Воспоминание. Дядя Вова "верхний"
Надысь зашел разговор о творческих личностях. Творческих, но с придурью.
А если кто-то во время застолья начинает эту тему, то я, разгребая жирными руками сервировку стола, тянусь к нему, хватаю за воротник и говорю, брызгая огуречными семечками - "А вот послушай меня! Мы такое пережили!"
Дядя Вова "верхний" - мне не родственник. Просто сосед, который жил над нами на старой квартире. А так как в нашем подъезде проживало несколько "дядейвов", то этого обозначали как "верхний".
Жизнь этого дяди Вовы достойна описанию в романе. Ну, а я попытаюсь некоторые моменты рассказать, как могу
Дядя Вова танцевал в ансамбле им. Вирского. Часто, бывал на гастролях за границей. И по заказу друзей-соседей, привозил всякие дефицитные товары. Моих родителей он осчастливил клешеными джинсами Lee. Но, это не главное.
"Рашпиль"
Однажды вечером дядя Вова пришел к нам и попросил рашпиль. Отец, не спрашивая за чем ему, вынес этот инструмЭнт. Дядя Вова сказал:
- Не, надо меньшего размера. Совсем такой маленький рашпиль!
- Может нужен надфиль? - уточнил отец, понимая, что танцор может и не разбираться в инструментах.
- О! Точно, надфиль!
Батя вынес ему надфиль, но все же решил поинтересоваться о цели использования надфиля.
Да, - говорит дядя Вова, - Я зуб сломал. Острый край колит язык. Хочу чуть подпилить...
О_О
"В булочную!"
Хлебный магазин находился в торце соседнего дома. Если по прямой - от нашего подъезда метров 100, не больше.
Дядя Вова ездил за хлебом на своей "шестерке" объезжая три дома дворами.
Почему? Никто не знает.
"На заправке".
А вот случай, когда у моего бати появилась первая седина.
Выбегает мой отец и подъезда - опаздывает на работу. А тут Вовка в машине газует. Он к нему:
- Подвезешь до метро? Опаздываю!
- Прыгай! Сам на репетицию опаздываю. Только мне на заправку надо заехать!
- Не вопрос!
Подъезжают они к "японской" заправке (где шланг сверху опускался) на Левобережке, дядя Вова выходит из машины и идет к кассе...в танцевальных лосинах и сапогах!!!
Батя говорит, что взгляды окружающих автолюбителей метались от Вовкиных лосин к отцу в салоне. Водитель рядом стоящего Зила облил штаны бензином. Опускающийся шланг ударил пистолетом по голове водителя Москвича...Отец хотел провалиться сквозь дно или выбив дверь плечом, убежать. Но ужас сковал его.
Дядя Вова , опаздывая, решил поехать прямо в трико. Фигня для творческой личности!
"Лихие 90-е".
После того, как он ушел из ансамбля Вирского, в лихие 90-е, занялся он бизнесом.
Бизнес заключался в том, что он, по танцевальным студиям, искал девок для работы за границей в кабаре. В реалиях - поставлял стриптизерок и проституток в ближайшее зарубежье. На тот момент он развелся со своей женой и уже не жил над нами.
В бизнесе что-то пошло не так и гражданином заинтересовались крепкие парни в кожаных куртках.
В жаркий июнь, его жена зашла к нам и сказала, что она с детьми уезжает на море и у них дома никого не будет. А так как по стране шагал бандитизм, попросила следить за квартирой. Не вопрос! Следим. Прислушиваемся ночами.
И вот оно! Через 2-3 ночи сверху шаги! Звук падающей бутылки... Грабеж!!!
Вызываем ментов. Приехали. Звонят-стучат в дверь - тишина. Спускаются к нам - кто-то ходит. На оперативном совещании было принято решение брать квартиру штурмом. Прожектор бобика светил на балкон (9 этаж - чтоб не ушел на крышу), дверь начали ломать топором. В этот момент из-за двери раздался тихий голос дяди Вовы - "Кто там?".
- Милиция! Открывайте!
Долго он не открывал. Звонил в дежурную часть, вел переговоры с моим отцом. Но все не верил.
По факту оказалось, что его искали бандюки и он резонно подумал, что это по его душу. После того как открыл дверь, вынужден был поить всех - и ментов и отца. )
"Финита ля..."
В конце 90-х он в Румынии зарезал одну из своих девок. Говорили, что любовницу из-за ревности к клиенту.
Получил там 10 лет. Его бывшая жена до конца его срока слала передачи-посылки в Румынию и приезжала на свидания. Вот жеж отношения.
После отсидки "от звонка-до звонка" его забрала к себе его старшая дочь в Ливан, которая вышла замуж за ливанца, когда танцевала в одном из кабаре в труппе своего отца.
