Горечь полыни
Расскажу все по порядку. Хронологическому и глубоко личному.
Когда я была совсем маленькой девочкой, то вместо заучивания всяких там "Лонжюмо" я, затая дыхание и упиваясь собственной смелостью, чего уж там скрывать, и мы были рысаками :-), да: так вот, почитывала диссидентский стишок некоего Андрея Андреича В. про:
А в глазах тоска такая, как у птиц.
Этот танец называется "стриптиз".
Страшен танец. В баре лысины и свист,
Как пиявки глазки пьяниц налились
и далее по тексту.
Мажорным окончанием стиха, рифмовавшимся с акцентом, был абсент.
Ага, думала я, да это ж экзотический диссидентский напиток. Почти как ананасовая вода, которую в баре блядям подавал Владим Владимыч М.
Когда я стала чуть постарше ( в церковном - отроковицей) и смогла органолептическими способностями отличать портвейн "три семерки" от настойки плодово-ягодной, я по-прежнему не расставалась с книжкой, лучшим подарком, а также источником знаний. В книжке же водились всякие Верлены и Рембо и прочие хлипкие французики, которые в декадентском угаре пили абсенты и писали стишки про "хриплые голоса бегемотов при случке" ( "Пьяный корабль", вроде).
И опять понятно стало: абсент-то, того, не того: Выпьешь раз - и готова, перед глазами - совокупляющиеся гиппопо в Лимпопо...
Года полтора назад (прошлым летом) в одном московском кабаке я услышала от N, что последняя фишка сезона - абсент (?). Тут же мне предложили поучаствовать в некой засекреченной встрече. Пунктом первым было употребление спиртосодержащей жидкости зеленого цвета. Пунктом вторым - разное. Пунктом третьим - как обычно, разврат. Пункт третий, понятно, вызывал интерес, но первые два не убеждали в том, что это будет с пользой потраченное время. Я гордо отказалась в пользу другой компании, незатейливо предлагавшей п.1 - вино, п.2. - домино. Это было понятнее и патриотичнее. Но тем не менее, я опять смекнула, что модное поколение выбирает совсем не пепси.
Жесткое настоящее: примерно тогда же абсент стал главной темой этого лета. Ясно, что лозунг дня: АБСЕНТ НАРОДУ!!!
Голая правда! Злобное мурло капитализма! Реальная меркантильность во всей ее порочной омерзительности! Сегодня вечером, ужиная в ресторане, я обратила внимание на открытку. На обычную рекламную открытку в вертушке у входа. Сей полиграфический продукт являл собой репродукцию некоей работы некоего живописца. В правом нижнем углу полотна угадывалась женская грудь, размер третий. В левом верхнем - печальный коровий глаз и рядом с ним же - гордый орлиный клюв. Подпись под сим творением никаких сомнений не оставляла. Коротко и ясно - АБСЕНТ. Белым по черному. Забыв обо всем и вспоминая всю свою предыдущую жизнь я, как Герман, дрожащей рукой перевернула открытку и прочитала:
ОТКРЫЛСЯ ПЕРВЫЙ В МОСКВЕ АБСЕНТ БАР
ДОБРЫЕ ЦЕНЫ
СТИЛЬНАЯ МУЗЫКА
ПРАВИЛЬНЫЙ БАР
ТУЁНОВАЯ АТМОСФЕРА (что это такое?)
ПЕРВЫЙ РАЗ ПРОБУЮТ У ПРОФЕССИОНАЛОВ.
В общем, то, о чем так долго говорили, - стало зримым и весомым, обрело явственность в виде телефонного номера и адреса. Только не надо оваций. Не надо вот этого!
И не пробуйте это!
Когда я была совсем маленькой девочкой, то вместо заучивания всяких там "Лонжюмо" я, затая дыхание и упиваясь собственной смелостью, чего уж там скрывать, и мы были рысаками :-), да: так вот, почитывала диссидентский стишок некоего Андрея Андреича В. про:
А в глазах тоска такая, как у птиц.
Этот танец называется "стриптиз".
Страшен танец. В баре лысины и свист,
Как пиявки глазки пьяниц налились
и далее по тексту.
Мажорным окончанием стиха, рифмовавшимся с акцентом, был абсент.
Ага, думала я, да это ж экзотический диссидентский напиток. Почти как ананасовая вода, которую в баре блядям подавал Владим Владимыч М.
Когда я стала чуть постарше ( в церковном - отроковицей) и смогла органолептическими способностями отличать портвейн "три семерки" от настойки плодово-ягодной, я по-прежнему не расставалась с книжкой, лучшим подарком, а также источником знаний. В книжке же водились всякие Верлены и Рембо и прочие хлипкие французики, которые в декадентском угаре пили абсенты и писали стишки про "хриплые голоса бегемотов при случке" ( "Пьяный корабль", вроде).
И опять понятно стало: абсент-то, того, не того: Выпьешь раз - и готова, перед глазами - совокупляющиеся гиппопо в Лимпопо...
Года полтора назад (прошлым летом) в одном московском кабаке я услышала от N, что последняя фишка сезона - абсент (?). Тут же мне предложили поучаствовать в некой засекреченной встрече. Пунктом первым было употребление спиртосодержащей жидкости зеленого цвета. Пунктом вторым - разное. Пунктом третьим - как обычно, разврат. Пункт третий, понятно, вызывал интерес, но первые два не убеждали в том, что это будет с пользой потраченное время. Я гордо отказалась в пользу другой компании, незатейливо предлагавшей п.1 - вино, п.2. - домино. Это было понятнее и патриотичнее. Но тем не менее, я опять смекнула, что модное поколение выбирает совсем не пепси.
Жесткое настоящее: примерно тогда же абсент стал главной темой этого лета. Ясно, что лозунг дня: АБСЕНТ НАРОДУ!!!
Голая правда! Злобное мурло капитализма! Реальная меркантильность во всей ее порочной омерзительности! Сегодня вечером, ужиная в ресторане, я обратила внимание на открытку. На обычную рекламную открытку в вертушке у входа. Сей полиграфический продукт являл собой репродукцию некоей работы некоего живописца. В правом нижнем углу полотна угадывалась женская грудь, размер третий. В левом верхнем - печальный коровий глаз и рядом с ним же - гордый орлиный клюв. Подпись под сим творением никаких сомнений не оставляла. Коротко и ясно - АБСЕНТ. Белым по черному. Забыв обо всем и вспоминая всю свою предыдущую жизнь я, как Герман, дрожащей рукой перевернула открытку и прочитала:
ОТКРЫЛСЯ ПЕРВЫЙ В МОСКВЕ АБСЕНТ БАР
ДОБРЫЕ ЦЕНЫ
СТИЛЬНАЯ МУЗЫКА
ПРАВИЛЬНЫЙ БАР
ТУЁНОВАЯ АТМОСФЕРА (что это такое?)
ПЕРВЫЙ РАЗ ПРОБУЮТ У ПРОФЕССИОНАЛОВ.
В общем, то, о чем так долго говорили, - стало зримым и весомым, обрело явственность в виде телефонного номера и адреса. Только не надо оваций. Не надо вот этого!
И не пробуйте это!