Военная реконструкция. Бородино. 14.10
Прелюдия.
7:00
Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это там глазки открыва....?
Я сказал открываются!!!
Акт первый.
Место действия - типичная квартира в пятиэтажке.
Действующие лица - я и предметы.
Упёршись в зеркало - откуда все эти синяки на груди?!!
Плавно всплывшее сознание напоминает о замесе в слэме и злой взгляд находит виновника - наушники! Вот уж от вас не ожидал предательства.
Память вырисовывает образ солнечный очков растянувшихся на добрых пару метров. Они нашли свой славный конец в замесе и почили на осветительных лесах.
Обнаруженная в штанине дырка объяснила вчерашнюю свежесть в правой ноге по пути домой.
Акт второй.
Место действия - пригородная электричка Москва-Вязьма.
Действующие лица - я, друзья и остальной вагон.
В процессе поездки и разговоров ни один из подсевших пассажиров не выдержал больше одной станции. Утреннее солнце навевало желание уснуть, но окружение действенно этому препятствовало.
Среди прочих "мобильных" продавцов обнаружился дедок почти что канонически юродивого вида, яростно рассказывавший, что в подарок к купленной горячей пышке каждый получит церковный календарь. При этом у него в руках была одна единственная пышка и никаких сумок при нём не было. Уверяя всех в горячести и свежести пышки дважды прошёлся по вагону. Мы с голодухи, да и просто понта ради решили обзавестись таким прекрасным девайсом. Откликнувшись на наш зов дед с радостной репликой "Да без проблем" шмякнул на лавку рядом со мной холодную, но действительно свежую и вкусную, пышку и был таков, даже календарь не предложил)))
Акт третий.
Место действия - Бородинское поле.
Действующие лица - я, друзья и всех не сосчитать.
Культурно расположились на склоне холмика со стульями, столиком и мангалом. При поддержке шашлыка, набора орешков, пластиковой посуды, шашлыка, двух помидоров, двух бутылок коньяка и двух полосок пластыря незамедлительно оказавшихся на моих пальцах сразу после сборки и установки мангала (Ашан - я тебя всегда ненавидел).
С наслаждением наблюдали за проходившими мимо представителями правоохранительных, облизывавшихся на наш стол (кстати из всего народа ещё только одна компания устроилась так же основательно). Приятные и вдохновляющие военные песни, робкое солнце, тёплая компания и тёпленький я))
Собственно реконструкция - не очень масштабно, но вполне зрелищно, на пиротехнику не поскупились. приятно было смотреть на выстроившихся реконструкторов по окончании. Неожиданно появившиеся верховые казаки. После реконструкции выступление пилотажной группы Русь - ничего сверхъестественного, но чётко и красиво.
На обратном пути попытались помочь завести машину с толкача (вспомнился анекдот: "Ну что, давай твоё говно толкнём?" "Ага! И мопедик потом заведём."). Не завелась. Но нас всё равно до станции подбросили. С интересом узнали от бывалых людей, что в лагере реконструкторов действует строгий комендантский час.
Всю дорогу до Москвы пригрелся и с наслаждением проспал)
Эпилог:
я пропахший костром
и уставший насквозь,
я напившийся в хлам
и проспавшийся вскользь.
7:00
Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это там глазки открыва....?
Я сказал открываются!!!
Акт первый.
Место действия - типичная квартира в пятиэтажке.
Действующие лица - я и предметы.
Упёршись в зеркало - откуда все эти синяки на груди?!!
Плавно всплывшее сознание напоминает о замесе в слэме и злой взгляд находит виновника - наушники! Вот уж от вас не ожидал предательства.
Память вырисовывает образ солнечный очков растянувшихся на добрых пару метров. Они нашли свой славный конец в замесе и почили на осветительных лесах.
Обнаруженная в штанине дырка объяснила вчерашнюю свежесть в правой ноге по пути домой.
Акт второй.
Место действия - пригородная электричка Москва-Вязьма.
Действующие лица - я, друзья и остальной вагон.
В процессе поездки и разговоров ни один из подсевших пассажиров не выдержал больше одной станции. Утреннее солнце навевало желание уснуть, но окружение действенно этому препятствовало.
Среди прочих "мобильных" продавцов обнаружился дедок почти что канонически юродивого вида, яростно рассказывавший, что в подарок к купленной горячей пышке каждый получит церковный календарь. При этом у него в руках была одна единственная пышка и никаких сумок при нём не было. Уверяя всех в горячести и свежести пышки дважды прошёлся по вагону. Мы с голодухи, да и просто понта ради решили обзавестись таким прекрасным девайсом. Откликнувшись на наш зов дед с радостной репликой "Да без проблем" шмякнул на лавку рядом со мной холодную, но действительно свежую и вкусную, пышку и был таков, даже календарь не предложил)))
Акт третий.
Место действия - Бородинское поле.
Действующие лица - я, друзья и всех не сосчитать.
Культурно расположились на склоне холмика со стульями, столиком и мангалом. При поддержке шашлыка, набора орешков, пластиковой посуды, шашлыка, двух помидоров, двух бутылок коньяка и двух полосок пластыря незамедлительно оказавшихся на моих пальцах сразу после сборки и установки мангала (Ашан - я тебя всегда ненавидел).
С наслаждением наблюдали за проходившими мимо представителями правоохранительных, облизывавшихся на наш стол (кстати из всего народа ещё только одна компания устроилась так же основательно). Приятные и вдохновляющие военные песни, робкое солнце, тёплая компания и тёпленький я))
Собственно реконструкция - не очень масштабно, но вполне зрелищно, на пиротехнику не поскупились. приятно было смотреть на выстроившихся реконструкторов по окончании. Неожиданно появившиеся верховые казаки. После реконструкции выступление пилотажной группы Русь - ничего сверхъестественного, но чётко и красиво.
На обратном пути попытались помочь завести машину с толкача (вспомнился анекдот: "Ну что, давай твоё говно толкнём?" "Ага! И мопедик потом заведём."). Не завелась. Но нас всё равно до станции подбросили. С интересом узнали от бывалых людей, что в лагере реконструкторов действует строгий комендантский час.
Всю дорогу до Москвы пригрелся и с наслаждением проспал)
Эпилог:
я пропахший костром
и уставший насквозь,
я напившийся в хлам
и проспавшийся вскользь.