Сетевой маркетинг - технология развода
Оригинал взят у v_p_000 в Сетевой маркетинг - технология развода
Звонок по телефону. На том конце бойкая девушка:
- Не хотите ли провести анализ вашей питьевой воды из крана.
- Хочу. (я и на самом деле все собирался отдать на анализ в лабораторию на предмет посмотреть, что течет из крана конкретно у меня, а не вообще а-ля "средняя температура по больнице" т.е. по Москве)
- Наш специалист может к вам приехать в любое удобное для вас время.
- В три часа ночи может?
- Нуууу.... в принципе да, но... (девушка поняла, что ее схватили за язык)
- Да ладно, не парься. Скажи, сколько стоит?
- Это бесплатно.
- Да ладно врать! С чего бы это бесплатно? У вас неделя добрых дел?
- Нет, просто (далее дословно) на ваш район выделили квоту.
- Ну ладно, приезжайте...
Договорились о времени.
В назначенный срок действительно появился розовощекий, как поросенок, молодой человек. Как зовут не помню, поэтому назовем его Парась. На шее - бейджик ООО "Миллениум". Он за ним тщательно следил, и если тот поворачивался обратной стороной, тут же его переворачивал обратно.
Парась бодро стал рассказывать об ужасной воде, которая течет из крана, горько сетовать на жуткое состояние водопроводных труб, и как все это самым пагубным образом сказывается на здоровье простых доверчивых москвичей. По его словам выходило, что жить мне осталось несколько дней максимум. Попутно он горько пожаловался, какие сцуки работают на российских заводах компаний Пепси-Кола и Кока-кола и как они обычную воду из крана продают в пластиковых бутылках. Ну и, мимоходом, заметив у меня обычный бытовой кувшин Аквафор с угольным фильтром, расплевал и его, заявив, что там не какой-нибудь хороший фильтр, а "обычный уголь", и, ну вы сами подумайте, что можут очистить обычные куски угля?
Для наглядности и в подтверждение своих слов, он извлек на свет божий нехитрый "анализатор", состоящий из двух пар электродов на общей планке с электрошнуром. Попросил два стеклянных стакана, в один он налил воду из крана, в другой из моего бытового фильтра Аквафор. И включил в розетку. Разумеется вода, в соответствии с элементарными законами физики и химии, в обоих стаканах помутнела, почернела и на поверхность всплыла некрасивого вида пенка.
Мне это понравилось, тогда я взял еще два стакана, в одну наполнил воду из бутылки с Бон Аква, а другую - колодезную воду с дачи. История повторилась.
- Вот! Видите! Вот это вы пьете! - гордо заявил Парась, грозно поблескивая на меня своими наливными розовыми щечками.
- Вижу... - ответствовал я самым горьким и обреченным голосом, на который был способен.
- Но не все так страшно! - вдруг воскликнул Парась, и дальше мягко и без нажима перешел к описанию чудодейственного патентованного средства прибора, призванного спасти меня, неразумного, от неминуемой гибели. Прибором оказался фильтр для воды Shopure. Парась долго и красочно, без запинки (долго учил, наверное), выдал мне всю рекламную шелуху про это чудо: и какие-растакие офигенные фильтры там используются, и с серебром, и даже с кокосом, и сколько всего какашек они задерживают и как потом полезными минералами насыщают воду и какая она потом будет вкусная и звонкая.
В голове у меня затуманилось, стены квартиры задрожали и опали, и я оказался в чудесном лесу. Вокруг пели птицы, тысячи, миллионы ручейков с чистейшей водичкой звонко журчали вокруг меня и...
- И что будем делать?
- Что? - я не сразу понял, что вновь вернулся в ужасную действительность своей гнусной квартиры, где по трубам, как по венам наркомана, пульсирует грязь и кал.
- Решайте, что вы выбираете! - Парась вновь грозно взглянул на стаканы с темно-бурой жижей, бывшей раньше водопроводной водой.
- И сколько стоит щастье?
- Конечно, недешево, но вы же разумный человек, вы понимаете, что инвестируете в свое здоровье!
