о депрессиях
Музыка из фильма "Параноидный парк" отличная, а фильма я ещё не видел.
***
Мероприятия по борьбе с депрессией оказались никчёмными, она всю неделю ко мне подбиралась, и сейчас такая психотически-яркая наверное-правильная-мысль о том, что надо забыть а, b, с и так далее: усилия прикладывались не туда. Антидепрессанты я славно избегаю с июня, и поддаваться искусу их пить я не буду. Оттенки состояния раздёргивают меня очень. Как хорошо, что я научился забывать всё волевым усилием и выключать всё. Только и включать мне ничего не хочется. Ощущение того, что вокруг всё чужое, это ёбнутое субъективное безосновное чувство-слабость, особенно ночью, когда остаёшься один - как я ненавижу то, что оно вопреки всему мешает мне чувствоваь, жить. Ведь просто перехватывает горло вопросами "где я", "что со мной", "зачем все находящиеся вокруг вещи". Хорошо. Меня не контролируют мои чувства, да и нет их. Но меня не контролирует и реальность. Эти книжки, стены, слова, мебель, окно, телефоны, аккаунты, лица, голоса, сюжеты - всё и всех - я вижу так ясно, так многое, с чем себя соотносил, и это всё вызывает во мне только раздражение, оно валяется на полу как мёртвое, с которым непонятно, что делать, досадно исдохшая туша.
Есть другое - способы действовать, а не просто соотноситься. И вот об этом я думаю, ненавидя тушу книжек, аккаунтов, телефонов, людей, слов, мебели, маршрутов - мёртвое. В которое я инерционно играл, а надо было выйти их этого, как из тела, и оно рухнуло и растеклось бредом вокруг, как испарение с остывающего, трёхмерная инсталляция испарения, которую ещё и хрен отряхнёшь.
Можно только забить сейчас и спать дальше до утра. Перестало быть уютно, всё стало чужое? Не стоило обзаводиться никаким хламом. Кстати.
Представил, какой был бы ужас, если бы ничего нельзя было выбросить в мусор, удалить от себя, а также если бы я не умел быстро забывать.
Интересно, почему же всегда эта живительная негация сначала переживается как страдание. Да, "я" диссоциируется. Да... Но вот мне-то похрену на "я" и на его боли от того, что мне просто нужно сделать то, что нужно сделать мне, и я не хочу знать, что за метаморфные боли сопровождают все эти диссоциаты и забытия. А "я" меняется с болью постоянно. Хотя рассудком жест отрицания - очень и очень прост. Я хочу легко зачёркивать и рисовать клеточки, которые называются реальностью, пока могу себе позволить выбор в ней, пока она не схлопнулась в однозначное, в тупиковую ветку.
Психика, видимо, так проявляет наличие защиных механизмов: она боится нового просто. Традитивность - её проверочное слово, механизм. Мне пятнадцать минут стоило себя убедить "забей, нахуй", и это пятнадцать минут бесконечного бесноватого ужаса. А что ужас-то?.. Возня же мышиная с точки зрения мировой революции, да и вообще. Перечёркиваем одну часть личности, рисуем другую... делов-то... Пока есть такая возможность и реальность под это. Нет же, именно что назло это зачёркивание будет сопровождаться уникальной по интенсивности болью, действительно не сравнимо ни с какой физической, и так же потом отдыхаешь от её приступов. Паршивая трусливая инертность у психики, вот и всё. Ненавижу. Я всё равно сделаю так, как надо мне, а не так, как боится, чудится, мерещится, теплится, желается, надеется, мечтается, хочется, колется, виднеется, блазнится и пр. безличные формы эмотивного приманивания меня, удерживания в границах якобы подходящего опыта. А я понимаю, что к ситуации адаптироваться можно по-разному.
