Изменяем и живем дальше
Так странно. Замученная тема, а читается, и слушается, и думается. Почему? Наверное, читающие и говорящие такие: неоднозначные, яркие, богатые опытом, обсуждают. Нам бы только поговорить. Славянская душа.
Тенденции спрогнозированы, вопросы зациклены, спираль задушена... в круг. Тихо. Вот почему в таких ситуациях хочется смотреть на совсем молодых: не нравится! - и глаза в кучку. Чувством загоняют себя в угол и не жалеют. Здесь же у нас, умных, опытных - думаем, рассуждаем. Что лучше, что хуже. Прощать, не прощать. Думаем, рассуждаем, перебираем. А вот самый важный изначально вопрос «изменять ли или нет» как раз не задается. Тут все понятно заранее. Конечно, изменять!
Разбираться, скорее всего, нужно. Смысловое накопление есть, безусловно. Вот только результат - в поступке. Совершен поступок - садись, обсуждай. Нет - думай про себя. Понравилось, кто-то сказал, один из нас, «умных»: "разбежались... а поговорили только через несколько лет" Сожаление? Нет. Сослагательное наклонение. А его, как правильно заметил кто-то опять же из нас, «умных», жизнь, и иже с ней - история, не приемлет.
Почему они это делают? Почему не разводятся, не разбегаются, не рушат то, что есть, если изменили, или измена стала явной, как голое тело на сцене под софитами?
Удобно. Семья, любовники и любовницы. Главное, что никто не говорит, что это неестественно. Это даже не вопрос. Междометие. Изменил - покайся. Совестливо послушай себя же самого, «умного». Жизнь - есть жизнь. Понимаем, что отмазка, а по- другому никак. Прецедент никому не нужен.
Небо не любит этого: "не прелюбодействуй", якобы. Стоп. Религия - не Небо. Твое Небо только в тебе. Если Оно внутри тебя молчит - задавай вопрос окружающему. Значит, все, что ты делаешь или на грани, или - все «ок». Природа не зря дает возможность мужчине иметь много "вариантов". Выбирай! И кайся. Как в первый раз. Снова и снова. Пока есть на тебя разнарядка от Неба прощать. Пока все это можно записать в ранг шалостей и попыток полюбить. Снова.
Все мы ищем. И что угодно говорите, но если найдем - ничего и никто не помешает разрушить старое и построить новое. Ответ всегда один: пока что не нашли. Не многим везет. Но мы ищем. Потому что, «умные». Потому что, стоять никто не хочет. Зачем стоять и ждать, если мы живем. Да и процедура-то приятная. И это без цинизма. И без расчета на пряник от Неба
Почему? Воспитание. Иногда ущербное воспитание. Затянутый в рамки, в искусственные рамки норм и правил: обязан, должен, в ущерб себе, своей жизни, своему ощущению себя. Многих растили, как "страдальцев" и "страдалиц". И с этим уже ничего не поделаешь.
Почему? Верно: мужчина средних лет не уходит «в никуда». Но он и не изменяет от нечего делать! И если «в никуда» построено, и есть возможность уйти, начинаются взвешивания. И если взвешивание в первые месяцы поиска ни к чему не привело, вряд ли оно приведет к чему-то в дальнейшем.
Все это жизнь. Как ни странно. Для мужчины идеально, если есть хорошая семья: жена, понимающая и принимающая все, как есть. Дети: 1,2 - в текущей семье, 3,4 - вне ее. И близкие женщины, несколько - одна из них, наиболее близкая. Утрирую немного, но смысл в этом есть. Мужчина востребован, мужчина спокойно занимается делом, самореализуется без отвлечения на "личную жизнь" и живет, понимая, что он должен сделать в этом мире. Идеализм чистой воды... иногда встречающийся в реальности. Встречающийся, но всегда претендующий на чью-то свободу, на чью-то жизнь, на чьи-то мечты.
Тайд! Зайдемте - поговорим о чистоте. Конечно, любителя морали и нравственности перемешают понятия в мгновение. И? И все останется на том же самом месте. А почему? Не считаю, что дегустатор - опасная профессия. Она учит выбирать, а не есть, что попало. А это уже много. Поэтому и не считаю, что второй, третий брак - это повод для укоризны или осуждения. Просто человек живой. А жить - это выбирать, и хотя бы иногда задумываться и о себе, любимом и, конечно же, умном. И даже без кавычек.