- Конечно-конечно! Я понимаю. Итак, сколько?
Парась просил скромно: за фильтр Shopure - 51 000 рублей за сам аппарат, и 2900 рублей ежегодно "за обслуживание и замену картриджей". И, о да! Вот именно сейчас у них действует офигенная акция и потому мне делают скидку в целую тысячу рублей, а всю сумму можно разбить и платить частями!
- А сколько там всего картриджей?
- Пять.
- А сколько раз в год меняются картриджи?
- Один раз.
- То есть, получается, пять картриджей стоят почти 100 долларов, верно?
- Ну, если разбить на месяцы, то это же не большая сумма!
- А чего фильтр такой дорогой?
Тут Парась напыжился и я понял, что нарвался еще на один прогон. Так и вышло. Парась задвинул мне телегу о том, какая офигенная компания их выпускает (на мой вопрос, что конкретно за компания, Парась замялся, но уверил, что "компания американская" и добавил, что они, то есть ООО "Миллениум", являются единственными ее дистрибюторами у нас в России).
- Понятно, - сказал я.
- И?..
- Что "и"?
- Ваше решение, - Парась был собой, по-видимому, доволен.
- Вот что я вам скажу, юноша. Вы в школе вообще учились?
- Да, конечно.
- Так вот, понимаете, я тоже учился, но в отличие от вас, сударь, я учился на четверки и пятерки (это, кстати, правда). И поэтому я очень хорошо знаю, что происходит с обычной водой, в которую опустить два электрода и пустить по ним электричество. А если один из электродов предварительно еще покрыть тонким слоем серебра, то визуальный эффект окажется просто неповторимым - вода не просто выдаст рыжую пену, она еще и почернеет, ибо в ней окажутся окислы серебра, которые, как вы могли бы почерпнуть из школьного курса химии, черного цвета. А рыжая пенка - это убитая электричеством микрофлора воды, об этом вы могли бы узнать на школьных уроках биологии. Но вы учились на двойки и это сразу видно. Кроме того, тот фильтр, который вы называете "кокосовым", на самом деле из обычного активированного угля, цена которому - три сольдо в базарный день. Это точно такой же фильтр, как кувшинный Аквафор, который вы расплевали, заявив, что там стоит "обычный угольный фильтр", который "ничего не очищает". А я открою вам страшную военную тайну: такой же фильтр применяется в армейских противогазах. Да-да, в противогазах тоже применяется фильтр из активированного угля, но вы и этого не знаете, потому что школьные уроки НВП (начальной военной подготовки) вы прогуливали.
В общем, молодой человек, прежде чем ходить по квартирам и пытаться дурачить людей, вам самому не мешало бы подучиться, ибо сейчас вы просто смешны.
Поэтому собирайте-ка свои манатки и пошли вон из моего дома.
Парась, на сей раз пунцовый со стыда, молча и быстро собрал свое барахло и был таков.
А я на последок добавлю, что тот фильтр который они мне пытались втюхать за 50 тысяч называется фильтром обратного осмоса, стоит он в районе 7-12 тысяч рублей, а картриджы на него стоят не 100 долларов, а 230-250 рублей. А заодно скажу, что фильтр обратного осмоса будет покупать для питья только лопоухий имбицил, потому что этот фильтр действительно очищает ВСЁ. И на выходе получается настоящая дисциллированная вода. Если человек будет пить дисциллят, то через полгода он станет дауном, а через год он умрет. Потому что дисциллят вымоет из организма все соли. Для того, чтобы этого не произошло и ставится пятый, заключительный фильтр, который призван насыщать воду солями (а вовсе не какими-то "минералами"). Но как хорошо этот фильтр работает и насколько точно он восстанавливает солевой баланс - знает один аллах и те два китайца, которые его сделали. А человек это заметит только когда со здоровьем начнутся необратимые процессы.
Вам оно надо так рисковать?
