"Хронически счастливы. О чем не расскажет фейсбук счастливых пар."
Людям свойственно сравнивать себя с другими. В частности, пары сравнивают себя с другими парами. Всегда интересно - как там у других, стоит ли завидовать их счастью или, наоборот, можно порадоваться, что у нас не все так плохо, как у них?
Поскольку любая пара - это структура закрытая, обычно невозможно узнать точно, что происходит в личных отношениях у друзей или подруг. Однако с появлением социальных сетей «подглядывать» за жизнью других стало легче.
«Фейсбук», «Вконтакте» и другие соцсети предоставляют возможность подсмотреть одним глазком туда, куда раньше доступ был просто невозможен - в святая святых других пар. Сегодня я хочу поговорить об особой категории пар в соцсетях - хронически счастливых парах.
Профессионально снятые кадры, радостные селфи, походы в рестораны и совместные фотографии из далеких стран. Кажется, что у этих улыбающихся и довольных друг другом людей всегда все замечательно. Но так ли это на самом деле? Насколько внешне счастливые пары из соцсетей действительно счастливы?
Некоторое время назад журнал Social Psychological and Personality Science (1) опубликовал результаты исследования, в котором приняли участие сотни пар. Оно показало, что пары пользователей «Фейсбука», которые часто публикуют посты о себе, более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто пользуются соцсетью, но не публикуют фотографии, показывающие их интимные моменты.
Совершенно дурацкое исследование, можете сказать вы. Они случайно не установили, что те, кто ест, более сыты, чем голодающие, а те, кто ездит на машине, приезжают на место быстрее пешеходов? Разумеется, у людей, которые друг друга не любят, не занимаются сексом, не разделяют общую страсть - нет ни желания, ни мотивации постить ненавистные физиономии друг друга в социальных сетях.
Однако не все так просто. Будучи семейным консультантом и коучем, я нередко работаю с членами тех самых счастливых семейных пар. Их звездная жизнь внутри далеко не всегда оказывается такой же гладкой, как снаружи.
Сядьте поудобней, расслабьтесь. Я расскажу вам о некоторых повторяющихся проблемах хронически счастливых пар.
Жгут отношений
Пользователи соцсетей стремятся публиковать фотографии наиболее счастливых и удачных моментов своей жизни. Одна моя знакомая называет такие кадры «хламурными» - с характерным фрикативным «г». Никто не станет постить фотографию, где он или она запечатлен глубокой ночью, с плохо накрашенным глазом и растрепанной шевелюрой. Все наименее примечательные события и негативные моменты в совместной жизни пары остаются далеко за кадром, создавая впечатление, будто их просто не существуют.
У некоторых пар отношения проходят по одинаковому сценарию, когда между мужчиной и женщиной как будто натянут резиновый жгут. Притягивая партнеров близко друг к другу, невидимый жгут образует сильное притяжение между ними и большую страсть. Сила притяжения заставляет партнеров радоваться, страстно заниматься любовью, проводить много времени друг с другом - и публиковать все эти моменты взрывного счастья в социальных сетях. Непривычный юзер может быть просто сбит с ног этим страстным потоком счастья.
Однако между этими моментами космической страсти жгут растягивается. Чем дальше растягиваются концы жгута, тем меньше счастливых фотографий попадает в соцсети. Более того, в этот период обоих партнеров могут посещать мысли: «А зачем мне нужны вообще эти отношения? Почему я одинок, будучи в паре? Что меня держит?». Но все это остается за кадром, об этом никогда не узнают сетевые приятели и знакомые. Об этом рассказывают только самым близким друзьям или терапевтам.
А потом проходит какое-то время, и концы того самого жгута сильным рывком стягиваются. А это значит, что и отношения вновь начинают напоминать фейерверк, яркий и сверкающий - и именно этот блеск видят все окружающие.
Доказательство любви и счастья
Любовь - понятие достаточно абстрактное, и как-то измерить его непросто. Кто по-настоящему любит, как долго это длится и каким универсальным образом может проявляться это чувство? Пьяный муж, который в угаре избивает свою жену, а потом стоит на коленях с цветами, плача и извиняясь, - он ведь тоже любит. Просто по-своему. Но это крайний случай. А большинство нормальных пар хотят быть уверены, что их любовь крепка. Но как это узнать?
Одним из веских доказательств счастливой любви для многих становится след, который пара оставляет в соцсети. Любой человек, даже самый закоренелый скептик, посмотрит на эти фотографии, где двое улыбаются и обнимаются, и cкажет: «Эта пара счастлива! Смотрите, сколько любви в их глазах!». Мужчина и женщина, изображенные на фотографии, конечно, подтвердят этот вывод. Даже если они не уверены в своих отношениях, просматривая свои фотографии в соцсетях, они удовлетворенно вздохнут и скажут: «Как же мы все-таки счастливы. Мы даже не подозревали!».