О как!
А если кто-то во время застолья начинает эту тему, то я, разгребая жирными руками сервировку стола, тянусь к нему, хватаю за воротник и говорю, брызгая огуречными семечками - "А вот послушай меня! Мы такое пережили!"
Дядя Вова "верхний" - мне не родственник. Просто сосед, который жил над нами на старой квартире. А так как в нашем подъезде проживало несколько "дядейвов", то этого обозначали как "верхний".
Жизнь этого дяди Вовы достойна описанию в романе. Ну, а я попытаюсь некоторые моменты рассказать, как могу
Дядя Вова танцевал в ансамбле им. Вирского. Часто, бывал на гастролях за границей. И по заказу друзей-соседей, привозил всякие дефицитные товары. Моих родителей он осчастливил клешеными джинсами Lee. Но, это не главное.
"Рашпиль"
Однажды вечером дядя Вова пришел к нам и попросил рашпиль. Отец, не спрашивая за чем ему, вынес этот инструмЭнт. Дядя Вова сказал:
- Не, надо меньшего размера. Совсем такой маленький рашпиль!
- Может нужен надфиль? - уточнил отец, понимая, что танцор может и не разбираться в инструментах.
- О! Точно, надфиль!
Батя вынес ему надфиль, но все же решил поинтересоваться о цели использования надфиля.
Да, - говорит дядя Вова, - Я зуб сломал. Острый край колит язык. Хочу чуть подпилить...
О_О
"В булочную!"
Хлебный магазин находился в торце соседнего дома. Если по прямой - от нашего подъезда метров 100, не больше.
Дядя Вова ездил за хлебом на своей "шестерке" объезжая три дома дворами.
Почему? Никто не знает.
"На заправке".
А вот случай, когда у моего бати появилась первая седина.
Выбегает мой отец и подъезда - опаздывает на работу. А тут Вовка в машине газует. Он к нему:
- Подвезешь до метро? Опаздываю!
- Прыгай! Сам на репетицию опаздываю. Только мне на заправку надо заехать!
- Не вопрос!
Подъезжают они к "японской" заправке (где шланг сверху опускался) на Левобережке, дядя Вова выходит из машины и идет к кассе...в танцевальных лосинах и сапогах!!!
Батя говорит, что взгляды окружающих автолюбителей метались от Вовкиных лосин к отцу в салоне. Водитель рядом стоящего Зила облил штаны бензином. Опускающийся шланг ударил пистолетом по голове водителя Москвича...Отец хотел провалиться сквозь дно или выбив дверь плечом, убежать. Но ужас сковал его.
Дядя Вова , опаздывая, решил поехать прямо в трико. Фигня для творческой личности!
"Лихие 90-е".
После того, как он ушел из ансамбля Вирского, в лихие 90-е, занялся он бизнесом.
Бизнес заключался в том, что он, по танцевальным студиям, искал девок для работы за границей в кабаре. В реалиях - поставлял стриптизерок и проституток в ближайшее зарубежье. На тот момент он развелся со своей женой и уже не жил над нами.
В бизнесе что-то пошло не так и гражданином заинтересовались крепкие парни в кожаных куртках.
В жаркий июнь, его жена зашла к нам и сказала, что она с детьми уезжает на море и у них дома никого не будет. А так как по стране шагал бандитизм, попросила следить за квартирой. Не вопрос! Следим. Прислушиваемся ночами.
И вот оно! Через 2-3 ночи сверху шаги! Звук падающей бутылки... Грабеж!!!
Вызываем ментов. Приехали. Звонят-стучат в дверь - тишина. Спускаются к нам - кто-то ходит. На оперативном совещании было принято решение брать квартиру штурмом. Прожектор бобика светил на балкон (9 этаж - чтоб не ушел на крышу), дверь начали ломать топором. В этот момент из-за двери раздался тихий голос дяди Вовы - "Кто там?".
- Милиция! Открывайте!
Долго он не открывал. Звонил в дежурную часть, вел переговоры с моим отцом. Но все не верил.
По факту оказалось, что его искали бандюки и он резонно подумал, что это по его душу. После того как открыл дверь, вынужден был поить всех - и ментов и отца. )
"Финита ля..."
В конце 90-х он в Румынии зарезал одну из своих девок. Говорили, что любовницу из-за ревности к клиенту.
Получил там 10 лет. Его бывшая жена до конца его срока слала передачи-посылки в Румынию и приезжала на свидания. Вот жеж отношения.
После отсидки "от звонка-до звонка" его забрала к себе его старшая дочь в Ливан, которая вышла замуж за ливанца, когда танцевала в одном из кабаре в труппе своего отца.
О как!