_______________________________
Ну, короче, все по сценарию))) Вчера мою маманю опять чуть не развели, она уже опять собралась бежать за пенсией (слава Богу, что она в банке хранится!), прям глаз да глаз за ней)))))
Звонок по телефону. На том конце бойкая девушка:
- Не хотите ли провести анализ вашей питьевой воды из крана.
- Хочу. (я и на самом деле все собирался отдать на анализ в лабораторию на предмет посмотреть, что течет из крана конкретно у меня, а не вообще а-ля "средняя температура по больнице" т.е. по Москве)
- Наш специалист может к вам приехать в любое удобное для вас время.
- В три часа ночи может?
- Нуууу.... в принципе да, но... (девушка поняла, что ее схватили за язык)
- Да ладно, не парься. Скажи, сколько стоит?
- Это бесплатно.
- Да ладно врать! С чего бы это бесплатно? У вас неделя добрых дел?
- Нет, просто (далее дословно) на ваш район выделили квоту.
- Ну ладно, приезжайте...
Договорились о времени.
В назначенный срок действительно появился розовощекий, как поросенок, молодой человек. Как зовут не помню, поэтому назовем его Парась. На шее - бейджик ООО "Миллениум". Он за ним тщательно следил, и если тот поворачивался обратной стороной, тут же его переворачивал обратно.
Парась бодро стал рассказывать об ужасной воде, которая течет из крана, горько сетовать на жуткое состояние водопроводных труб, и как все это самым пагубным образом сказывается на здоровье простых доверчивых москвичей. По его словам выходило, что жить мне осталось несколько дней максимум. Попутно он горько пожаловался, какие сцуки работают на российских заводах компаний Пепси-Кола и Кока-кола и как они обычную воду из крана продают в пластиковых бутылках. Ну и, мимоходом, заметив у меня обычный бытовой кувшин Аквафор с угольным фильтром, расплевал и его, заявив, что там не какой-нибудь хороший фильтр, а "обычный уголь", и, ну вы сами подумайте, что можут очистить обычные куски угля?
Для наглядности и в подтверждение своих слов, он извлек на свет божий нехитрый "анализатор", состоящий из двух пар электродов на общей планке с электрошнуром. Попросил два стеклянных стакана, в один он налил воду из крана, в другой из моего бытового фильтра Аквафор. И включил в розетку. Разумеется вода, в соответствии с элементарными законами физики и химии, в обоих стаканах помутнела, почернела и на поверхность всплыла некрасивого вида пенка.
Мне это понравилось, тогда я взял еще два стакана, в одну наполнил воду из бутылки с Бон Аква, а другую - колодезную воду с дачи. История повторилась.
- Вот! Видите! Вот это вы пьете! - гордо заявил Парась, грозно поблескивая на меня своими наливными розовыми щечками.
- Вижу... - ответствовал я самым горьким и обреченным голосом, на который был способен.
- Но не все так страшно! - вдруг воскликнул Парась, и дальше мягко и без нажима перешел к описанию чудодейственного патентованного средства прибора, призванного спасти меня, неразумного, от неминуемой гибели. Прибором оказался фильтр для воды Shopure. Парась долго и красочно, без запинки (долго учил, наверное), выдал мне всю рекламную шелуху про это чудо: и какие-растакие офигенные фильтры там используются, и с серебром, и даже с кокосом, и сколько всего какашек они задерживают и как потом полезными минералами насыщают воду и какая она потом будет вкусная и звонкая.
В голове у меня затуманилось, стены квартиры задрожали и опали, и я оказался в чудесном лесу. Вокруг пели птицы, тысячи, миллионы ручейков с чистейшей водичкой звонко журчали вокруг меня и...
- И что будем делать?
- Что? - я не сразу понял, что вновь вернулся в ужасную действительность своей гнусной квартиры, где по трубам, как по венам наркомана, пульсирует грязь и кал.
- Решайте, что вы выбираете! - Парась вновь грозно взглянул на стаканы с темно-бурой жижей, бывшей раньше водопроводной водой.
- И сколько стоит щастье?
- Конечно, недешево, но вы же разумный человек, вы понимаете, что инвестируете в свое здоровье!
- Конечно-конечно! Я понимаю. Итак, сколько?