Просто у психики дофига миссий, совсем не применимых в конкр. ситуациях. Ей важнее её миссии, чем моя простая и хрупкая жизнь. Сволочно устроена душа. Весьма паршиво и предательски. Хотя она позволяет столько понимать, конечно. Но это потому что все так же почти и живут. А я не обделён эмпатией. Экономно так это, эмпатия вместо ума.
***
Так что я просто хочу слушать эту классную музыку ночью, раз уж меня что-то заставило проснуться. И зачеркнуть много и много, что меня раздирало снова. И сосредоточиться на совсем малом. А ёбаное внутреннее животное меня затрахало: и то нужно, и то, и то. Ненасытная скотина. А стоит только открыть глаза на самом деле, а не будучи ночью вытолкнутым из сна ею, чтобы её глазами посмотреть на мир, и быть в ужасе от её несбывшихся мечт - то вот если пережить пятнадцать минут и напомнить себе о том, что ты сам делаешь и за что отвечаешь, а что пропихивается изнутри как желание или миссия или паттерн - пропихивается средствами страха, ужаса, чувства утраты, брошенности, сожаления, оставленности, боли, недостачи, несовпадения и т.п. - то сразу всё ясно, ясна вся эта грязная спекуляция памяти и архетипов с большой раскатанной на многое губой, и снова можно заснуть рациональным, прозрачным, сильным, в ясной плоскости тотального контроля и покоя, невзломанным.
***
Так что вот, ещё скорректирую определение депрессии для меня. Ну, во-первых, любое псих. заболевание мне предс-ся заболеванием при нарушении принципа реальности, т.е., адаптации к ней. И так депрессия - это переполнение сознания эмотивными осколками, чувствами, путающими, опутывающими ум. Сколками с прошлых опытов, ситуаций: психика предлагает пути, уже хоженные, проверенные. Но я сказал именно о переполнении сознания, а не о сведении к уже известному. Так вот депрессия ещё и тем депрессует, что так и не происходит выбора селектирующей модели, и психика болеет, болит от переполнения альтернативными реакциями, способами, моделями взаимодействия с реальностью. Во-вторых, вся эта болезнь её, боль - блеф, видимость лишь внутренняя. Ложный страх. Ложный потому, что предлагается много всего, происходит шумовая атака, даже если лейтмотив - "безвыходность". Настоящий страх и ситуация страха заставляет не размазаться и не диссоциироваться, как то происхожит в депрессии, страх быстро включает всё на свете, чтобы выжить, и чувствовать его дистантно нельзя. А только страху можно доверять вполне. На всё остальное можно забить как на изыски воспитания.
Я думаю, всю эту бадягу с депрессией и трясиной дум при ней и чувств устраивает для реализации своих программ "бессознательное": погружая сознание, психику вообще в такую муру неселективного шока и ступор от переполнения всякими отзвуками-призвуками и проч. знаковыми излишествами, эта архаичная тварь протаскивает, инъектирует в сознание свои миссии.
Потому я просыпаюсь ночами, застигнутый тем, что во сне моя психика пичкает меня всякой хернёй, которая мне мешает. Простому ясному придуманному мной миру. И реальности. По-другому эти пробуждения, конечно, можно рассмотреть как перепроверку всего того, что за ночь изобретает мозг. Маятниковая структура, нахождение равновесия в мотании от чёрного к белому.
Потому, конечно, депрессиям подвержены очень чувственные люди. Их более всего контролирует архаичное существо изнутри. И вообще скоты по сути-то они. С очень примитивными целями. И настроение сменяется быстро потом на хорошее при принятии инъекции желания от этого бессознательного ядра. Я знаю, что я такой... Но от этого мои ошибки всё же ошибки, а мои страхи тоже страхи. Хотя, замечаю, я на редкость живуч, и интуитивно знаю много наперёд...
Ну а главная архаическая ценность у неё: род, а также его продолжение и прочее обслуживание. И выражается это просто: "сделай так, чтобы тебя полюбили" или классическое "меня не любят" или "самое человеческое из чувств - любовь". Так что думать надо без этих тем, особенно без них на заднем фоне.