Чем больше лайков они получат, тем больше у них будет подтверждений, что они классная любящая пара. По мере того, как обратная связь будет исчезать, в сеть будут выкладываться новые счастливые фотографии. Однако, когда партнеры не уверены, что счастливы в отношениях и не знают точно, что для них есть любовь, - это повод задуматься. Соцсети дают видимость счастья, но не наполняют счастьем отношения. Так же точно, как фотографии еды в «Фейсбуке», в отличие от настоящей еды, к сожалению, не насыщают.
Ты мой / ты моя
Вопросы контроля, статуса каждого из партнеров и доверия по отношению к друг другу - именно эти проблемы нередко приводят семейные пары в кабинет консультанта. Имеет смысл раскрыть каждую из этих трех вещей отдельно. Контроль в паре характеризуется желанием держать руку на пульсе динамики отношений, избегать неожиданностей и контролировать своего партнера. Статус внутри пары характеризуется желанием кого-то из партнеров занимать главенствующее место в паре, удерживаться на вершине и управлять другим. Потеря доверия ведет к перекосу в статусе партнеров, страхам за будущее отношений и, как следствие, желанию контролировать ход отношений.
Потеря доверия ведет к подозрительности и попыткам контроля. При этом один из партнеров может использовать социальные сети как инструмент обретения стабильности, позволяющий вдобавок отпугивать потенциальных ухажеров/поклонниц от второй половины.
Регулярные мелькания вдвоем на стене в соцсети говорят потенциальным нарушителям спокойствия пары: «Это мой мужчина/моя женщина - не трожь. Он/она принадлежит только мне - в кафе, дома, в машине, за границей… куда бы ты ни пришел, там буду я с ним. Я повсеместно. Откуда бы ты ни взялся, потенциальный охотник на мою вторую половинку, ты встретишься со мной. Ты не веришь, что мы счастливы вместе? Ха, вот же мы улыбаемся! А вот улыбаюсь я - это я смеюсь над твоими потугами разрушить наши крепкие отношения».
Неуверенность в отношениях
Исследование, проведенное на кафедре психологии в университете Northwestern University (2), показало: чем менее пользователи соцсети уверены в стабильности своих отношений, тем больше они делают свои отношения публичными.
Люди такого типа, как правило, являются истероидными личностями, зависимыми от чужого мнения. Мысли, которые двигают ими (возможно, даже неосознанно), звучат примерно так: «Если другие видели, что мы вместе, то мы и будем вместе. Ты не бросишь меня, не преодолеешь всеобщее осуждение. Ты окажешься лжецом - ведь ты обманывал всех публично своими фотографиями, на которых демонстрировал любовь ко мне. А уж я-то тебя точно не брошу, так что мне общественное порицание не грозит!».
Чем больше лайков получает совместная деятельность таких пар, тех выше уверенность у одного или обоих членов этой пары в стабильности и нерушимости их отношений. Само собой, что эта теория в реальной жизни не работает.
Успешные глубокие отношения - это работа, и зачастую тяжелая. Для развития и роста в паре каждому из партнеров приходится решать множество проблем и преодолевать препятствия, возникающие тут и там. Это могут быть проблемы в сексуальной жизни, коммуникации, вопросы интимности и открытости, непроработанные проблемы из детства, воспитание собственных детей… Создать иллюзию отношений гораздо легче, чем создать сами отношения. Соцсети - то, что дает возможность сделать первое, но никак не способствует последнему.
В следующий раз, когда вы будете «подглядывать» за особо счастливой парой, помните, что «хламур» «Фейсбука» ни о чем не говорит. А еще лучше - просто ни за кем не подглядывайте.
Борис Герцберг - коуч и консультант в сфере саморазвития и отношений. Борис проводит онлайн-консультации.
mail@borisherzberg.com
http://BorisHerzberg.com/ru
1) Can You See How Happy We Are? Facebook Images and Relationship Satisfaction
Laura R. Saslow, Amy Muise, Emily A. Impett, Matt Dubin
University of California, San Francisco, CA, USA; University of Toronto, Mississauga, ON, Canada; Claremont Graduate University, Claremont, CA, USA
2) Lydia F. Emery, Department of Psychology, Northwestern University, Swift Hall 409, 2029 N. Sheridan Rd., Evanston, IL 60208, USA.