Анекдоты 27 октября 2016 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 27 октября 2016 года
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
2) Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
4) С сайта знакомств:
«Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое».
4) - Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.
6) Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
1) Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
2) - Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
1) В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
8) Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
9) Не успел еще Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше времени с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
4) - Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
5) Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
2) - Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
3) Только вчера прошла новость о том, что Германия выделит кредит Украине, а уже сегодня «Петр Порошенко внес в декларацию о доходах дополнительные 2 миллиона гривен».
4) - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
6) Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
7) - На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну, цвет у нее желто-синий и сало любит.
6) - Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
10) Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
8) Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берешь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
2) - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы».
8) Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
9) Хорошо смеется тот, у кого есть зубы.
4) - Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
5) «И все-таки есть во мне немного цыганской крови», - подумал вампир, покидая табор.
6) Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
7) Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
8) В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
2) Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
4) С сайта знакомств:
«Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое».
4) - Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.
6) Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
1) Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
2) - Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
1) В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
8) Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
9) Не успел еще Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше времени с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
4) - Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
5) Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
2) - Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
3) Только вчера прошла новость о том, что Германия выделит кредит Украине, а уже сегодня «Петр Порошенко внес в декларацию о доходах дополнительные 2 миллиона гривен».
4) - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!
6) Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
7) - На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну, цвет у нее желто-синий и сало любит.
6) - Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
10) Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
8) Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берешь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
2) - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы».
8) Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
9) Хорошо смеется тот, у кого есть зубы.
4) - Ну здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
5) «И все-таки есть во мне немного цыганской крови», - подумал вампир, покидая табор.
6) Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
7) Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
8) В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.