***
Мероприятия по борьбе с депрессией оказались никчёмными, она всю неделю ко мне подбиралась, и сейчас такая психотически-яркая наверное-правильная-мысль о том, что надо забыть а, b, с и так далее: усилия прикладывались не туда. Антидепрессанты я славно избегаю с июня, и поддаваться искусу их пить я не буду. Оттенки состояния раздёргивают меня очень. Как хорошо, что я научился забывать всё волевым усилием и выключать всё. Только и включать мне ничего не хочется. Ощущение того, что вокруг всё чужое, это ёбнутое субъективное безосновное чувство-слабость, особенно ночью, когда остаёшься один - как я ненавижу то, что оно вопреки всему мешает мне чувствоваь, жить. Ведь просто перехватывает горло вопросами "где я", "что со мной", "зачем все находящиеся вокруг вещи". Хорошо. Меня не контролируют мои чувства, да и нет их. Но меня не контролирует и реальность. Эти книжки, стены, слова, мебель, окно, телефоны, аккаунты, лица, голоса, сюжеты - всё и всех - я вижу так ясно, так многое, с чем себя соотносил, и это всё вызывает во мне только раздражение, оно валяется на полу как мёртвое, с которым непонятно, что делать, досадно исдохшая туша.
Есть другое - способы действовать, а не просто соотноситься. И вот об этом я думаю, ненавидя тушу книжек, аккаунтов, телефонов, людей, слов, мебели, маршрутов - мёртвое. В которое я инерционно играл, а надо было выйти их этого, как из тела, и оно рухнуло и растеклось бредом вокруг, как испарение с остывающего, трёхмерная инсталляция испарения, которую ещё и хрен отряхнёшь.
Можно только забить сейчас и спать дальше до утра. Перестало быть уютно, всё стало чужое? Не стоило обзаводиться никаким хламом. Кстати.
Представил, какой был бы ужас, если бы ничего нельзя было выбросить в мусор, удалить от себя, а также если бы я не умел быстро забывать.
Интересно, почему же всегда эта живительная негация сначала переживается как страдание. Да, "я" диссоциируется. Да... Но вот мне-то похрену на "я" и на его боли от того, что мне просто нужно сделать то, что нужно сделать мне, и я не хочу знать, что за метаморфные боли сопровождают все эти диссоциаты и забытия. А "я" меняется с болью постоянно. Хотя рассудком жест отрицания - очень и очень прост. Я хочу легко зачёркивать и рисовать клеточки, которые называются реальностью, пока могу себе позволить выбор в ней, пока она не схлопнулась в однозначное, в тупиковую ветку.
Психика, видимо, так проявляет наличие защиных механизмов: она боится нового просто. Традитивность - её проверочное слово, механизм. Мне пятнадцать минут стоило себя убедить "забей, нахуй", и это пятнадцать минут бесконечного бесноватого ужаса. А что ужас-то?.. Возня же мышиная с точки зрения мировой революции, да и вообще. Перечёркиваем одну часть личности, рисуем другую... делов-то... Пока есть такая возможность и реальность под это. Нет же, именно что назло это зачёркивание будет сопровождаться уникальной по интенсивности болью, действительно не сравнимо ни с какой физической, и так же потом отдыхаешь от её приступов. Паршивая трусливая инертность у психики, вот и всё. Ненавижу. Я всё равно сделаю так, как надо мне, а не так, как боится, чудится, мерещится, теплится, желается, надеется, мечтается, хочется, колется, виднеется, блазнится и пр. безличные формы эмотивного приманивания меня, удерживания в границах якобы подходящего опыта. А я понимаю, что к ситуации адаптироваться можно по-разному.
Просто у психики дофига миссий, совсем не применимых в конкр. ситуациях. Ей важнее её миссии, чем моя простая и хрупкая жизнь. Сволочно устроена душа. Весьма паршиво и предательски. Хотя она позволяет столько понимать, конечно. Но это потому что все так же почти и живут. А я не обделён эмпатией. Экономно так это, эмпатия вместо ума.
