10 заповедей моему гипотетическому сыну
Оригинал взят у moisey_vasili4 в 10 заповедей моему гипотетическому сыну
Здравствуй, сынок. Давай на следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?
В свое время мой отец, перед тем как вытолкнуть меня в объятия равнодушного бытия, снабдил этот жест одним напутствием: " Если вдруг попрет на тебя - не бойся, бей прямо между рог". Не сказать, чтобы эта фраза была совсем уж бесполезной, но, я считаю, можно было и получше наформулировать.
Поэтому пока я не стал столь же мудрым, как твой дед, отвешу-ка я тебе настоящих истин. Большая их часть была получена путем перевода случайного куска текста на китайском через гугл-переводчик, но есть и толковые мысли.
Чтобы их пережить и сформулировать мне понадобилось 26 лет. Ну ладно, два часа. Но это отнюдь не обесценивает изложенное ниже. Наоборот, если я за 120 минут такого нагородил, то чтобы получилось, если бы в моем распоряжении оказалась вечность?
Итак, внемли:
1. Добра нет, зла нет, белое - это черное, и вообще все субъективно и относительно. Как только ты услышишь от кого-то такой пассаж - тут же нанеси собеседнику неожиданный удар в пах. Если до этих мыслей ты додумался сам, изловчись и нанеси удар в пах самому себе. Потому что это правда. Ничего действительно нет. Но для себя ты должен четко определить можно, нельзя, где черное, где белое, что такое хорошо... После чего пресекай всякие попытки превратить хорошо в ололо.
2.Пристрастись к чтению. Чего бы это тебе не стоило. Обманом и шантажом проникни в районную библиотеку. Я понимаю, что в твой Kindle вся Ленинка вместе с архивами помещается, но, с тех пор как за Солженицина перестали ссылать, а билет на любой экзамен можно купить через интернет (как, до сих пор нет такой услуги?), тяга к знаниям куда-то выветрилась. В библиотеке же есть какой никакой дедалайн. Пробравшись туда читай все подряд. Даже этот текст. После тысячной книги с тобой случится прекрасное. Ты поймешь, что все плохо, и мир несовершенен. И тут тебе поможет третья моя заповедь.
3. Если есть выбор шутить или не шутить - шути. Тем более шути, если выбора нет. Надеюсь, по наследству тебе достанутся не только мои плохие зубы и кучерявые волосы, но и чувство юмора. На грустных людей ходи смотреть в общественный транспорт. Места концентрации веселых людей определить сложнее, поэтому полагайся на чутье. Чутье ты найдешь в погребе, за ящиком со свеклой... А? А? Улыбнулся? Нет? Ну, прости, инвайта на Лепру так и не нажил.
4. Не смотри новости. Не слушай новости. Не читай новости. Не пиши новости. Есть только одна причина, которая может свести в одной фразе тебя и новости - поржать над заголовками. «Как из мусорного пакета сделать маску лося?» «Пенсионер умер, сдавая кровь на оживление Ленина». «Голуби склевали хлебовозку». «Мусорный бак прошел в раду по мажоритарному округу». Вот это правильно. Ну, а если же кто-то решил поделиться с тобой свежей новостью, тем более, если эта новость сенсационная, действуй согласно пункту 1.
5. Выбери небольшую группу людей и люби ее. Выбирай не умом и не пенисом, а чутьем из пункта 3. Всех любить не надо. Найди себе пару друзей, одну любимую женщину, двух родителей. Со всеми, кроме родителей, вряд ли получится с первого раза. Но ты не сдавайся (о том сколько раз не сдаваться читай в пункте 10). Как только найдешь этих людей, относись к ним ответственно. Помогай им в любой момент и бескорыстно. При этом ничего особо не требуй взамен. С остальными поступай по ситуации.
6. Верь в Бога. Не в бородатого деда на облаке, не в лысого деда под деревом, и не в деда с головой слона. Верь в Бога, который в самый отвратительный момент твой жизни вдруг громко и четко произнесет где-то внутри тебя: не ссы, пацан, все будет ок. Или это был трамвайный кондуктор? И да - не забывай говорить ему спасибо перед сном.
7. Делай вид, что тебя тошнит и имитируй рвотные спазмы, когда слышишь следующие слова: духовность, я уверен, вы должны, селяви, морально-этический, никогда, ничего не поделаешь, пить рыбий жир.
8. Займись спортом. Твой дед был мастером спорта СССР. Твой отец, то бишь я, в лучшие свои времена подтягивался 7 раз. Деда превзойти тебе не удастся - хотя бы потому, что Советского Союза больше нет (кстати, историю тоже не учи - ее завтра перепишут). Ниже твоего отца в спортивно-эволюционной цепочке находятся лишь пингвины и манекенщицы. 15 подтягиваний каждое утром - вот чего я жду от тебя, сынок. Не подведи.
9. Не пей. Или пей. Но не кури. Гены у нас с тобой так себе, так что будь осторожен. Более подробные разъяснения этого пункта требуй от мамы, а то я сам не до конца его понимаю.
10. С первого раза у тебя ничего не получится. Со второго тоже. Может быть, что-то получится с восьмого. Поэтому не вздумай опускать руки. Дождись восьмого раза. А если что-то получится со старта - грамотно распиарь свои результаты и начинай продавать авторские тренинги "Как мгновенно..."
P.S. Я понятие не имею, сынок, что с тобой делать, если ты родишься дочерью. Одно могу обещать - с нас с мамой забавное имя.
