Медиация (18+)
Если вас пошлют нахуй и вы обидитесь, это плохо. Хуже может быть, только, если вы обидитесь на слово хуй, а сам посыл пройдет мимо. Это взаимоотношения человеков, в ситуациях спорных, конфликтных и возможно (скорее всего) политических.
При таком раскладе надо бить в ебало. С предупреждением или без в зависимости от ситуации. Психологическая отдача в данном случае наибольшая.
Но есть люди у которых происходит нервный понос в виде попыток разрулить ситуацию словесными веслами, рассмотреть варианты примирения или хотя бы попросить оппонента не «выражаться».
А ему похуй. Он вам так и заявит. Тогда вы вынуждены обратиться к третьему лицу, которое послать нахуй вроде бы и не за что, пока оно не в теме.
Особенно это касается семейных терок, где бить в ебало - уголовная статья. Оно конечно и в политике уголовка - бить в ебало, но там множество адвокатов и смягчающих, всяких обстоятельств, а вот в бытовухе...
Сегодня в России ввели институт МЕДИАЦИИ. Это если проще - посредник между вами и тем кто желает вам доброго пути в известную сторону.
Медиатор сидит между спорщиками или как бы сказать, конфликтующими сторонами и сквозь толстые очки пытается понять, как нахуй и зачем нахуй?
После того как он поймет это, главная задача медиатора тихонько кашлянуть в кулачок, что бы все заткнулись.
- Вот вы говорите, что эта сука у вас еще и машину забрать хочет, как имущество нажитое в совместном проживании, а вы не согласны? - спокойно спрашивает медиатор.
- Да эта, блядь корпоративная, вапще ахуела! - кричит Он.
- А ты заткнись урод, все пять лет ебался бесплатно и еще права качает - визжит Она.
- Хуясе бесплатно, а кожанка на тебе бесплатная, а перстенек этот вот откуда?
- От... какая разница, бриллиант то не настоящий, на забери эту стекляшку
- П-а-жа-а-а-а-р!!! - орет медиатор
Наступает пауза в которую последний и прыгает как белка.
- Вы замечательные люди, я просто в восхищении, ведь вы бранитесь ! - восторгается посредник.
- Ебать фокус - пугается Он.
- Мы не бранимся - оправдывается она.
- Бранитесь, бранитесь, а значит любите, любите - хлопает в ладоши медиатор.
- Кого? - спрашивает Он.
- Друг друга, блядь, вы любите, аж песдетс как - голосит примиритель.
- Фу-у-у!! -шипит Она
- Да ну нахуй - подтверждает Он.
- Вот такая ботва граждане, по всем признакам, вы просто любите себя и этот дурацкий автомобиль, а ведь любой даже самый обосранный человек выше автомобиля во всех отношениях, включая деньги.
- Люди гавно, а тачка полляма стоит, совершенно неправда ваша - уже тише возражает Он.
- А хуй там, человек только производит гавно, а стоит гораздо дороже - продолжает мадиатор.
- Несоизмеримо дороже и уж поверьте не полмиллиона.
- А сколько? - уже на полном серезе спрашивает Она.
- А это смотря как смотреть, с какой колокольни, с какого ракурса - хитро сверкает стеклами медиатор.
- С денежной - упрямо говорит Он.
- А деньги это что?
- Ну хуле деньги, деньги это пиздец, все - отвечает Он.
- Да деньги - все - подтверждает Она.
- Хуй вы угадали граждане спорщики, деньги вообще бумажная такая ебатория с картинками, которую придумали жиды-банкиры, что бы управлять миром, это оружие масонов и инопланетных рептилоидов. - улыбается медиатор.
- Что за сука, рептилоиды? - напряженно шепчет Он.
- Это раса из космоса, которая внедрилась в человечество, что бы сделать из него рабов, а потом эти рабы, то есть мы будем высиживать их яйца до победного конца, вы что РЕНтв не смотрите? - изумляется медиатор.
- Мамочки! - откидывается в кресле Она, бледнея.
- Что с тобой Лиза? - кидается к ней Он.
- Пфу-у-у - брызгает водой из подготовленного для этого случая рта медиатор в женское лицо.
Она открывает глаза.
- Рептилоиды...
- Их уже нет, мы есть, и деньги ихние нам до песды, ведь правда? - улыбается посредник.
- Ну деньги... как собственно до песды? - оборачивается Он.
- Элементарно, человек без денег может улыбнуться солнцу, проснуться с похмелья и даже умереть, ведь может? - бьет его в душу медиатор.
- Ну солнце, это вряд ли а вот...
- Вот вот, а банкиры без денег даже пернуть не смеют, ибо они на этих сраных бумажках свои подписи кровью ставят когда к дьяволу записываются в шестерки. - уже накатывает медиатор свой психологический локомотив.
- А вы с дьяволом или как?.
- Вот крест! - лезет за пазуху Он.
- И у меня крест - вялой ручкой лезет меж грудей Она.
Он смотрит на груди и глаза его светлеют как рассветная явь.
- А авто на деньги, куплено, а душа даром дается - не так? - ставит точку медиатор.
- Так! - хором кричат конфликтующие стороны.
- Тогда, не ебите мозги и идите в кабак, нажритесь и поймайте таксиста! - восклицает медиатор.
- Это в смысле, все, то есть мы свободны? - удивляется Он.
- Вы конечно свободны, вы освободились от этой дурацкой дележки, мелочной, грешной, глупой склоки, оскорблений и ненависти, обнимитесь и вверьте себя друг другу на веки вечные и да пока смерть не разлучит вас! - встает медиатор и вскидывает руки словно известная спортсменка Елена Исинбаева.
