщинами хомо сапиенс, и от этого на земле стали рождаться исполины. Загадочный фрагмент, комментаторы-библеисты много веков спорят, что это за межвидовые скрещевания такие были.
В древнегреческой мифологии тоже был всемирный потоп, только он произошел по другой причине, нашей тематической.
Л. Брамер. Потоп (древнегреческий). 1660-е
Как-то Зевс решил навестить дом царя Ликаона и его сыновей. Вообще, как вы понимаете, ходить по гостям в этой Греции было стремно, кормили вечно всякой пакостью, Онищенко на них не было. Бог переоделся в штатское и под видом крестьянина пришел в гости. Замаскировался Зевс, видно, не очень удачно, потому что Ликаон (или его сыновья) решил проверить всемогущество Зевса методом дегустации. Гениальные идеи витают в воздухе, да, лампочку в рот вот тоже многие вставляют, прочитав о чужом эксперименте.
Перед Зевсом поставили суп из потрохов, в котором внутренности одного из сыновей Ликаона -- Никтима, были смешаны с потрохами овец и коз. Но бог, естественно, все понял, опрокинул тарелку и превратил Ликаона в волка. От него и пошли вервольфы (в "Сумерках" вон персонаж-лузер -- потомок по прямой линии).
Ж. Коссьер. Юпитер и Ликаон. 17 век.
(посмотрите, бигмак на столе)
Прочих сыновей Ликаона он убил, а убитого младшенького Никтима воскресил.
Младший брат теперь остался на царстве один-одинешенек, и никто его моббингом больше не занимался. Счастье очкарика.
Потом Зевс чего-то приуныл, разочаровался в людях устроил потоп. Правда, в отличие от иудейской истории, в этом варианте спаслось намного больше народу.
***
Да, это такая веселая древнегреческая мифология, на которой основана вся европейская культура,
добро пожаловать в мир высокой эрудиции.
И это я вам еще не рассказала про благородного героя Тидея (фаворита Афины до Одиссея), который расколол череп врага и выпил его мозг; как Полифем разделывал итакцев на голяшки, грудинки и вырезки; про лестригонов, которые запатентовали шампуры для человеческих тел из закаленных осиновых кольев; как, как титаны скушали Загрея-Диониса (на 7 частей разделили, сварили и съели, осталось только сердце, из которого его клонировали заново); про обряд омофагии во время вакхических мистерий -- то бишь сыроедения во время пьянок в лесу; про то, что у греков был специальный термин (sparagmos) для обряда расчленения человеческих трупов -- и именно так заживо женщинами был разорван Орфей... Много, много еще неизведанного, чарующего, волшебного и поэтического таит в себе древнегреческая мифология!
Ж. Бин. Вакханки, убивающие Орфея. 1874
***
Новый тэг ввожу для этого цикла: " омерзительное искусствоведение". В честь Тарантино.
Читайте по нему предыд. выпуски.
Группа вконтакте