P.P.S. И не вздумай сдать меня в дом престарелых. Не забывай, что я еще могу запросто тебя не зачать.
Здравствуй, сынок. Давай на следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?
В свое время мой отец, перед тем как вытолкнуть меня в объятия равнодушного бытия, снабдил этот жест одним напутствием: " Если вдруг попрет на тебя - не бойся, бей прямо между рог". Не сказать, чтобы эта фраза была совсем уж бесполезной, но, я считаю, можно было и получше наформулировать.
Поэтому пока я не стал столь же мудрым, как твой дед, отвешу-ка я тебе настоящих истин. Большая их часть была получена путем перевода случайного куска текста на китайском через гугл-переводчик, но есть и толковые мысли.
Чтобы их пережить и сформулировать мне понадобилось 26 лет. Ну ладно, два часа. Но это отнюдь не обесценивает изложенное ниже. Наоборот, если я за 120 минут такого нагородил, то чтобы получилось, если бы в моем распоряжении оказалась вечность?
Итак, внемли:
1. Добра нет, зла нет, белое - это черное, и вообще все субъективно и относительно. Как только ты услышишь от кого-то такой пассаж - тут же нанеси собеседнику неожиданный удар в пах. Если до этих мыслей ты додумался сам, изловчись и нанеси удар в пах самому себе. Потому что это правда. Ничего действительно нет. Но для себя ты должен четко определить можно, нельзя, где черное, где белое, что такое хорошо... После чего пресекай всякие попытки превратить хорошо в ололо.
2.Пристрастись к чтению. Чего бы это тебе не стоило. Обманом и шантажом проникни в районную библиотеку. Я понимаю, что в твой Kindle вся Ленинка вместе с архивами помещается, но, с тех пор как за Солженицина перестали ссылать, а билет на любой экзамен можно купить через интернет (как, до сих пор нет такой услуги?), тяга к знаниям куда-то выветрилась. В библиотеке же есть какой никакой дедалайн. Пробравшись туда читай все подряд. Даже этот текст. После тысячной книги с тобой случится прекрасное. Ты поймешь, что все плохо, и мир несовершенен. И тут тебе поможет третья моя заповедь.
3. Если есть выбор шутить или не шутить - шути. Тем более шути, если выбора нет. Надеюсь, по наследству тебе достанутся не только мои плохие зубы и кучерявые волосы, но и чувство юмора. На грустных людей ходи смотреть в общественный транспорт. Места концентрации веселых людей определить сложнее, поэтому полагайся на чутье. Чутье ты найдешь в погребе, за ящиком со свеклой... А? А? Улыбнулся? Нет? Ну, прости, инвайта на Лепру так и не нажил.
4. Не смотри новости. Не слушай новости. Не читай новости. Не пиши новости. Есть только одна причина, которая может свести в одной фразе тебя и новости - поржать над заголовками. «Как из мусорного пакета сделать маску лося?» «Пенсионер умер, сдавая кровь на оживление Ленина». «Голуби склевали хлебовозку». «Мусорный бак прошел в раду по мажоритарному округу». Вот это правильно. Ну, а если же кто-то решил поделиться с тобой свежей новостью, тем более, если эта новость сенсационная, действуй согласно пункту 1.
5. Выбери небольшую группу людей и люби ее. Выбирай не умом и не пенисом, а чутьем из пункта 3. Всех любить не надо. Найди себе пару друзей, одну любимую женщину, двух родителей. Со всеми, кроме родителей, вряд ли получится с первого раза. Но ты не сдавайся (о том сколько раз не сдаваться читай в пункте 10). Как только найдешь этих людей, относись к ним ответственно. Помогай им в любой момент и бескорыстно. При этом ничего особо не требуй взамен. С остальными поступай по ситуации.
6. Верь в Бога. Не в бородатого деда на облаке, не в лысого деда под деревом, и не в деда с головой слона. Верь в Бога, который в самый отвратительный момент твой жизни вдруг громко и четко произнесет где-то внутри тебя: не ссы, пацан, все будет ок. Или это был трамвайный кондуктор? И да - не забывай говорить ему спасибо перед сном.
7. Делай вид, что тебя тошнит и имитируй рвотные спазмы, когда слышишь следующие слова: духовность, я уверен, вы должны, селяви, морально-этический, никогда, ничего не поделаешь, пить рыбий жир.
8. Займись спортом. Твой дед был мастером спорта СССР. Твой отец, то бишь я, в лучшие свои времена подтягивался 7 раз. Деда превзойти тебе не удастся - хотя бы потому, что Советского Союза больше нет (кстати, историю тоже не учи - ее завтра перепишут). Ниже твоего отца в спортивно-эволюционной цепочке находятся лишь пингвины и манекенщицы. 15 подтягиваний каждое утром - вот чего я жду от тебя, сынок. Не подведи.
9. Не пей. Или пей. Но не кури. Гены у нас с тобой так себе, так что будь осторожен. Более подробные разъяснения этого пункта требуй от мамы, а то я сам не до конца его понимаю.
10. С первого раза у тебя ничего не получится. Со второго тоже. Может быть, что-то получится с восьмого. Поэтому не вздумай опускать руки. Дождись восьмого раза. А если что-то получится со старта - грамотно распиарь свои результаты и начинай продавать авторские тренинги "Как мгновенно..."
P.S. Я понятие не имею, сынок, что с тобой делать, если ты родишься дочерью. Одно могу обещать - с нас с мамой забавное имя.
P.P.S. И не вздумай сдать меня в дом престарелых. Не забывай, что я еще могу запросто тебя не зачать.