***
Так что я просто хочу слушать эту классную музыку ночью, раз уж меня что-то заставило проснуться. И зачеркнуть много и много, что меня раздирало снова. И сосредоточиться на совсем малом. А ёбаное внутреннее животное меня затрахало: и то нужно, и то, и то. Ненасытная скотина. А стоит только открыть глаза на самом деле, а не будучи ночью вытолкнутым из сна ею, чтобы её глазами посмотреть на мир, и быть в ужасе от её несбывшихся мечт - то вот если пережить пятнадцать минут и напомнить себе о том, что ты сам делаешь и за что отвечаешь, а что пропихивается изнутри как желание или миссия или паттерн - пропихивается средствами страха, ужаса, чувства утраты, брошенности, сожаления, оставленности, боли, недостачи, несовпадения и т.п. - то сразу всё ясно, ясна вся эта грязная спекуляция памяти и архетипов с большой раскатанной на многое губой, и снова можно заснуть рациональным, прозрачным, сильным, в ясной плоскости тотального контроля и покоя, невзломанным.
***
Так что вот, ещё скорректирую определение депрессии для меня. Ну, во-первых, любое псих. заболевание мне предс-ся заболеванием при нарушении принципа реальности, т.е., адаптации к ней. И так депрессия - это переполнение сознания эмотивными осколками, чувствами, путающими, опутывающими ум. Сколками с прошлых опытов, ситуаций: психика предлагает пути, уже хоженные, проверенные. Но я сказал именно о переполнении сознания, а не о сведении к уже известному. Так вот депрессия ещё и тем депрессует, что так и не происходит выбора селектирующей модели, и психика болеет, болит от переполнения альтернативными реакциями, способами, моделями взаимодействия с реальностью. Во-вторых, вся эта болезнь её, боль - блеф, видимость лишь внутренняя. Ложный страх. Ложный потому, что предлагается много всего, происходит шумовая атака, даже если лейтмотив - "безвыходность". Настоящий страх и ситуация страха заставляет не размазаться и не диссоциироваться, как то происхожит в депрессии, страх быстро включает всё на свете, чтобы выжить, и чувствовать его дистантно нельзя. А только страху можно доверять вполне. На всё остальное можно забить как на изыски воспитания.
Я думаю, всю эту бадягу с депрессией и трясиной дум при ней и чувств устраивает для реализации своих программ "бессознательное": погружая сознание, психику вообще в такую муру неселективного шока и ступор от переполнения всякими отзвуками-призвуками и проч. знаковыми излишествами, эта архаичная тварь протаскивает, инъектирует в сознание свои миссии.
Потому я просыпаюсь ночами, застигнутый тем, что во сне моя психика пичкает меня всякой хернёй, которая мне мешает. Простому ясному придуманному мной миру. И реальности. По-другому эти пробуждения, конечно, можно рассмотреть как перепроверку всего того, что за ночь изобретает мозг. Маятниковая структура, нахождение равновесия в мотании от чёрного к белому.
Потому, конечно, депрессиям подвержены очень чувственные люди. Их более всего контролирует архаичное существо изнутри. И вообще скоты по сути-то они. С очень примитивными целями. И настроение сменяется быстро потом на хорошее при принятии инъекции желания от этого бессознательного ядра. Я знаю, что я такой... Но от этого мои ошибки всё же ошибки, а мои страхи тоже страхи. Хотя, замечаю, я на редкость живуч, и интуитивно знаю много наперёд...
Ну а главная архаическая ценность у неё: род, а также его продолжение и прочее обслуживание. И выражается это просто: "сделай так, чтобы тебя полюбили" или классическое "меня не любят" или "самое человеческое из чувств - любовь". Так что думать надо без этих тем, особенно без них на заднем фоне.