Парась просил скромно: за фильтр Shopure - 51 000 рублей за сам аппарат, и 2900 рублей ежегодно "за обслуживание и замену картриджей". И, о да! Вот именно сейчас у них действует офигенная акция и потому мне делают скидку в целую тысячу рублей, а всю сумму можно разбить и платить частями!
- А сколько там всего картриджей?
- Пять.
- А сколько раз в год меняются картриджи?
- Один раз.
- То есть, получается, пять картриджей стоят почти 100 долларов, верно?
- Ну, если разбить на месяцы, то это же не большая сумма!
- А чего фильтр такой дорогой?
Тут Парась напыжился и я понял, что нарвался еще на один прогон. Так и вышло. Парась задвинул мне телегу о том, какая офигенная компания их выпускает (на мой вопрос, что конкретно за компания, Парась замялся, но уверил, что "компания американская" и добавил, что они, то есть ООО "Миллениум", являются единственными ее дистрибюторами у нас в России).
- Понятно, - сказал я.
- И?..
- Что "и"?
- Ваше решение, - Парась был собой, по-видимому, доволен.
- Вот что я вам скажу, юноша. Вы в школе вообще учились?
- Да, конечно.
- Так вот, понимаете, я тоже учился, но в отличие от вас, сударь, я учился на четверки и пятерки (это, кстати, правда). И поэтому я очень хорошо знаю, что происходит с обычной водой, в которую опустить два электрода и пустить по ним электричество. А если один из электродов предварительно еще покрыть тонким слоем серебра, то визуальный эффект окажется просто неповторимым - вода не просто выдаст рыжую пену, она еще и почернеет, ибо в ней окажутся окислы серебра, которые, как вы могли бы почерпнуть из школьного курса химии, черного цвета. А рыжая пенка - это убитая электричеством микрофлора воды, об этом вы могли бы узнать на школьных уроках биологии. Но вы учились на двойки и это сразу видно. Кроме того, тот фильтр, который вы называете "кокосовым", на самом деле из обычного активированного угля, цена которому - три сольдо в базарный день. Это точно такой же фильтр, как кувшинный Аквафор, который вы расплевали, заявив, что там стоит "обычный угольный фильтр", который "ничего не очищает". А я открою вам страшную военную тайну: такой же фильтр применяется в армейских противогазах. Да-да, в противогазах тоже применяется фильтр из активированного угля, но вы и этого не знаете, потому что школьные уроки НВП (начальной военной подготовки) вы прогуливали.
В общем, молодой человек, прежде чем ходить по квартирам и пытаться дурачить людей, вам самому не мешало бы подучиться, ибо сейчас вы просто смешны.
Поэтому собирайте-ка свои манатки и пошли вон из моего дома.
Парась, на сей раз пунцовый со стыда, молча и быстро собрал свое барахло и был таков.
А я на последок добавлю, что тот фильтр который они мне пытались втюхать за 50 тысяч называется фильтром обратного осмоса, стоит он в районе 7-12 тысяч рублей, а картриджы на него стоят не 100 долларов, а 230-250 рублей. А заодно скажу, что фильтр обратного осмоса будет покупать для питья только лопоухий имбицил, потому что этот фильтр действительно очищает ВСЁ. И на выходе получается настоящая дисциллированная вода. Если человек будет пить дисциллят, то через полгода он станет дауном, а через год он умрет. Потому что дисциллят вымоет из организма все соли. Для того, чтобы этого не произошло и ставится пятый, заключительный фильтр, который призван насыщать воду солями (а вовсе не какими-то "минералами"). Но как хорошо этот фильтр работает и насколько точно он восстанавливает солевой баланс - знает один аллах и те два китайца, которые его сделали. А человек это заметит только когда со здоровьем начнутся необратимые процессы.
Вам оно надо так рисковать?
_______________________________
Ну, короче, все по сценарию))) Вчера мою маманю опять чуть не развели, она уже опять собралась бежать за пенсией (слава Богу, что она в банке хранится!), прям глаз да глаз за ней)))))