После этого всем становиться заебись. Медиация хуле.
При таком раскладе надо бить в ебало. С предупреждением или без в зависимости от ситуации. Психологическая отдача в данном случае наибольшая.
Но есть люди у которых происходит нервный понос в виде попыток разрулить ситуацию словесными веслами, рассмотреть варианты примирения или хотя бы попросить оппонента не «выражаться».
А ему похуй. Он вам так и заявит. Тогда вы вынуждены обратиться к третьему лицу, которое послать нахуй вроде бы и не за что, пока оно не в теме.
Особенно это касается семейных терок, где бить в ебало - уголовная статья. Оно конечно и в политике уголовка - бить в ебало, но там множество адвокатов и смягчающих, всяких обстоятельств, а вот в бытовухе...
Сегодня в России ввели институт МЕДИАЦИИ. Это если проще - посредник между вами и тем кто желает вам доброго пути в известную сторону.
Медиатор сидит между спорщиками или как бы сказать, конфликтующими сторонами и сквозь толстые очки пытается понять, как нахуй и зачем нахуй?
После того как он поймет это, главная задача медиатора тихонько кашлянуть в кулачок, что бы все заткнулись.
- Вот вы говорите, что эта сука у вас еще и машину забрать хочет, как имущество нажитое в совместном проживании, а вы не согласны? - спокойно спрашивает медиатор.
- Да эта, блядь корпоративная, вапще ахуела! - кричит Он.
- А ты заткнись урод, все пять лет ебался бесплатно и еще права качает - визжит Она.
- Хуясе бесплатно, а кожанка на тебе бесплатная, а перстенек этот вот откуда?
- От... какая разница, бриллиант то не настоящий, на забери эту стекляшку
- П-а-жа-а-а-а-р!!! - орет медиатор
Наступает пауза в которую последний и прыгает как белка.
- Вы замечательные люди, я просто в восхищении, ведь вы бранитесь ! - восторгается посредник.
- Ебать фокус - пугается Он.
- Мы не бранимся - оправдывается она.
- Бранитесь, бранитесь, а значит любите, любите - хлопает в ладоши медиатор.
- Кого? - спрашивает Он.
- Друг друга, блядь, вы любите, аж песдетс как - голосит примиритель.
- Фу-у-у!! -шипит Она
- Да ну нахуй - подтверждает Он.
- Вот такая ботва граждане, по всем признакам, вы просто любите себя и этот дурацкий автомобиль, а ведь любой даже самый обосранный человек выше автомобиля во всех отношениях, включая деньги.
- Люди гавно, а тачка полляма стоит, совершенно неправда ваша - уже тише возражает Он.
- А хуй там, человек только производит гавно, а стоит гораздо дороже - продолжает мадиатор.
- Несоизмеримо дороже и уж поверьте не полмиллиона.
- А сколько? - уже на полном серезе спрашивает Она.
- А это смотря как смотреть, с какой колокольни, с какого ракурса - хитро сверкает стеклами медиатор.
- С денежной - упрямо говорит Он.
- А деньги это что?
- Ну хуле деньги, деньги это пиздец, все - отвечает Он.
- Да деньги - все - подтверждает Она.
- Хуй вы угадали граждане спорщики, деньги вообще бумажная такая ебатория с картинками, которую придумали жиды-банкиры, что бы управлять миром, это оружие масонов и инопланетных рептилоидов. - улыбается медиатор.
- Что за сука, рептилоиды? - напряженно шепчет Он.
- Это раса из космоса, которая внедрилась в человечество, что бы сделать из него рабов, а потом эти рабы, то есть мы будем высиживать их яйца до победного конца, вы что РЕНтв не смотрите? - изумляется медиатор.
- Мамочки! - откидывается в кресле Она, бледнея.
- Что с тобой Лиза? - кидается к ней Он.
- Пфу-у-у - брызгает водой из подготовленного для этого случая рта медиатор в женское лицо.
Она открывает глаза.
- Рептилоиды...
- Их уже нет, мы есть, и деньги ихние нам до песды, ведь правда? - улыбается посредник.
- Ну деньги... как собственно до песды? - оборачивается Он.
- Элементарно, человек без денег может улыбнуться солнцу, проснуться с похмелья и даже умереть, ведь может? - бьет его в душу медиатор.
- Ну солнце, это вряд ли а вот...
- Вот вот, а банкиры без денег даже пернуть не смеют, ибо они на этих сраных бумажках свои подписи кровью ставят когда к дьяволу записываются в шестерки. - уже накатывает медиатор свой психологический локомотив.
- А вы с дьяволом или как?.
- Вот крест! - лезет за пазуху Он.
- И у меня крест - вялой ручкой лезет меж грудей Она.
Он смотрит на груди и глаза его светлеют как рассветная явь.
- А авто на деньги, куплено, а душа даром дается - не так? - ставит точку медиатор.
- Так! - хором кричат конфликтующие стороны.
- Тогда, не ебите мозги и идите в кабак, нажритесь и поймайте таксиста! - восклицает медиатор.
- Это в смысле, все, то есть мы свободны? - удивляется Он.
- Вы конечно свободны, вы освободились от этой дурацкой дележки, мелочной, грешной, глупой склоки, оскорблений и ненависти, обнимитесь и вверьте себя друг другу на веки вечные и да пока смерть не разлучит вас! - встает медиатор и вскидывает руки словно известная спортсменка Елена Исинбаева.
После этого всем становиться заебись. Медиация хуле.