Жена ваша должна попробовать с другими мужчинами. Лучше до брака с вами. Ну а если не повезло, то и во время брака. Придется потерпеть, а то получается дискриминация. Как она может проверить "действительно ли она такая глупая, уродливая и фригидная, как говорит муж?" Не понимаю, зачем врать. Никогда не был собственником и не понимал других мужчин, которые запирают женщину. Отсюда и измены. От несвободы.
«Вот и подумаешь, что лучше, забыть о себе и посвятить всё время, силы и средства детям или всё-таки надо было подумать и о себе, когда была ещё "белая и пушистая"? И чем раньше задуматься над этим, тем лучше». И я ей верю.
А может...
А может ТАК должно быть??
«…жена приходит из дома всегда смурная (я уже не говорю о том, что она всё время говорит о том, как она устала от жизни и что они с мужем совершенно чужие), муж частенько старается заночевать на даче, а дети стараются почаще из дом смыться - в том числе и в те чужие дома, где им комфортней по их же словам... какие ещё вам нужны доказательства?"
Может это этап развития семьи, а мы тут подняли шум из-за пустяков. Была одна жизнь, а превратилась, допустим, в... четыре! Хе-хе. (Шучу со смыслом)
«Или вопросы - «Почему не...» - чисто риторические, или отвлеченно, теоретические?»
Ну, так почему же? Наконец-то, мы близки к разгадке. Думаю, что систему мы здесь не найдем. Сколько людей - столько и мнений, столько и вариантов. Случай решит все. Темпераменты. Характеры. Обстоятельства. А где логика? Ау, логика! Ау, правила для принятия решений! Поздравляю. Не нашли.
И что? Что остается? Верно, чувство. Ищите любовь, ребята. Количество вопросов уменьшится ровно в три раза. Да и измен тоже. Шучу. Про "в три раза". Полюбишь, считать точно не будешь.
Вот и договорились. До логики. До раздумья. На мой взгляд, у брака, в котором супруги - друзья, больше шансов на жизнь. Потому, что при доверительных, дружеских отношениях можно решить почти все проблемы. И проблему постели в том числе. Даже если мужчина импотент...
Упрощение - всегда решение. Если больше ничего нет. «Люди придумали дружбу между мужчиной и женщиной, чтобы оправдать уход любви» (Классик)
Да...
«Она в 42 года хотела конкретно (уже и о снятии квартиры договорилась) уйти от мужа в никуда. Причины - разные по жизни c мужем при одинаковом образовании, воспитании, потребностях и возможностях. Удержал тогда 17-летний сын. Хотела, чтобы полная семья, да и контакт с отцом у сына отличный. Так и жили параллельно. А для общественности - образцовая семья. Прошло пять лет. Сын отделился. Остались они вдвоем. Два чужих друг другу человека. Первое время использовала она каждую минуту, каждую возможность хоть немного побыть одной. Не любительница она жаловаться, но проскальзывало в «бабских» разговорах: «Устаю я от него. Сил никаких нет. Вот думаю сейчас: а такая ли важная причина была тогда: сохранить семью ради сына?»
В последний год потеплело между ними: общие интересы нашлись, забота друг о друге появилась. Через пару месяцев серебряную свадьбу отмечать будут. Как-то на посиделках спросила их: «И как Вы дошли до свадьбы такой?» Они почти хором ответили «Все могут короли. А Люди тем более. Когда хотят».
Задумались?
Еще одно подтверждение: каждому свое в определенное время. История, как и жизнь, не имеет сослагательного наклонения. Почти. Только гадость-память... шепчет. О чем? Может, все-таки, что-то там осталось не свершенного, не найденного, пропущенного?
Умный совет: "Пэт, послушай, чего тебе умные люди говорят. Подожди ещё хотя бы 5 лет... и расслабишься" Всего лишь, пять лет. Пустяк.
У меня есть присказка: "Все еще будет..." Все. Даже то, что уже было. Даже то, чего не может быть.
Живем.