Почему Макдоналдс - Гавно
Сейчас я вам буквально в трёх словах это распедалю.
Во-первых утром у них завтрак. Вот когда просыпаешься с похмельца, или, например, проспал и позатракал только зубной пастой, и тяжёлой поступью, злой идёшь на работу, то очень кошерно заходит кисломолочная продукция и некошерная калорийная жирная пища. Например можно зайти в бургер кинг и взять килограмм двойных вопперов с молочным коктейлем и через это более-менее заставить себя функционировать. И сделать это можно буквально круглосуточно в любом месте, где к каждому заказу одевают корону на голову. А что в макдачке? А в макдачке по утрам хиленькие бутербродики с яичками и ветчинкой. Только брючки не подворачивают. Где, блять, божественные в своём величии биг тейсти с двойным беконом? Кто у них придумал, что с утра Василий с Тяжпромэнергомаша не может сожрать сразу 4000 ККалл в один присест, дабы до обеда чувствовать себя легко и непринуждённо возле доменной печи? Я недоумеваю просто...
Второй момент. Когда вы вываливаетесь из метро с больным горлом и желаете, помимо пушистого пледа и закрытых глаз, чего-то согревающего и кисленького, вы заходите в макдачку и просите приготовить кипячёную воду с сухим чаем и долькой лимончика. Стоимостью доллар почти что. Но всё, что вы можете услышать от маринки за кассой: "ой, знаете, у нас есть только эрл грей, а с лимоном у нас не бывает, нет"... Да сводить бы в кино вашу маму! Чай с лимоном и чай с эрл греем это несколько диаметральные понятия! Можно зайти в любую тошниловку и прекраснейший прозрачный стаканчик обжигающе-горячего майского чая с лимоном и двумя кусочками сахара будут вашим за каких-нибудь 30 рублей. Но только не в макдачке. Для макдачки это не технологично, а значит непозволительно.
И третий момент. В том же сраном бургер кинге есть замечательное мобильное приложение, позволяющее купить какое-либо комбо с небольшим дисконтом. Случай беспроигрышный: жадность людская, и страсть даже к минимальной халяве не знает границ. И вот уже любой не только лишь хипстер, но и Вася с Тяжпромэнергомаша, прежде чем сделать заказ, самым внимательнейшим образом пырит в смартфон и морщит лоб пытаясь вычислить на сколько же именно он наебёт капиталистов соединив два комбонабора. А что есть в ответ у макдачки? Да примерно нихуя. Приложение имеющее рейтинг 3 балла и показывающее местонахождение ближайшей жральни и подсказывающее как к нему проехать на электрическом самокате.
ЗЫ. И ещё одна великая мерзоть макдоналдса - это их ёбаный клоун, который своим неуместным оптимизмом пугает даже местных котов.
Во-первых утром у них завтрак. Вот когда просыпаешься с похмельца, или, например, проспал и позатракал только зубной пастой, и тяжёлой поступью, злой идёшь на работу, то очень кошерно заходит кисломолочная продукция и некошерная калорийная жирная пища. Например можно зайти в бургер кинг и взять килограмм двойных вопперов с молочным коктейлем и через это более-менее заставить себя функционировать. И сделать это можно буквально круглосуточно в любом месте, где к каждому заказу одевают корону на голову. А что в макдачке? А в макдачке по утрам хиленькие бутербродики с яичками и ветчинкой. Только брючки не подворачивают. Где, блять, божественные в своём величии биг тейсти с двойным беконом? Кто у них придумал, что с утра Василий с Тяжпромэнергомаша не может сожрать сразу 4000 ККалл в один присест, дабы до обеда чувствовать себя легко и непринуждённо возле доменной печи? Я недоумеваю просто...
Второй момент. Когда вы вываливаетесь из метро с больным горлом и желаете, помимо пушистого пледа и закрытых глаз, чего-то согревающего и кисленького, вы заходите в макдачку и просите приготовить кипячёную воду с сухим чаем и долькой лимончика. Стоимостью доллар почти что. Но всё, что вы можете услышать от маринки за кассой: "ой, знаете, у нас есть только эрл грей, а с лимоном у нас не бывает, нет"... Да сводить бы в кино вашу маму! Чай с лимоном и чай с эрл греем это несколько диаметральные понятия! Можно зайти в любую тошниловку и прекраснейший прозрачный стаканчик обжигающе-горячего майского чая с лимоном и двумя кусочками сахара будут вашим за каких-нибудь 30 рублей. Но только не в макдачке. Для макдачки это не технологично, а значит непозволительно.
И третий момент. В том же сраном бургер кинге есть замечательное мобильное приложение, позволяющее купить какое-либо комбо с небольшим дисконтом. Случай беспроигрышный: жадность людская, и страсть даже к минимальной халяве не знает границ. И вот уже любой не только лишь хипстер, но и Вася с Тяжпромэнергомаша, прежде чем сделать заказ, самым внимательнейшим образом пырит в смартфон и морщит лоб пытаясь вычислить на сколько же именно он наебёт капиталистов соединив два комбонабора. А что есть в ответ у макдачки? Да примерно нихуя. Приложение имеющее рейтинг 3 балла и показывающее местонахождение ближайшей жральни и подсказывающее как к нему проехать на электрическом самокате.
ЗЫ. И ещё одна великая мерзоть макдоналдса - это их ёбаный клоун, который своим неуместным оптимизмом пугает даже местных котов.