(no subject)
У меня уже две недели мозг, мягко говоря, в коме. настроение, состояние - тоже. настолько все темно, серо, мрачно вокруг и беспросветно, что сейчас не могу даже представить, чему я могу искренне радоваться и улыбаться. мне кажется, я превращаюсь в какое-то безразличное и совершенно неэмоциональное существо - в робота, проще говоря, которое делает работу, ест, спит до тех пор, пока не сядут батарейки.
любимый дедушка уже четвертый день в коме. или пятый. мама в страшной истерике взяла отпуск за свой счет и уехала к бабушке. и они там вдвоем рыдают круглые сутки уже неделю. все усложняется тем, что дом находится на своеобразном хуторе и от дороги туда надо идти по снегу, который по пояс, метров 500. с мамой говорить невозможно никак - она считает, что ей хуже всех, не понимает, почему все вокруг не истеряет и почему-то думает, что родители, родные могут умирать у всех, но только не у нее. что все такие потери переживают, раны затягиваются, а ей жизнь уже ничего хорошего больше не даст и все будет кончено. при этом свой бронхит она не может вылечить уже месяц и напрочь отказывается ехать в областную больницу, потому что ей не хочется. однако ныть и жаловаться всем вокруг, как ей плохо и ничего хорошего нигде не случается, она может. устала я, очень устала. давит сильно.
параллельно дома (а это за 150 км от деревни маминых родителей) потихоньку умирает бабушка - папина мама. она уже три (или четыре?) недели в больнице, ее таскают из отделения в реанимацию и обратно. в реанимации ей становится настолько плохо (каждый раз), что она начинает бредить. отказывают почки и вообще все органы, кажется. тетя говорит, может месяц остался ей. или два. или неделя. бабушка очень боится умереть вместе с дедом - маминым отцом, то есть. потому что нам хлопот будет много и нервов. тетя, которая почти все время сидит с бабушкой, тоже заболела - голоса нет вообще, поэтому даже спросить толком, как там бабушка, не у кого, потому что тетя вообще не говорит!
при всем при этом любимый папа, плюнув на жену, которая его тридцать лет вытаскивала с запоев и периодически с того света, на тестя, который любил его больше остальных родственников, и на тещу, которая его несмотря ни на что тоже боготворила, на детей, которые живут за 200 км сами по себе и ему как-то вообще похер, как они там живут, как у них дела, на умирающую мать - на всех вообще - тупо ушел в запой. я не могу с ним говорить, потому что он еле шевелит языком и не понимает, что происходит, зачем и почему. утверждает, что у него все хорошо и не трогайте его вообще. а мама в более-менее спокойные времена все переживает, что сердечный ритм срывается, что давление прыгает сильно, что башка ему болит без причины. а сейчас у нее двойная истерика, что в самую трудную минуту ее жизни он ее предал, не поддержал, не был рядом, а просто предал, и никогда она его за это не простит. но я ей не верю. и слушать даже не хочу. потому что мне болит мозг от всех моих родственников. и сердце тоже. сильно. и я искренне не понимаю, как настолько может не быть ни стыда ни совести, чтобы быть таким. и так себя вести.
и работа даже не спасает. потому что я дергаюсь от каждого телефонного звонка. потому что непонятно, где и как рванет в следующую секунду. и какой мощности будет взрыв.
еще очень хочется, чтобы скорее был обед, чтобы можно было уйти из офиса и пореветь. а потом конец дня, чтобы вообще можно было сидеть дома и никого не видеть.
выходные обещают быть адовыми.
любимый дедушка уже четвертый день в коме. или пятый. мама в страшной истерике взяла отпуск за свой счет и уехала к бабушке. и они там вдвоем рыдают круглые сутки уже неделю. все усложняется тем, что дом находится на своеобразном хуторе и от дороги туда надо идти по снегу, который по пояс, метров 500. с мамой говорить невозможно никак - она считает, что ей хуже всех, не понимает, почему все вокруг не истеряет и почему-то думает, что родители, родные могут умирать у всех, но только не у нее. что все такие потери переживают, раны затягиваются, а ей жизнь уже ничего хорошего больше не даст и все будет кончено. при этом свой бронхит она не может вылечить уже месяц и напрочь отказывается ехать в областную больницу, потому что ей не хочется. однако ныть и жаловаться всем вокруг, как ей плохо и ничего хорошего нигде не случается, она может. устала я, очень устала. давит сильно.
параллельно дома (а это за 150 км от деревни маминых родителей) потихоньку умирает бабушка - папина мама. она уже три (или четыре?) недели в больнице, ее таскают из отделения в реанимацию и обратно. в реанимации ей становится настолько плохо (каждый раз), что она начинает бредить. отказывают почки и вообще все органы, кажется. тетя говорит, может месяц остался ей. или два. или неделя. бабушка очень боится умереть вместе с дедом - маминым отцом, то есть. потому что нам хлопот будет много и нервов. тетя, которая почти все время сидит с бабушкой, тоже заболела - голоса нет вообще, поэтому даже спросить толком, как там бабушка, не у кого, потому что тетя вообще не говорит!
при всем при этом любимый папа, плюнув на жену, которая его тридцать лет вытаскивала с запоев и периодически с того света, на тестя, который любил его больше остальных родственников, и на тещу, которая его несмотря ни на что тоже боготворила, на детей, которые живут за 200 км сами по себе и ему как-то вообще похер, как они там живут, как у них дела, на умирающую мать - на всех вообще - тупо ушел в запой. я не могу с ним говорить, потому что он еле шевелит языком и не понимает, что происходит, зачем и почему. утверждает, что у него все хорошо и не трогайте его вообще. а мама в более-менее спокойные времена все переживает, что сердечный ритм срывается, что давление прыгает сильно, что башка ему болит без причины. а сейчас у нее двойная истерика, что в самую трудную минуту ее жизни он ее предал, не поддержал, не был рядом, а просто предал, и никогда она его за это не простит. но я ей не верю. и слушать даже не хочу. потому что мне болит мозг от всех моих родственников. и сердце тоже. сильно. и я искренне не понимаю, как настолько может не быть ни стыда ни совести, чтобы быть таким. и так себя вести.
и работа даже не спасает. потому что я дергаюсь от каждого телефонного звонка. потому что непонятно, где и как рванет в следующую секунду. и какой мощности будет взрыв.
еще очень хочется, чтобы скорее был обед, чтобы можно было уйти из офиса и пореветь. а потом конец дня, чтобы вообще можно было сидеть дома и никого не видеть.
выходные обещают быть адовыми.